真物，EVA与随心记

一

我曾经处于长时间的单恋，也就是所谓的单相思。然后最后的结果都是无疾而终，惶惶而无终日，成为了没有结果的结果。前些日子，一路回首走过的，突然从记忆的废土之中找到了一段没那么无趣的记忆。

大概是在一个下午，刚刚结束了期中考试，在将用来考试的课桌复归原位的时候，我发现了 一张书法练习纸，上面写了些许所谓有关青春的字句。同桌正好此时看见，并对我会心一笑，随后的讨论中发现并不知道写这张纸的人是谁，以至于怀疑是不是要“给”我的信。随后便不了了之，成为了没有结果的结果。因为不能得知到底写这个的人是谁，也不能得知到底是写给谁的。唯一能知道的就是有一个人写了这些话要给另一个人，从而表达自己心中的某种情愫。

这不禁让我想到藤井树在青涩年华的那段时间给另一个藤井树画的那一张画像。岩井俊二的《情书》中确实是这种发生在这种特定条件特定时期才会发生的特定事件，而巧合的好像最后的结果其实差别也不是特别大？我大致是理解了这其中的一丝丝韵味。

而后的我，久而久之，便产生了一种想法，也可以说是一种态度。也许，我所喜欢的，我所爱恋的，我所期望的，那个人，那个对象，其实并不存在，而现实中所能叫出的那个名字，那个具体所指代的那个她，只是你所创造的一个所谓“完美”，所谓“白月光”的映射。长时间的单相思，在没有双方的“灵魂交流”的情况下，你所爱所思所想，只是你一厢情愿，只是你自作多情。你先是创造了一个人，一个完美的人，一个可以满足你对另一半所有要求期望的人，在而后的生活中你发现了有那么一个两个的人，符合一些那个“人”的特征，随后你便为之着迷，但苦于你并不会表达，你并不会主动，你只会等待，你只会期望那不会到来的将来。同时你又恰恰因为没有与之的“灵魂交流”，这成为了一个人的游戏，你对她的了解只局限于你，只限于你的视野，你只能搭建属于你一个人的感情牢笼。我所了解的她大致只是一部分的她，不是完整的她，更不是真实的她。可能我只看到了我想看到的，没能看到我不想看到的，也可能我无法看到她不想让她看到的。我们之间的距离，心与心之间的距离，没有因为我的单相思而发生半点改变。于是现实世界的结果就是，没有结果的结果。

我始终坚信，在一段亲密关系的起始、建设、或许的结束，起决定性关键性作用的，是心与心之间的关系。是有没有突破你我他之间应该消失的心之壁，是有没有止步于你我他之间应该存在的心之壁。我们无法完全的互相打开心扉，无法打碎坚不可摧的AT力场，如果一味的追求所谓的真心换真心，毫无保留，大致是会坠入虚无主义，整日思考一些没有结果没有终点的问题与方向。我们更无法只站立在自己的圈线之内，不去参与他人，不去接触他人，从而达到属于自己的真实的幸福与美好。

如果有一个人素不相识或者是原以为的匆匆过客，突然一纸情书来向我表白，我大致是会觉得突兀，觉得不明所以。如果一个人仅仅是因为一面之缘，或是所谓的现实之中“一见钟情”，仅仅凭借着简单的初始印象，初始感觉，从而爱的死去活来，死心塌地，我大致也是及不理解，及不领会的。因而每次我遇见一个人，或者即将与一个人建立关系的时候，我总会带着从我所谓的“灵魂”深处去审视，这个人是否以后会有机会成为我的挚友，或是我的其他亲密关系。可能客观因素确实是我不太爱用相貌、身材或是其他的外表以及初始的第一印象来决定我与另一个人的态度关系，本身没这方面的所谓“优势”或是可取之处吧。

