03浪漫不就只是未知罢了嘛

其实一个人真的很好。就是醒来的时候好像回到了没有做思想工作的前一天早上。谁想体验一下时光回溯吗。可以试试这个办法。这样你不照镜子就感觉天天都是那个样子。我删了好多人。各种通讯录。现在大概发圈都不用再屏蔽了。正片是 我觉得殷就不要跟我开玩笑 探底线什么的。我压根不在乎的存在 为什么还要跟我讨价还价。有的时候 比如说我现在这种时候。我本来就不是个善良的人 因为知道善良没有用处从15岁那年知道的这个歪理后 我再也改不过来。这就是为什么我的一部分人格变质难以挽回的人原因 我觉得没有谁来重新告诉我什么善良的益处 可能梁就是在我身上看不到这一点吧。但这与他的离开一定是没有关系的。大概的对话内容就是 殷与我的僵持 我用他最喜欢用的句式（我没在跟你开玩笑）开始 用任性的感觉把最狠毒的处理方式甩回给他。我不知道为什么国产手机拉黑了的号码还能收到拦截短信的内容（求…）这个字在我这里太熟悉了 本来这是我的台词。现在终于知道人是不能心软的。只不过这次适应了 接受了。与其与你讨厌的人讨价还价不如自己痛苦自己的罢。真当我不是个凶残的人呐 如果我不是那样的人 我恐怕 不会造成那么多悲剧 我还是耿耿于怀的是我二十一岁的生日没有蛋糕和许愿了 都以为另一天已经有了 其实都被毁了。我知道我自己 我需要那个蜡烛。什么眼光好坏我不懂 只知道我要斩断的东西从来没有回来过 除非我重复利用起某部分的长处 我的嘴皮子可以把天地翻过来 只要他有贪心的成分 基本上就稳了。你知道电视剧里的反派总是有些可恨之人的过往 但是没有谁会去仔细写。因为他的出现就是用来陪衬的 他只是一张纸片 稍微有意识的作家会赋予他一些“不得已”的苦情背景之类。我甚至不能理解写了有什么用。总是有人会因为一句话就在那里自我陶醉于一个屏幕里的人设 在搞笑 搞笑的是没人不曾那样借力过。我知道我这辈子都不会好好的 即使我的家长永远对我抱有希望。曾经译逃避的借口是 他要一个人孤独到老 但我可以预测他现在正在挣扎中。这些男孩子真的太没有魄力了。守身如玉为了一个自己冲不上的坡，胡乱大闹后用自己没有的天赋骗自己活下去 一边无故的发脾气 该闹不闹的活该样。最后谁的归宿会好呢 让我来大胆的猜测一下 都会好。因为他们都骗得过自己。所以你们所谓克制的表现在我现在看来都是懦弱的试探 到底是我输了还是我选择睁着眼睛。到底该被骂懦弱的可能倒不只是梁 单纯和腹黑都只是那层皮 内里可能都一样烂 可以说后者更烂。或许上一个判断句也是我的无力呻吟 但我现在也只能呻吟。我甚至没有耐心解释各个出场人物 故事并不复杂 但我的五脏六腑现在可能比较复杂。太宰的故事被什么导演拍出来之后也就成了一个男的和三个美人 虚张声势的视觉表现伤害了有眼睛的民众 嘘声散场后 什么也得以盆满钵满。别讲这些 因为我也会羡慕的 我什么时候清白过 醒来那些时刻我一定是不记得的 因为那些时刻我心里只有一个最近最近又远的面孔 我憎恨这样好的天气 我憎恨这些有自由意志的人们总是会反手刀人。我憎恨得全身痉挛 满床都是头发 到处用心理战去作孽那些自以为是的人 但还是觉得没趣。因为没趣的就是没趣 可之后又再也不能用没趣但可爱的面具掩瞒自己了 我早说了我在死亡我在死亡我在死亡。每次这样被沸煮之后 就到晚上了 乖乖的孩子可以服药了。父亲看我不思日夜 已经要拉我去打营养针了 小歪说他昨梦见我了 明明我也没瘦得很厉害 明明我和小歪也没有面见过。可能原因都是因为没有吧 世人追求世上没有的东西会格外的有憧憬力量。