关于成人，我想说

关于成人，我想说
     佳句：“冲动和鲁莽总是与懊悔和惶恐相伴而行。”“我其实不是装文艺，而是将和煦的春风或是狂风暴雨在心中挥洒，但是却给他人扬起了寒霜冰雪。”“如果你认为做的事情是对的，那为什么不去做，不去坚持；如果你认为你要做的事情是错的，那为什么要去做，要去坚持。”“成熟其实在我（冷桐学长）看来就是一个人能否对自己负责。”
                              笑凡

 听到这个学期有可能会办成人礼，感到十分意外。这是一篇早已在脑子里构思好多遍的文章，借此机会打破自己的慵懒，写下这篇文章，感恩我十八年生命中重要的每一个人每一件事。
 开篇不想谈哲思谈感悟，就像谈谈我十八岁的生活。
 高三开学，极度的不情愿和极度的迷茫与无助似乎成了一座五行山，我花了很长时间去调整这个心态，今天有了成效。这些情绪来源于我对从前美好日子的无限怀念。
 《我的老千生涯》（后文简写为《老千生涯》）中谈到，“人由俭入奢易，由奢入俭难。适应了从前美好的生活就很难再回归平凡，回归平凡是需要抛弃你所拥有的一切的。”确实如此，我一直认为成长是需要不断抛弃固有的思维和观念，还有曾经的美好和快乐，但读过《老千生涯》这本书，又重新理解了成长的真正含义。“咀嚼苦楚是男人成长的不二途径。”属实，似乎美好和痛苦在生活中总是相伴而行的，恰如我们在经历一段时间艰难的时光，无法舍弃的人和事不得不舍弃的局面时，总会想起曾经的一切美好。这也就是我为什么要谈步行的原因。因为我割舍不下的一样东西就是每周日下午和父亲散步。
 不管是什么话题，什么情绪，都能在这次散步中得到慰藉和缓解。我喜欢看着蓝天白云和眼前的钢筋混凝土中夹杂着一片葱绿，太阳在头顶照着，两个人或是默不作声又或者是开怀畅谈，一路上经过的风景再熟悉不过，但恰如每次在特定时间看望老友，看到的还是一样的碧波荡漾的三河一渠，蓝色的充气堤坝以及道路两旁或葱绿或萧条的枝干。抬头远眺，画卷从眼前展开后在晴好的天气下能望得见老顶山。阴雨天的愁绪也由此而来，无法出门而莫名会憋一股火气。当然这种出门也有前提，父亲别多喝酒，一旦喝了酒，聊天的内容也就变质了甚至会找事冲我耍脾气。

 可能这就是我对于跟亲人出门遛弯的一份热爱，家中少了一人，曾经跟她在一起出门，总是能感受到一份信任，一份温暖。近一年的时间里，这一闭眼就能浮现在脑海中的场景不会出现太多次了，能见到的似乎也就只有那橙白色的一块块方块和面前的一张张一件件一本本一幕幕。高考前最好的解压，莫过于和父亲在河道散步，这是再好不过的事情了。

  关于文学

  我为啥要选文科，是因为热爱。

  从小到大，我最喜欢的老师莫过于语文老师，因为她们启迪了我的写作，从小到大接触到的文科老师，能给我一些莫名的满足感和成就感，这鼓励了我从文或是热爱文学的行为。

  “要想骗过别人，要先骗过自己；要想感动别人，要先感动自己。”小的时候自己写东西能把自己写哭了，有的时候读出这些文章来，平平淡淡，但却非常感人。但现在这种能力似乎在丧失，可能是随着成长，心智越来越成熟，不管什么原因，我似乎丧失了某种能力，某种能感动自己，也能感动他人的能力。前段时间我醒悟到一件事，起因是我每次发长文，我的好友小志（网友）都会给我一个正面的反馈，我每次都和他说：我写的并不好啊。他总会告诉我：写文章表达真情实感就行了，有真情实感就是好文章。确实，文章人人都会写，但我似乎在之前的岁月里一直在追求更加高雅想象力突破界限的文章，但我无法做到在如此有限的时间里，学冷桐学长，把词典和辞海背下来。以至于遣词造句能力到达了一层瓶颈。于是乎，我为何不先把目前能力所及的文字打点好?所有人都在成长，我没办法写到他人感动，但我让自己感动了，终会有懂我的人在读过我的文字后潸然泪下的。我只需做好我自己，如同毫无预告的，我就将自认为写的很好而且反响还不错的《恋雪》《雷玫瑰》发往西安一样。

