记刘女士离开我的第九年|我该如何怀念

       前晚做了个梦，梦到了许久未见的刘女士。

       有人打碎了水银体温计，水银撒了一地，我很头疼。刘女士也想帮忙，但她那是错误的处理方法，我很着急，觉得她在帮倒忙添乱。场景转换，我受了同学欺负，带着委屈走出教室，校门口挤满了人，都是来接孩子放学的家长。家长们翘首以盼，纷纷看向校园里，而我站在他们中间，和他们反方向，看了眼手机并在脑子里想了下回家的路线，盘算着回去要和刘女士哭诉寻求安慰。

       但是我突然意识到不对，刘女士已经死了，我已经找不到她了。

       喧闹的人群里，我独自惊醒。

       当造梦者意识到这是梦境时，梦境就会迅速坍塌。

       昨日醒来，我感到很难过，难过没能抓紧这次难得的相处机会，对她更加耐心温柔，难过我永远失去了她，即使在梦里也不放过自己。醒了之后我给朋友发消息，说做了个噩梦，意识到出现了不该出现的人了，我就惊醒了。

       我想，或许因为她离开我的日子又要到了，她终于愿意来见见我。这一年我过得很痛苦，我无数次呼唤她，来梦里见见我，可是她一直没来，哪怕是我最无助的时候，大概是我的精神状态不够支撑吧。最近噩梦频发，不知道是不是也因为这几天总被难过的情绪包裹。

       近段时间我一直在想，我该如何怀念我亲爱的刘女士。

       怀念其实可以是任何形式，它没有规则不被定义，也不是非要学着别人的方式。

       可是我该如何怀念。

       我的思念好无力。是给再也不会上线的QQ好友发消息，满屏都是我发的早安，晚安，过得好吗，我好想你，我好想你，我好想你。是在日记本里写了无数次的我爱你，来见见我吧，以及带我走吧。可是刘女士真的好高冷，她从不理我，我再也找不到她了。

       我到底该怎么怀念她。

       掏出脑海深处的记忆，我反复翻看，翻看，回忆慢慢流逝，我真怕有一天我都记不起什么了，可我还是会一想到她，心底就翻涌起我最最难过的情绪，红了眼眶，但哭不出来。

       我好孤独啊刘女士，可人都是孤独的，是吗。

       去年我独自回了沈阳，想要寻找安宁，可是我失败了。不全是因为在那待得不开心，更是因为，我在这座城市有太多的回忆，我总是不经意间联想起很多小时候的事，看见我和刘女士曾经的一点一滴，看见我们曾经的生活。可那时陪在我身边的刘女士，朋友们都不复存在，我们的那些情感也不复存在，只剩我一个人独自怀念。一切都不再有意义。我一个人站在街头，只觉得愈发难过和孤独。我并不开心。

       所以我又逃离了，甚至走之前都没回我童年生活的那片地方看一圈，虽然主要原因是怕碰到熟人，我还没有那个精神去应付寒暄。现在想来，我若是回去了，故地重游，怕也应付不了那汹涌的情绪。

       我不知道该如何怀念，只剩苍白的言语，一遍遍诉说着我的想念。

       刘女士，可以的话，求你多来看看我吧。

       我明明，已经祈求你那么多次了啊。

       我真的好想你。