对自己三年半pcr游戏生涯+up主生涯的一点回顾

       在凌晨四点日常刷完方舟清完日服准备睡觉时，在b站看到了一条私信，矛头指向一个骂我的视频。这名up的标签写到：“有人酸的要死，但我不说是谁”。点进他的首页，看着“移出黑名单”五个醒目的大字，我莞尔一笑，关电脑上床却难以入眠。明早可能会发生点事，但对我肯定无影响——我大可装作没有看到。但过去三年多的回忆不断涌上我的脑海，这份感慨促使我起身重新点亮屏幕，我想为这段往事亲手点上蜡烛。深夜我打着字，思绪翻涌，如同拜访一位已故的挚友，而我站在他的坟前百感交际。

        那位故友是过去的我。

        作为一个成绩较差外加性格孤僻的人，高三一年我经历了前所未有的苦难，熬过了折磨，录取时却被调剂到了自己最讨厌的专业。大一入学后，我深感自己前途无望，于是整日关注于网络的得失，例如对lol的胜负欲超过了娱乐的范畴。幸运的是，这一年我接触到了pcr，此时的我还只是个入宅一年的大龄年轻二刺猿肥仔，我在这款游戏上收获了无穷的乐趣，为了分享快乐，我开始在b站上传自己的游戏视频。

        随着等级的自然提升，我自然地完成了第一次双场登顶（现在来看主要归功于伊利亚的强度，游戏理解基本等于没有），会战排名也从5000+慢慢腾挪到三档。在没有作业网的年代，我因醉心于游戏而自己不断总结竞技场经验，请教公会战配队，希望能在pcr中更进一步。于是哪怕下午两点有课我都不会午睡，每天中午1点40准时背刺；在二档会中学习了三期，终于以一个难民box的水平（无黑骑，狼狗未五星）通过了一个一档公会的面试。无边的狂喜笼罩着我，这意味着我终于将要达到在pcr能达到的一切，成为顶尖的一批玩家。

         当然，如果事情真的这么圆满就好了。

         在提交完box登记之后我惊叹于团友们的练度之夸张，在自己创建的pcr群中截图感叹。自然而然，群里有其他一档公会的成员将图发到了他的公会中，又由其公会中的卧底发现告知了我的会长。会长怒气冲冲地来质问我为何“泄露军机”，而我作为一个第一次进一档的玩家根本不知晓当时顶尖国人圈子中的那种氛围（用现在的话总结就是卷和烟），我感到莫名其妙——一个box的excel截图为何会长语气如此之重？在怀疑会长在拿我杀鸡儆猴的揣测中，“”我没有诚恳地道歉，并最终在开战前被开除公会，同时我的账号上了全日服一档公会的黑名单。

        在那之后很长时间我并不知晓，去其他一档公会面试也只是被回复box太差。我感叹自己没有“钞能力”能集齐所有会战卡的同时越发珍惜竞技场的经验。渐渐地我发现，我在回答群里各种提问时越来越得心应手，并且我也满足于回答问题后的快乐（当时还是个大群，我连管理都没有）既然我已经发了很多视频了，为何不成为一位攻略up主呢?于是我在b站的偏向开始导向竞技场和萌新入坑方向。

       做了几期视频收获了一定反馈后，我继续钻研着竞技场之道。如果就这样发展下去，也许我也有机会再次进入其他一档公会，不过没过多久发生了另一件大事，让我日后彻底无缘公会战一档。

        那个月，霸榜了日服会战第一非常久的国人传奇公会宣布解散，当时我在b站发动态感叹，称自己没能曾作为其中的一员而遗憾。然而这个动态被截图到了他们的q群中，于是，他们抱着“小丑碰瓷”的心态集体来到我的新群(粉丝群）里搞事，我由于敬畏和恐惧没能解释清楚（后来每每回想这件事，也许他们根本就不是来找我要解释的）。他们在闹了一会儿后集体离去，从此我的简历上又多了一个大污点：“碰瓷”。

        在挖矿时我曾按第一名的广告加过py群，但我从不喜欢py，因为自身有实力登顶并且有准点背刺的时间，我以为py群只是让大家知道这个场次有多少国人而已，所以我误伤了无数群友（我给的解释是说我看不懂日文id，其实本质上我根本知道打py群里的人是禁忌）。渐渐地，我也获得了py群的拉黑。在竞技场打前排的人一般都氪金不少，这种大佬公会战也自然会是顶尖圈子的成员，于是我顺理成章地收获了国人高层竞技场+高档公会战圈的全体拉黑。

       当时的我虽然还不懂这些道理，也不明白自身面临的处境，但在游戏里处处被针对，网上到处被攻击确是实实在在能感受到的，我意识到自身无法改变这份困境，自己在pcr中追求的一切因为过去的无知变得再也无法实现，便突然在游戏中突然感受不到一丝快乐。正好此时，辅导员找到我，说我已经挂了五门数学课，按照院规我无法获得毕业证书和文凭。顿时，现实和虚拟世界的双重打击让我变得崩溃，我高强度地在网络上发掘任何搞笑的东西去麻痹自己，看到谩骂和指错的评论就拉黑。现在回想起来，我过去对游戏的理解真的太浅薄了，真不愧古人云“满壶全不响，半壶响叮当”如果当时能够只拉黑那些骂人的回复而认真阅读其中指正的部分，我的游戏理解能进步得更快，也能少犯些错误，少误导一些观众吧！