“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它去寻找光明。”

  我时常感觉自己热爱文学就足够了，不需要和人去攀比，可是每次看到语文作文40多分的成绩，又是无奈又是无助。时常去找老师分析原因，在我看来就是理性思维和逻辑思维不够，高考作文，毕竟被时人称作有手就行的简单文体。每次看到身边两个朋友作文分数比我高，总是会嫉妒他们埋怨自己。

  可又有什么用呢？“逃避虽然可耻但是有用。”今年诗社聚会，冷桐学长在聚会上说：一定要坚持着去写去想，尽管他们可能偶尔随便一篇文章拿出来，当作范文来读，来供人欣赏，但你只要坚持下去，就已经比那些偶尔写一篇比你好的人强多了。我问：“这有意义吗？”问出这句话来就后悔了，因为感觉会被打。他说：“肯定有意义，这是你热爱的东西，坚持下去会让你变得更好。”除了这些，他还聊了很多，以后的日子里再分享给各位。要感谢的还是冷桐学长，他虽然没有给我写过一篇文章，我很羡慕那些他给写过文章的女孩儿和朋友，但每次我和他的见面都让我感触颇多。

  说到感谢，发出这篇文章来的时候已经是教师节当天了吧，谈谈我写作的启蒙老师，在这里由衷地向他们表示感谢。

  家人都是文科生或者从事文科行业，耳濡目染对我有极大的影响，爷爷是老党员，让我感到骄傲。可以说老一辈家里人对我的影响是而且会是终生的。他们很严厉，现在想想真的是在严厉的爱中长大的。上了小学，几乎小学所有语文老师都让我觉得他们是我的恩师，一年级的柴老师，二年级的武婧老师，三年级到四年级可以说换了一批又一批老师，影响深刻的有白老师，马老师，还有一位年轻的语文老师，她喜欢梁静茹，长相很甜美，是位实习老师。后来老师终于固定，是杜老师。当然还有我视为亲人的曹亚萍老师，数学老师，还有杨军啦，程永乾老师……都对我有恩，都给过我无尽的感悟和启发。可以说，杜老师是年幼的我觉得最像站在舞台上的董卿老师的一位人物，可以说相处的那两年多的时间，她给我们当年二班所有人留下了不可磨灭的影响，我可以毫不犹豫地告诉各位，我喜欢杜老师。虽然她很年轻，可是她所有给予我的知识和教诲时常让我想起在小学时明媚的天空和她那亲切的笑容。还有非常多的往事，我希望能够将她的形象放在未来我要再次试写的小说中。

  开几句玩笑，我要感谢我初中的数学老师和高中的数学老师，是他们让我坚定不移地让我决定走上文学这条道路。把它当做爱好和解压的方式。

  应该说，所有的语文老师，对我和我的父亲影响巨大。初中的孙丽丽老师，高中的申梓蕤老师，陈健老师，娜娜老师，杨佳熹老师，他们给予我太多的信心和底蕴在自己的热爱里徜徉。尤其要感谢申梓蕤老师。

  相处半年，也不知道一中咋想的，半年的时间，申梓蕤老师的每一堂课都让我印象深刻，时至今日，我都想再上一堂她的课，网课时代，只要是她的课我必认认真真地从头听到尾（笑）。我也不知道该怎么说，她给我的信任和我从她身上感受到的智慧是她独有的魅力。多才多艺如她，从一开学似乎就和我这个喜欢说唱的学生建立了某种无形的联系。高一还未摆脱稚气，想想自己的高一随笔真的是愚蠢的不行。不过这也是一份美好。感谢申梓蕤老师给我的一切。

  应该说过去的一切事情，在我和若干位出租车司机和若干位前辈以及朋友聊天时，他们劝诫我的，都是说你的曾经和你的过往，你的感悟，都是你的财富，尽管你现在看不到，有人在讽刺挖苦你，但你一旦步入社会，这些财富会创造出无穷的价值。这些也是我写作的灵感来源和情感来源。这周日的文章我们再来聊聊，我的过去，我的江湖。

  祝愿所有老师教师节快乐。

我的江湖

  中秋就说要中秋的下周要写好这篇文章，结果一直拖到现在。

  先从天气开始说吧，半个月时间阴雨连绵，昨天今天晴了两天又要下雨。这天气是真的实打实能让人忧忧郁郁的。以至于上午下午有阳光我就会跑到太阳底下晒着。很舒服，毕竟舒服一秒是一秒嘛，我是真的很向往光明的人。

