念念而不念于念
见字如吾,展信舒颜,从你说过还想再看,就打算执笔再写一次,可我总是走神,对不起,情话没写多少,可实实在在想你很久。短短几日不见,就好像经历了一次生离死别,那时仿佛全世界的人都来开导我,劝我该怎么跟你了断,可没有人真的替我想过,没有你的以后,我该怎么办。人总以为你们才认识几天,哪有什么真的感情,无非就是一时冲动,冲昏头脑,寂寞难耐而已,可是他们哪里懂得我们,在这个孤独的世界里,两个契合的灵魂相遇有多么的不易。曾经以为自己的人生就这样了,平静的心不会再有浪潮,直到遇见你,让我又看到了光。我好怕失去你,怕见到的光消失,怕自己的人生又一片漆黑,所以我想带你回家,想跟所有人公布,这次我握住你的手,我就永远不会再松开。可是我没想到事情发展成这样,超出掌控,给你带来那么大的困扰,让你受了那么多的委屈。这些我都不后悔,因为我知道,我们在一起的阻力太大,这只是必经之路,就是觉得对你亏欠太多,害怕你承受不住,所以当你说了那么多跟我断了的话,我真的万念俱灰,就想着一了百了吧,这辈子没有你的陪伴,活着还有什么意义,生亦何欢,死亦何惧,我开始自暴自弃,心里怨你,怨你不给我留一点希望,怨你那么的不坚定,可是心里有不由自主的想你,想知道你的消息,好像一个疯子,不停的刷新着QQ,总想着下一秒你就会给我加回来,告诉我那些都是你的言不由衷,你说你要回归家庭,我不恨你,我知道你有多难,我怨你替我做选择,让我也回归不再等你,口口声声说着祝我幸福,快乐,你明知道没有你的以后,哪里还有什么快乐,你走的时候对我说,你会找到更好的,就好像一个小偷,偷走了我所有的钱,还对我说,恭喜发财,我不想后来的回忆都是你,不想整个人的快乐就停留在这几十天里,我想余生都是你,睁开眼的每一天,见到的都是你。人都是自私的,我能理解你的压力,背负着的痛苦,在当时却还是生气,总觉得为什么我这么坚定,你却要退缩,我的命我不稀罕,你别委屈了自己,当时我也说了很多言不由衷的话,对不起。唯一值得庆幸的是,我还没有能昧着心,说出你别后退了,我不往前就是了。恰如其分的看到一个视频,是那句燕子,没有你我可怎么活,以前只会觉得搞笑,当你真正的碰到那个你苦寻不得的人,但又可能擦肩而过的时候,看的一瞬间,我只有心痛。回忆总是美好的,我老想我们的以前,想那些在一起的时间,只要你陪着,干什么都那么开心,快乐,想第一次偷偷摸摸的握你的手,在那么困的时候,带给我那样的清醒,从镜子里看过去,都是你,只缘感君一回顾,使我思君朝与暮,情感来的总是那么直白,那么强烈。后来我慢慢想通了,活着才能跟你有走下去的希望,不管这个希望多渺茫,我愿意等,我知道自己做的也不好,可是我知道我的心,我跟你说过的话,都是我真正思虑良久的,我也为我们的未来在做准备。你问我有了孩子怎么办,我想告诉你,就那么一瞬间我连名字都想好了,李无咎,无咎者,善补过也,既然人人都觉得我们错了,那我们以后就一定要过得让所有人都刮目相看,让他们知道当时他们都错了,看走眼了,情不以时间论长短,我一直都是坚定的唯物主义者,唯有遇见你,我希望人真的可以有来生。世间的人都爱想假如,假如我们没有遇见,假如我能忍住不打扰,假如后来我们能忍住不相见,是不是你就不会那么的伤心欲绝。这几天说了那么多,你说你过得有多难时候,我好心痛,心痛自己的无能,心痛别人为什么就不理解,不放手,让我们可以追求自己的幸福,我有时候也会在想,是不是自己太自私了,你想要的以后跟我的一样么,让你背负这么大的压力,对你真的好吗,可是爱本来就是那么自私,答应了还不够,还要天天见到,见面了还不够,还要同席共枕,同席共枕还不够,还要天天有你,就是这么的不满足。你老是怪我那么沉默,怪我懦弱,我知道我心里有事,但我谁都不想说,沉默不是没有情绪,而是我说了又没意义,比起诉说的委屈和不甘,沉默或许更好,只要我心里的主意定了,谁再说也没用了,我不会给自己留退路,你是我唯一的选择,是我破釜沉舟的勇气。人总是说三生有幸,那第一生的幸运应该是遇到你,第二生的幸运是爱你你也爱着我,第三生的幸运是能携手走到底。我这半辈子都是浑浑噩噩的过着,不知道到底再追求什么,一切得来的太容易,往往就不会珍惜,可是唯有碰见你,我想珍惜了,可是又差点失去你,这一生情窦初开不是你,只想往后余生都是你,柴米油盐是你,白首不分离是你。慢慢的你的回应又给了我希望,时间不是解药,倘若等待真的有结果,等你三五十年又何妨,希望是我活下去的勇气和动力,哪怕只是当做我给我自己画的饼,我知道没有这个希望,我连以后都不会再想,因为没你就没有以后了,魂随君去终不悔,绵绵相思为君苦。 你也不要在疑神疑鬼了,怕我不坚定,怕我不要你,怕我忘记你,别傻了,宝宝,我爱你,不光因为你的样子,还因为,和你在一起时,我的样子,只有跟你在一起,我才是真正的自己,愿我如星君如月,夜夜流光相皎洁,我好希望我们的以后来的快些,希望在下雪的时候能牵着你的手,一路走下去,一不小心就白了头。