        感谢家人，在得知我的成绩后，打骂之外并没有放弃我，他们四处奔走，分析咨询，最终按辅导员和院长的提议同意我降级并转系。

        开学来到新环境后，我发现自己上课能够听懂老师在讲什么了，也敢于启齿回答问题了。我在新同学面前扮演一个大大咧咧的快乐胖子形象，收获了全班的认同。渐渐的我发现，网络中的世界并不是快乐的全部，我维系的作为群主、up主、普通玩家、专精玩家这些称号并不能带给我什么实际的东西。于是我停止了所有游戏的氪金，背刺也停了，心思离开了游戏后，第一次发现了减肥、学业、交往、实习这些以前从来没想过的东西原来这么迫在眉睫。但我也不愿失去过去的一切直接从b站销声匿迹，我喜欢小破站（高三时b站就是我唯一的寄托，大一那会儿更是），我喜欢回复问题，我喜欢和他们交流，于是我把原本总结竞技场，写视频文案和录制的时间倾斜到了直播上，在视频和直播中也更多想带给大家积极快乐的东西，而不是苦大仇深认真死板的教书先生一般的形象（不过好像我过去一本正经录网课的形象更深入人心？）。

       在改变了心态过后，我作为up主和主播的生涯变得顺风顺水，从2000粉丝到5000粉丝，到一万，最终到两万，一步一步，没有留意，回首却能实在地感到惊讶。在这期间，我逐步总结出了如今每日连接短更（白开水类）+公主小课堂（以前叫每日连接小专题，精讲类）+萌新教程+新卡速评（资讯类）+公主挖井人（快乐类）+其他整活类视频同步随缘更新的投稿模式，争取尽可能服务多层面的观众需求。

       对了，还有个题外话，感谢我现在的公会。这个公会曾经是一档，会长在不知道我黑历史的情况下通过了我的申请，让我完成了在公会战登顶的梦想。但当时的我不配得到这份恩情，我当时的box差，出刀技术也差，让团里29位大哥带着我十分吃力，甚至有一期因为我第一天掉了一刀刚好掉出一档（21还是22名来着），并且最要命的是，当时我仗着在b站有几个投稿在团里说话特别不知天高地厚，屡屡闹出笑话（真想回去掐死过去的自己）在这样持续了两期后，大量团员受不了我的菜而请求会长开除我，而宅心仁厚的会长没有忍下心踢掉我，于是那些团员选择了跳槽，最终这个公会转型为了二档。我至今仍然待在这个公会里面，虽然自己在里面仍然经常遭受歧视，但我特别珍惜这个地方，在团里挂了1130天的圣骑每次看到都能回想起这团里发生过的事。

       然而在我以为能够这样一直快乐地下去的时候，又发生了一件大事——我的直播间有一天露出dmm的画面被永久封禁。

      这件事我至今仍无法释怀，我无数次向客服辩解我是“良民”，但客服在冰冷的后台后只能看到我被超管封禁这一条记录。在失去了直播之后我打破了之前涨粉的平衡，粉丝数开始大跌，从2.3w跌到了1.8w。我看着过去努力的一切瞬间崩塌，心如死灰，情绪仿佛和得知无法得到学位那时那个月一样。虽然我至今没走出阴霾，但是我每天不断用各种其他事给自己转移情绪，也通过群友赠送的小号维持着直播和观众的联系，天塌了，但日子仍要继续，我在这接近一年的过程中不断地变得坚强和成熟，在国服自己当过会长后，也逐渐理解了过去那些仇视自己的人的缘由——对于陌生人，一些小事就足以形成第一印象，最终脑海中对其盖棺定论，对他所有的行为进行预判。在国服对形形色色的人进行公会战面试后，我知道了为什么他们过去要这样对待我，我也越来越想替过去的自己认错。不过过去自己做过无数“删评拉黑”之类的举动，如今看着茫茫的黑名单列表，不少都是看lol视频拉进去的小学生弹幕和评论，不知道哪位是自己曾经曾经对不起的人呢？此事只得作罢。

        如今自己已经是大四的学生了，毕业后一定没有那么多时间再放在pcr又或者是up主上了。回首翻过这段难忘的日子，每个时间节点如果人生读档再来一次，恐怕我仍要走上相同的道路，那份脑海中自己的身影像是自己，又不像是自己。过去的我是一个无知，自闭，易怒，摆烂的渣子，如今才有了那么一丝丝人样。如今我写下这段文字，是为了长久以来给各大论坛上骂我和护我的人一个交代，我到底是什么样的人，我犯过哪些错，我全部承认，我罪孽深重，我请求你们的原谅，那些被我气到的玩家和被我误导的观众，我诚挚地请求你们的谅解，这是我过去无数日子里想说却不敢说的话。至于文章开头那位黑我的up说我很酸之类的，其实我现在并不在乎了。投身社会之后，这网上的所有又有啥可以留下呢？况且我已经完成了双登顶，集齐了全限定，达成了0氪余钻15w今后所有限定可全收的成就，在这游戏上的造诣也没有遗憾了。至于观众，我通过一些更新慢慢恢复到了2w粉丝，他在标题质疑我的水平，我供认不讳。我的公会战理解是二档垫底的水平，很多国服玩家来云半个月应该都比我理解深，但是我觉得粉丝和关注有时候和水平并无关，做事比做人有时候简单太多，我现在想先做一个观众认可的人再做他们喜欢的视频，而不是我过去揣测如何做视频才能涨粉这种流量化的畸形思路。

        不知道毕业后还会不会做pcr的up主，也不知道这个游戏还能存在几年。我站在如今写下这段文字，是第一次对自己的种种做一个回复，也是最后一次。我写下这篇文字的心情，如同一位即将远行之人，驻足歇息时发现脚边墓碑上刻着自己故友的名字，便随手找点东西点燃放在其墓前，哀叹感慨一番，起身继续消失在漫天风沙之中。

         再见了，过去的仙后，我恨你，我也爱你。