  谈起我的经历。很多人会噗嗤一笑，你有啥经历可谈的。但我觉得一个人重要的不是经历，而是一个人在经历中所感悟到的一切。有悟性大概就是这样吧，从一件事中参透了很多东西并能够为己所用。我其实也挺难以下笔的，因为一篇文章里包含了小时候太多我爸不让我说出去的东西。但我觉得这些东西现在看来说一说其实也没什么，反而不说会觉得在心里放着会不是滋味儿。

  我截止18岁前的生平。一岁左右母亲去世，从记事起就和爷爷奶奶还有父亲一起生活。算上三位伯父和他们各自的家庭，家中也是十几口子人的大家庭了吧。我的爷爷是中国当代保尔柯察金，六十多岁的时候，说戒烟就戒烟，从那天开始就从来没有抽过一根烟。奶奶是长治某地一户富商的女儿，大家闺秀，气度非凡，现在在街上看到的老头老太太，没有一个人的精气神可以和我的爷爷奶奶比的。当然两人的性格也是非常固执，一家人性格也是非常固执，甚至有些保守。

  有关母亲的去世，从我记事开始就已经了解了，但一直都没有一个很明确的概念，就是，她为什么就那么快撒手人寰了呢?去年，我得到了想要的结果——我的母亲陷入到了我是去姥姥家抚养还是在爷爷奶奶这边抚养的问题的争夺战中，母亲成天两头受气，父亲却没有什么发言权，因为他当时还没有找到一份稳定的工作，最后，母亲积劳成疾。

  我听到这个故事的时候第一次明白了一个家庭对一个人的影响是多么巨大，因为先前的所有关于家庭对人的影响的理解都是停留在表层。

  现在来看的话，无论谁对谁错，我也无法做一个定夺，因为我和我父亲生命中最重要的两位女性已经全部离世了。

  去年的3月2日，晚上九点半，奶奶被医生宣告死亡。死因很简单，奶奶的性格过于执拗，感冒了很久都不愿意去医院，在很长的一段时间里我一直都在思考奶奶有没有救，查找奶奶去世的真正原因，因为奶奶临终前的一切行为和状态都在指明一点——心肌梗死，应该是有肺部疾病导致心脏负荷过重的诱因在的。可，正如一位我的医生朋友所说——基本上80%的老人，在家中去世，都是因为家人误诊或采取措施不当。因为直到奶奶呼吸心跳全部停掉，家里人还在相信她是肠胃炎。所以在这里也要敬告各位，胃疼呕吐有时真的不是那么简单的一个肠胃问题，一定要及时去医院确定与心脏有无关联。当然爷爷最近也因为天气转凉一直阴天下雨而有些气喘，之前检查下来的结果就是慢性阻塞性肺疾病急性加重期了，我曾经劝过那一帮伯父来了家别抽烟，老爷子受不了，但每回一来探望，整个家还是乌烟瘴气的……所有人都只在乎自己。

  于是乎，3月2日，家变成了灵堂。我也一个人挨过了所有的痛苦和悲伤。当然当时有一种信念是初中历史老师给我的，就是要照顾好家里人。

  在生死面前，我们无从决断一个人是去是留，但当这一切结束，有些东西就已经发生了巨大的变化——家变了。在我眼里是变得陌生和难以理解了，似乎利益纷争变得越来越明显，似乎父亲喝酒的频次一直在增加，两天就要喝一杯，怎么劝都劝不住。一家人都是这样，固执的不行。

  我没有办法在这里谈家里面到底发生了多大的变化，因为家丑不可外扬，在我看来，目前家已经不算是一个家了。我未来求学工作的目的，就是为了自己的一个家。

  先来回忆回忆童年，小的时候，跟一众发小玩的不亦乐乎，我现在还能叫的清他们的名字，乐乐，豆豆，蛋蛋，大蛋蛋，郭凌云，郭凌霄，还有一个挺好的大哥哥，但我忘记了他的名字，但相貌我还记得。虽然我小的时候爱哭，总是被欺负，但总能跟他们玩的很开心，因为小的时候觉得世界似乎就是那四方院子。我还是想呼吸那冬天干燥冰冷的空气，夏天打着伞淋着雨出去乱跑，骑着车和乐乐到处乱窜。

