无病呻吟也好，文青是病也罢

人在痛苦中思考，愤怒中进步。 感时伤怀、愤世嫉俗的时间永远在夜晚，不知道是仪式感的趋势还是寂静的加持。 空调外机嗡嗡作响，我不知道它在我入睡时有没有偷懒一下，不再输送冷气，又或者是在我冷的不行的时候稍微放缓，我想大概还没有这么智能，毕竟若是这样这个价对不起它的。 我的价格是多少？是个体吗？总有人会愿意买女娃娃的，也许会被塑造成未来的一个贤妻良母。或是器官，我知道能卖不少钱，眼角膜给真正渴望看见这个世界的人也不会差，我知道他会珍惜的。 没有人买我的思想吧。也许会有人买我的脑子用作福尔马林的观赏，一个孩子的思想着实不够吸引人去探究，何况只是一个得了文青病的。 与曾经爆火的“伤痛文学”不同，我这样是否也能算作一个翻版？在当下来看没什么问题，也许再过些年份，就能明显看出我的无知了，大家都为了很多东西而四处奔波，这样的奔波一辈子也不会停止，并且所要求的只会越来越高。 面对小时候所期望的一整盒蜡笔，或者是动物形状的橡皮擦，而感到迫切和被拒绝的难过，现在对于大部分人来说已经变成一种小时候“不懂事”的无赖行为，这是不会被深究的，也不会被搬上台面来讲，毕竟小孩子“不懂事”是标配，什么时候想要的变成“房子、车、上亿存款”才叫做“懂事”。 小时，母亲不允许我玩任何周围小朋友玩的东西，也许是小学玩的拍纸牌（一种很小的扑克牌，谁全部拍到正面算赢）或者是什么画糖纸（糯米纸加上一只“糖浆”的笔）这样会显得我与众不同。事实上，确实很突出，我从未与他们进行过这种游戏，但比起与众不同，我更想用“格格不入”。 当时我被告知是因为“我的特别”所以和他人不同，由此看出我是特别的那一个，这两个字有极大的诱惑性，谁不想做“特别”呢？于是我接受了这种说法，并在很长一段时间认为我是真的很特别，拒绝朋友一起下楼躲猫猫的玩耍，或者是一起花几块钱去路边买泡泡糖将里面的纹身贴印在身上。 现在回想，我是很在乎的，这种特别并没有让我感到自豪骄傲，相反我一直用这种说法麻痹自己，倘若我真的不在意，那他们玩的东西我怎会记得清楚呢？ 还好，还好，现在我得了“文青病”了，我并没有免疫所谓的懂不懂事，在我路过小商店时偶然撇到，我选择坚定的走进去买了很多很多，其中不乏有小学玩的什么小纸牌，所说的什么拼贴画，我买了很多很多，发觉这东西并没有想象中那么贵，没有到了买了就是“不特别”的地步，于是我买了很多，却又还是觉得少，弥补不了曾经的那一份空缺，索性按照记忆中的去买，以一个“应该懂事”的年纪去回顾“特别懂事”的过去，这一份来的晚些，但令我感到慰籍。 我将他们摆到桌上，一个个拿起来撕开包装研究怎么玩才好，翻来翻去发现很多玩具背后都没有贴玩法说明，那少时的玩伴又是怎么知晓的呢。索性上网去查，查的时候又感到难过，这种事情，原来也需要学啊，为什么我当时的“特别”就没有人去学呢？ 细细研究了一下午，一抬头到了饭点，我不在乎母亲是否会进来责怪我买些无用东西，兴许她不会责怪而会觉得奇怪，我已经是“懂事”的年纪了，买这些是不成文的，她会觉得奇怪并问我 。索性我就没有再收拾，毕竟，再怎么收拾也终会被翻出来的。 我痛恨我的过去了，我感激这份“文青病”又或是“小镇做题家”的称号，我将要自豪的戴上去，以这种形态穿梭，无病呻吟也好，文青是病也罢。我也许力竭而死，但我不会停止这份执着，在我还有这份错误的热忱时，便是我发出声音的每一天。