【圣诞马槽】WHY DON'T YOU KILL ME.(非参赛作品)
《WHY DON'T YOU KILL ME.》
(非参赛作品)
（创作协力：风拂云默）
东方季枫 著
扑面而来的热气和红红绿绿的装饰。
我看着时钟上的秒表一点点地向前攀去，无聊地剥着一个又一个的橘子。
橱柜里奖杯的光滑的表面映射着屋内的光景。我看着空空荡荡的沙发，那本应当有人躺在那上面，在温暖的午后用电视里的垃圾节目来打发闲暇的时光。
藏在阴影中的厨房水槽，冰冷的色泽照进我的心底，就像是能反射出我的窘态一样，凝结了血液，栓塞住血管，握碎了我的心脏。
训练员的手机摆在茶几上，我忘了替他充电，是，我又忘了。
就算是这样冒失的我，他也没有丝毫抱怨。
明明只是萍水之交，他却为我制定了详细的训练计划，陪着我在月夜下一起自主训练。
为了我和古板的训练员争论，为了我熬夜。
每次我在跑道上飞驰过他，瞥到他对着秒表露出笑容的时候，感觉身体都有些发热了。
于是又这么继续跑了下去。
因为只要比上一圈还快的话，就能看到他的笑容，就能看到更好的“景色”。
我对这份安心习以为常，却从没有想过，臻冰也会有被烈阳融化的一天。
他在哪里？
突然自白日梦中醒来的我，起来的时候差点把桌子给打翻。
训练员呢？他在哪？
无意义的寻找自然没有任何收获。摆放着被炉的六叠间从未如此空荡过。呼吸停止，整个房间里就只剩下了火锅咕嘟咕嘟的声音，和自厨房传来的微微滴水声。
我从来没有如此想过，作为马娘所拥有的敏锐的听觉，反而有一天会变成自己的累赘。
以前的我，每次遇到训练员在办公室睡午觉的时候，身体就会不自觉地凑上去。他的呼吸声音不大，微弱的鼾声侵扰着我的耳朵，让每一根毛发都打了个激灵。
但是现在什么都没有。他不在这里。
为什么不在呢？
等到我的大脑再次启动的时候，自己已经打开玄关的门，在道路上疯狂的奔跑着了。
为了什么而奔跑呢？自己也不知道。
好像是想要抓住什么东西似的，又好像已经知道了注定失去的命运。靴子在雪地上踩出了一个个艰难的脚印，调皮的白雪钻进短靴，化成雪水，刺痛了皮肤与神经。
好想哭。为了什么而哭呢？
被红灯拦在路口，看着街上的繁华和灯火，大口地吸进未经加热的空气。脑袋里编造着自己也不相信的，催人落泪的理由，期待着某个东西的出现。
“铃鹿。”
绿灯亮起。
“铃鹿！”
突然被从后面抱住，踉跄的向前走了几步。
下意识的挥手想要挣脱，但是大脑认出了气味的主人，放弃了无意义的挣扎。
“你在干什么？”焦急的声音传来，训练员按住我的肩头，让我转过身来。
四目相对，我哭花了的脸被他一目了然。
“怎么了，铃鹿？”他一边抹去我的眼泪，一边发问，“遇到什么事情了？”
也许是看到抽泣不止的我已经无法回答他的问题了，他缓缓的用力抱住我——微微的力量，就像好怕捏碎雪球一般的，轻轻的耳语：
“回家吧。”
仔细回过头来想，也许我确实亏欠了训练员很多东西。
缠着训练员去周末约会，让他陪我抓很难抓到的娃娃，在河堤上拽着他一起跑步，弄得他气喘吁吁，让他多了很多意料之外的工作。
我不知道为什么像我这样的马娘，能够有资格得到他的垂青。
刚刚进入特雷森的时候，满脑子想的都是跑步。跑步，然后取得胜利。
所以什么苦我都能吃。不管是不熟悉的跑法，不管是被踩踏后坑坑洼洼的草地。只要有他在身边，我就什么都能做到。
那些前辈曾经说过，训练员和马娘，只是老师和学生的关系，本来就应该保持一定的距离。
现在再看，这个名为“距离感”的障壁，一定已经被我任性的破开了几个洞口。
就如同初生的动物幼崽，透过被我故意破坏的墙壁，向他摇尾乞怜。
明明他是前途无量的训练员，却把时间浪费在一个伤痕满身的马娘身上。
想起这里，腿就有点使不上劲，不禁走的有些踉跄。
“铃鹿？”不愧是训练员，敏锐的发现了我的失态，“腿还好吗？”
啊啊，如果是腿的话，没事的，非常健康。
不过训练员似乎并不相信我的说辞，把我推进了玄关，强硬的让我坐在了床上，说是要检查一下我的腿。
他摘下棉手套，有些笨拙的脱下我的短靴。湿冷的空气被释放出来，绻缩的有些冻僵的脚趾，在被他托在手上的时候，也乖乖宣告了服从。
手指拂过小腿，引起一阵瘙痒。透过黑色的裤袜，依稀可见腿上暗暗的白色手术伤痕。似乎是意识到自己正被他认真观察，伤口处隐隐的疼痛又重新复现。
“……没事的，训练员。”轻轻移动右脚，从他的禁锢中脱离出来。甩了甩脑袋，把诸如“还想被抚摸一会”这类的糟糕念想从脑海里驱离了出去。
“为什么要跑出去呢？”
来了。我最害怕的问题。
“……做了噩梦。”
他微微一笑。识破了我的谎言吗？
“啊。快要烧干了。我去加点水。”他站起身，走向厨房，“铃鹿在这里等一会。”
门被关上，窄小的六叠又恢复了宁静。
乖乖的钻进被炉。锅中的汤汁已经见了底，正在无助的冒着气泡，进行无谓的挣扎。
我还是没能问出来。
“为什么你不放弃我呢？”
我也想象过，自己在病床上，疯狂的怒吼，摔碎瓶瓶罐罐。或是把头撞向墙壁的样子。
我也想象过，自己被移籍，看着他和他的新马娘们一起训练。
——毕竟他可是很受欢迎的训练员，就算没有我，也不会有什么不一样。或许还会过的更好。
但是我没有那么做。
也许是知道这只是无谓的疯狂，或者是伤病与复健已经让我筋疲力尽了。我没有寻死。
而且他每天都会来。
带来不同颜色的花朵，带来每天的笔记。
不知不觉之间，我已经养成了看着病房里的时钟，等待着他到来的习惯了。等待着他搀着我的手，把我领向药房，或是复健的器械。
最后一天，他手持一株凤仙花，牵着我的手，把我领出了那个白到恐怖的房间。
被炉的热量与疼痛一并传来，不住的刺激着我早已宕机的大脑。
房间里还是一样的安静，沉默。
只有我，被炉，和堆积如山的，已经剥好的橘子。
也许是知道这次他会回来，也许是熟悉的气味让我感到安心。在被炉暖烘烘的攻势下，困意再一次涌了上来。
也许我其实很卑劣。
也许我并不是向他摇尾乞怜的小狗，而是因为丑陋的伤痕而得以收获居所的，卑劣的女人。
也许只有这份疼痛能够连接我们彼此，让我知道他还在身边。
明明他哪里都不会去。
这份疼痛没有让我清醒，反而是一剂致死的毒药。
我知道，伤口已经恢复了，但是为什么还会痛呢？
完。
[The worst me is just a long-gone memory.]
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