  这样的童年是美好且幸福的，还有一些童年片段就是，小时候父亲在外面做小生意，我说想要什么，他总会在回家后给我一个巨大的惊喜，尽管玩了没几天。但不知道是哪一天，父亲不工作了，也不知道什么时候父亲突然办齐了低保，也不知道什么时候爷爷奶奶特别爱买保健品，也不知道什么时候，我满足于吃饱喝足，奢望的东西越来越多。

  我没办法在这里说我的父亲没出息，我觉得他那些从商从业的经历写出来够一个人用一辈子，毕竟营销传销啥的他都干过，很多知识和警惕心都是他给我的。

  在这里其实更多的想说的是一个原生家庭对孩子的影响……因为家里面出现了争抢我抚养权的问题，一家人认为我爸没出息，做啥啥不行，欠过债，闯过江湖，硬生生被家里人劝回来了。从此经济不独立，自卑的气息弥漫了整个家。

  为了证明自己经济独立，他费尽了心思，我都没有办法一一列举案例，对于一家11口人来说，他是可悲的，他拥有一家人都没有的冲劲和经历，却始终不被看好，他也是可叹的，他曾是一个英雄。

  不过他的江湖生涯对我来说意义非凡，那种自卑潜移默化会到我头上，没有一个家庭的矛盾是不会被孩子们看在眼里的，及时一段时间内没有表现出来，迟早是会积压起来的。

  家庭的矛盾在奶奶去世后变得尤为突出，我真的没有勇气再继续写这个家了，它带给我太多的爱，也给了我太多的伤感和无助，矛盾，就像秋日本该是秋日，却总在阴雨连绵中隐匿了本属于秋日的风景。

  来看看我的江湖吧。我觉得江湖路是从初中开始的，我的小学非常美好，有朋友，善良单纯可爱，现在想想满脸都是羞红。我觉得一个人叙述出的事情总不会是完全客观的，字里行间都带有一个人的性格和行事作风，所以说我们写文章的人总喜欢说一句——我尽量客观的为各位陈述这些事情。

  小学的美好一直保留到现在，唯一的遗憾，估计会让我抱憾而终——小学六年级一个同学和性格直率的我起了矛盾，他一把把我推到桌子角上，右侧脸颊拉了一个大口子，现在它变成了一个“除号”。而他却在父母的打骂中度过了很长一段时间，却在那年八月份因为心脏病离开了这个世界。这件事我了解的很晚，上初一过了很长一段时间才有人确切的告诉我这件事，当时我哭了很长时间，最后决定带着他的那份走下去，就像《海贼王》中的索隆。

  初中啊！我江湖生涯的起点……开学就觉得老师说话太过于刻薄，跟家长反应好几次，一起去找老师谈这件事，结果反而让老师把我的不是说了一通，从此就乖乖听话，好好学习，曾在初一拿过年级第八的好成绩……后来渐渐地在老师和同学的指引下，发现自己融入不了集体，我开始试着去融入他们，但被老一代人娇生惯养出来的孩子，性格有多么恶劣我也记不大清楚了，反正就记得初一爱哭，初中一年都非常情绪化，但初二下学期开始整个人就变得慢慢会隐藏自己的情绪。现在想想，初中有一些好哥们儿是真的不错，他们愿意站到你身边护着你，安慰你。而现在，各顾各的，我一无所有——

  初三有一次，班里大部分同学选择去报补习班课外辅导，老师问我为什么那么多人没来上课，都去哪儿了？我当时觉得这件事老师迟早会知道，不如说了。直率到这种程度，被人厌恶。于是乎我就遇到了从来没遇到过的降维打击，语言冷暴力一波接着一波来，从来没有一种感觉让我如此痛苦，脆弱敏感的性格大概也是在那里养成的吧。当然还有一件事，初中情窦初开，喜欢一个女生，结果某天好哥们儿告诉我，人家家长不让我接触那个女孩儿，说我是个烂人。上次接受这种挫败的时候还是在上次（笑）——就是以前喜欢听歌，觉得有共鸣的诗句和语言就会试着摘录发到网上和朋友聊天也会专门往那个方向聊，然后有个我小时候五六年级巨喜欢的女孩子说：你那是装文艺。第一次被打击到了。不过最近看到一段脱口秀大会还是在哪儿的视频里面说，你不是清华北大的学生你就不配文艺……我其实不是装文艺，而是将和煦的春风或是狂风暴雨在心中挥洒，但是却给他人扬起了寒霜冰雪。