一定要做双方感情的建设者，一定要参与到只属于双方的生活，一定要搭建属于两个人的记忆之塔，才能得到我所期待的所想要的感情，才是我这几年所反思的应结之果。

二

外公是一个一生经历了许多苦难的人。十二岁时跟随姐姐到新疆生活，在那学习，在那成长，在那上班。可没想到在三十岁时，遇上了那件事，被人一纸诉状举报，从新疆千里迢迢召回湖南，随后便经历了那个年代所应该经历的事情，以至于后来我见他最后一面时他还跟我念叨社会上的坏人多之云云。后来经人做媒认识了我的外婆，而后生了一男两女，我的母亲便是他最小的女儿。但大部分人对他记忆里面所不知道的是，他在被召回湖南之前，在原来的单位上，是有一个喜欢的人，是有一个想组建的家庭的，但是却没曾想到会发生那种事。在此后的拨乱反正之后，外公还又再去过了新疆一次，只是事实却早已成为事实，无法改变。时间跳到他八十一岁之时也就是大概四年之前，已经是风烛残年，久卧病榻的他，在一次有几个妻子子女儿孙的床边，开始哭诉。说他后悔，说他被人陷害，说他不应该回湖南，说他这辈子过得不好，说其他人不懂他，子女不懂他，以至于他的妻子，也就是我的外婆，更不懂他。同时在其它人的眼里也许外公对外婆的感情并没有那么深切那么浓重。我在得知这个消息的时候，我感到五味杂陈，我感到无从说起。外公确实命苦，确实不容易，也可能其他人确实不懂他，我外婆确实不懂他。但是谁又懂外婆呢，谁又不为这一段感情这一段岁月所黯然呢，为何要在临终之际说出这种“伤感”之话呢。有道是：“人之将死，其言也善。”我在当时确实也是无法理解。直到最近这些日子，在一次与母亲的谈话中，我大致是明白了一点。我之前所认识的老年夫妇，到了烈士暮年之际，往往是在有一方先撒手人寰之后，没过多久另一方便随之而去，一同驾鹤，因为她（他）实在是太想念他（她），因为她实在是太爱她了，由此而生的痛苦，由此而生的悲伤，便加速了岁月时间带走他的进程。于是外公便选择了这一种方式，以恶语想向，以厌恶断绝之意面对其他人，一般称这种行为为“造孽”，将先前存于人世所拥有的美好留存，而将孽缘、恶障由他所带走，随后便能让外婆不再深深思念，不再让这个离去那么“情深意重”。外婆也是直到现在依然健在，过着应该过的生活。我大为震撼，突然一种我对这个世界一无所知，这个社会还有许许多多我所没能理解领会感悟的感觉油然而生，这也是促成我写这两篇短文的最大因素。

《EVA》是我今年观看最多的影视作品，我曾经不止一次在深夜打开手机翻看，不止三次四次的刷。其中关于人与人，心与心的抽象符号具化到世界中的就是eva，就是AT力场，就是lcl之海之云。我不得不驾驶eva，我不得不面对这现实世界；想要与你与他建立关系，不得不突破AT力场，不得不互相打开心扉；想要思考一些问题的答案，不得不回归lcl之海，不得不回归属于我自身的一切。心中也永远会有一个唯，也永远会有一个司令，一个给你无尽的温暖，一个不断地催促你前进。

外公的离世经常会让我回想起曾经与他生活的点滴，以至于不断地让我再反思与周围的人的关系。我到底有没有理解，我到底有没有体会，或者说我到底有没有懂得驱赶与别人之间的阴霾，到底有没有领会到所谓的“真谛”。

前些日子在思考此类问题的时候，猛然回想我有一个收藏夹，专门用来收藏记录以往生活点滴、有所寓意的“信物”，不出我所料的翻到了一开始所说的纸片，上面俊秀的字让我回想到了那年高中的夏天，让我回到了曾经曼妙的时光。

仿佛我活着，就是为了寻找如此这般的意义。

PS：这段话应该确实不是写给我的，因为在我认识的圈子里面没有名字里带有“楚”的，或者有象征着“楚”这个代号的人。