好家伙，确实，一个人没有那么大的平台，配不上那样的平台，确实也没法说你是一个文艺青年。琴棋书画样样稀松，确实让我感到自卑。但这不影响我和那位好哥们写诗的兴趣。

  从古诗到现代诗，从摘录歌词改编到自己找名作读完自己写，我用了一年，让我的诗作在初中毕业前有了质的飞跃……直到现在，我还在写着。那个哥们儿，我很想他……那些哥们儿……我很想他们。

  不知道看到上面我的初恋和我的情感窘境各位作何感想，我是万般无奈又万般辛酸。孩子如何才能成为家长眼里的人渣呢？我到底做错了什么?情绪化的人确实容易做出偏激的事，也大概如此吧，或许我适合陪我父亲一起孤独终老，或许我适合在未来与孤独相伴。

  网文作家黑色枷锁在他的书中写到：学会享受孤独，是一个男人成长的必要条件。和孤独相处，换位思考，把你自己变成其他人，这是一种境界，也是一种魄力。

  要谈孤独，先谈谈感情。枷锁大哥在书里塑造的熊九东和熊三明这个角色令人印象深刻，老千江湖，尔虞我诈，情感戏却让人感觉如此真切，正如书中所说：傻叉子，玩玩的绝对不要动感情，动感情的绝对不要玩玩儿。

  这就使我很有共鸣了，因为，我初中和我爸说，我要成为一个男人，在和异性谈论感情的前提是，我能担得起我的那份责任，我连给她买东西什么的都花的是父母的钱，这不相当于让父母和我对象搞好关系吗？现在我才逐渐明白，爱一个人是要给他或她一个世界的，你就是那个世界，你为了一切投入情感和经历，就是为了每日闯荡江湖后回到家里，成为丈夫，成为父亲的那一刻的温馨，就是那一刻的相互理解，才是我们家两位老人相处64年的秘方，才是两个人之间真正的纽带，才是真正的爱情。

  爱情的真谛不多，也就是整个世界，如果没那个能力互相包容自己和对方的一切，别去碰。

  书中还有很多关于情感方面的至理名言，但我没有办法在这里一一叙述，因为太过于现实。

  所以在奶奶走后，家里剩下三个大老粗，才让我明白一个女人在家里的作用多么巨大。即使我小时候他们没有站出来为我说句话，即使我受了欺负第一个要挨骂的先是我，即使是我想要的一切他们没有办法给我，但家在，意味着归宿在，这个世界上还有你的容身之所。

  以至于我现在奋斗的，就是希望我能找到一个自己的家，配得上这个家，这个家是温暖的，有我，我的父亲，我的祖父，还有我的小狗狗。

  当然谈起狗狗，我就难受起来了，爷爷特别排斥狗狗在家中，而且自从脑梗过后爷爷的脾气越来越差，说话也越来越难听，我难以在他身上找到小时候我见到的那个保尔柯察金。当然我也害怕失去他，谁让我本身就是个矛盾……

  高中，江湖的延续，但多了几个懂我的人。上了高一性格还是那可令人厌恶，甚至结下了不少仇怨。但我依然很怀念在上篇文章中有的那位老师——申梓蕤。她理解我，我喜欢说唱和摇滚，她也喜欢，她们的生活貌似也与我们并无差距，都还是些大哥哥大姐姐们，但她能理解我。问还记得她跟我说：笑凡，希望能看到你站在舞台上的那一刻。我当时激动的快要哭出来了……

  尽管跟80的某些同学相处的不是很好，但谢谢你们给我的高中生活那么多的美好。

  换了班，真的江湖恩怨出现了……那天，有人问我，笑凡咱们玩个游戏吧，我把你捆树上；我们做个游戏吧，我把你一刀捅死。周围那个同学都在笑……还有的是最后一节音乐课我想上台展示时台下某位女同学极其厌恶的表情看着我，当然也有，一心为了社团，为了活动，因为为了留住一个女生留下来，闹了一场误会，不欢而散，这件事闹了很久很久……当然也有一个人突然跑过来为朋友打抱不平来骂我，演变为要来学校门口堵我，笑的同时就快哭了，怎么受伤的总是我，童年的时候受欺负先是家里并没有很关照我，然后是我在学校受气，到家家里人只会说：处不下去的就别处了……枷锁大哥在书中写过：人，最不应当在心里积累的就是仇恨。现在这个年龄虽说谈不上仇恨，但一直避而不谈，一直唯唯诺诺，我受够了。这也是我性格形成的由来吧，不管自己有错没有，他们也不会管你有错没有，一切自己一个人扛着，仿佛我的对面是千军万马，而我只得自己一人插满箭矢，面色冷峻，内心却悲凉无助……冲动和鲁莽总是与懊悔和惶恐相伴而行，那是一个人内心不够强大的表现。

  我现在已经学会了从一个人眼神中读取一切，包括性格和做事风格。这种技能是需要非常多的时间培养，我也记得自己只是看了几页二叔家里的书，剩下的就是初中高中为人处世处处看人脸色……被人当枪使很不舒服，自己活得不自由很不舒服，但这种不自由让我能窥探到绝大多数人的想法。我不可能跟别人展示这项技能，因为这很可怕，可怕到别人会因此而疏远你，有的人也会不信，说你在编故事，其实只是人们意识不到自己在做什么，又有多少人懂得在每天过去后反省自己的行为呢？

  可我现在还不会完全隐藏，不懂得外圆内方……

  我也比较担心自己这样会不会成为枷锁《老千江湖》书中的南家老九，学会隐藏自己的一切，甚至连自己的眼神都学会了隐藏，但背后却心狠手辣，弃亲情于不顾……

  当然我也向往自己能成为南家老五，学会隐忍，学会不心慈手软，学会果敢，学会隐藏自己的一切，在需要时为自己争取一份利益。

  如果你认为做的事情是对的，那为什么不去做，不去坚持；如果你认为你要做的事情是错的，那为什么要去做，要去坚持。枷锁大哥的书中一直重复着这句话，这句话也影响了我，一件事其实无论对错，既然做了，那就要去承担结果，过程一定会影响结果，但结果有好有坏。做错事要认错，挨打要站稳……但这个世上事情没有完全的对错，只有你从什么角度看待它，人和人的本质关系是利益关系，是利用和被利用的关系，话不好听，但仔细想想是非常正确且通用的，在此基础上建立起来的情感是稳固的，如果你对别人或者亲人没有利用价值，那么就会像我的父亲一样活得难受，如果你对别人没有利用价值，别人多半会弃你而去。这是人心，也是人性。所以人与人之间不可能做到换位思考，只能做到站在他人的立场思考问题，更高境界的在于站在他人立场用他人的行为习惯和思维方式思考他人的问题，沉迷其中甚至可能会变成他……事情没有绝对的对错，要看条件，世间万物无时无刻不在改变，真正没有改变的，只是变本身……

  人就是江湖，江湖就是人，只不过别人的江湖充满了热闹和繁华，我的江湖形单影只，只有几位好友相伴，感谢他们，有小学同学的单纯善良，有初中还和我相伴的兄弟义气，特别是殷子明，我曾经的文章中不止一次提到过这个人，在高二前，他就是我们的家人……

  没有不散的宴席……

  当然也有，今年一月生日，17岁，我一直在跟朋友谈论说，考试那两天是我的生日啊，1月，，，24。我一直在重复，就希望他们稍微了解一下，哪怕是一句生日快乐……没有，结果什么都没有，之后我问他们他们说，我忘了，不记得这东西了……那之后啊，他们的日历都有男孩子或者女孩子送礼物，送祝福，而我一无所有……生日啊，还有三个月我就18了，但是第六次月考恰好安排在我生日那两天，23号24号，好家伙，考好了生日礼物是我的高分试卷，考不好了就是一次心理斗争。惨淡的生日，惨淡的我，惨淡的我的世界……祝你生日快乐！希望18岁的将来，是温暖的艳阳天。

  支撑我到现在的也就是单口喜剧和说唱了吧。初二接触的说唱，在那个啥都不懂的中二病年代，在那个冲动鲁莽的年代，接触到GAI的《苦行僧》，后来对说唱的热爱就一发不可收拾了。随后会专门写一篇文章来纪念说唱。

  单口喜剧也是，因为奶奶去世当天是我接触教主优酷《庄谐不二》专场的前一天，因为这件事我彻底和教主相识，因为这件事我彻底把无聊斋听友看成我第三个家（第二个家是老以前那个漫迷get✓）。这些也会放到那篇单独的文章里。

  十八年，每年都发生着不同的事，有美好也有感伤。但江湖也就是这样的吧，赤裸裸的现实。很感谢那些在我痛苦之下安慰我鼓励我的人，你们教会了我成长的路上我不孤独，当然也感谢那些和我有矛盾的人，你们让我学会咀嚼孤独和苦楚。但当这一切过去，我发现很多东西割舍不下，有些事还是会恨得牙痒痒，有些人还是会想得入迷。

  直到现在依然发觉自己每天上学在学校忙的头昏脑涨，回了家连一个发泄自己情绪的渠道都没有，虽然有无聊斋的群友，但他们都在发展，他们都在讨论线下的演出。虽然网上有好朋友，但他们也有自己的生活，我无权干涉更无权打扰。所以这个时候就凸显出有女朋友的重要性了（笑）确实会影响学习，但有爱在，不去过多赘述，只是羡慕别人拥有，只是希望长夜风雪当中有一支太阳般的孤灯在那里等你。

  我想成为像枷锁大哥在《老千生涯》《老千江湖》（现在收费了啊，这么好的书一次买断得差不多500块钱……）中所写的熊九东，平日里吊儿郎当没个正型，和我现在一样，平日里沙雕处事。正经的时候比谁都正经，坚守自己的原则底线，坚信理智和头脑，勇敢坚毅，但又有着江湖儿女的柔情似水，这是一个真男人！这是一个我想成为的人，潇洒，浪荡。我甚至都在想着高中毕业给自己买一身黑色风衣，一米九的身高，腰背挺直，配上一条黑色长裤，里面穿着白衬衫，穿上皮长靴，带着眼镜或者墨镜坚毅地踏出每一步的那种气势——“曾经，我也梦到过自己统领千军万马……”

他到底属于哪？

这答案已经明了

他代表智慧

代表黎明降临前的鸣鸟

他曾在地下留有光辉领你寻宝

如今他正在走向伟大你能感知讯号

缺乏物质会不太舒服但他懂得知足

只有家人才是神赐福的完美艺术

也许会有人会给你阻挠但你要记住

愤怒才不会让你升华只会让你迷路

无论你身处何方

无论这世界有多疯狂

也别让俗套生活掩盖你的锋芒

当你拿起公文包挤进上班队列

天真在随着你的年龄逐渐退却

我知道欲望总是让人无法拒绝

但不要尝试与恶魔去交换那副对戒

当你失意之时留声机里还有音乐

他会循环播放伴随你的每个日夜

我想呼风唤雨

用奇妙旋律

我想一日千里

踩疯狂节奏

我想遨游四海

让音乐做舟

我想睡在梦里

醒在梦境   ——《我想part.2》法老

所以那些EMO rapper别来和我比惨

老子人生 TMD满是遗憾

没有好的籍贯

思想极端

眼看爱情腐烂

但却无法阻拦

你们只懂依靠网络避难

微博中你可以是个杀人犯

可以是城管 可以没有负担

可以走上神坛 可以彻底输惨

而我尽管走投无路但不一穷二白

手里紧紧攥着股票期待中央二台

楼顶整夜施工睡眠都靠耳塞

三平米的隐私被那三夹板给隔开

你是否想过雪花可以飘进被褥的

你是否想过榨菜可以放进微波炉热

你是否见过男人因为一部电影哭了

当一切一个人在承受他还怎么输呢？

          ——法老《ghost face》

  摘出这两段歌词，是因为有太多的共鸣都停留在这里。写到这里有些词穷了，尽管这一周多的时间都想起了很多能写在这篇文章里的点，但当我在这里写的时候已经全然忘记自己计划写什么了。希望某天能跟某位可爱的女孩儿或者可爱的你，你们所有人讲述我自己的故事，在咖啡店（之前和从德国留学回来的蔺学长和秦泽宇去过一家环境超棒的咖啡店，在城隍庙附近，可以一起去找找。）挥手寒暄（笑）。

“那日本人靠不住，我靠谁啊？老蒋？”

“更靠不住。”

“一个写日记的人。”

“正经人谁写日记啊。”

“是啊。”

“你写日记吗。”

“我不写。”

“你写日记吗？”

“谁能把心里话写日记里？”

“写出来的哪能叫心里话？”

“下贱。”

“下贱。”

         ——《邪不压正》

  不过我就不是一正经人！（笑）

  江湖路漫漫，风雪夜归人。这是我的江湖，终有一天，我要在这江湖中吟啸徐行。那么，我想听听你的故事！