顾我的三年高中，寄我的海渊阁

顾我的三年高中，寄我的海渊阁

暑假接近尾声了，大学在向我招手。回想之前的日子，我大部分时间是躲在书房里的，以至于喜欢下雨天的我，这个夏天又没有见到几场雨。

房间闷热，让我难以喘息，但是我很少在意。

我沉浸在自己的创作中，已经忘记了身体还需要休息的事。我的卧室和书房是分开的，且家里的二楼几乎全是我的领地，没有人来打扰，我累了就睡，醒来就继续，从二楼西头到东头，两点一线，黑白颠倒。

我写作、画画，喜欢喝汽水来提神，似乎这样我的灵感也会泉涌，且气越足灵感越多。我的桌面再乱，也会留下一个空位来放汽水。就在我的左前方，与电脑屏幕平行的地方。汽水实在是继酒之后，又一种“天下第一佳饮”，可惜我的家人并不赞成我喝，就像我总劝我爸少喝酒一样。

高中时，我搬家到了现在这个地方，虽然住校的我不常回来，但是二楼也一直都留给我，我有一个书柜，装满了各种书，但大多是我不爱看的，那时我的桌面上摆满了各种学习资料和教材，我并不是一个喜欢做题的人，所以基本没有翻过，顶多就挑我薄弱的那个单元写写。

桌面很乱，我也懒得清理。

我记得刚开始的时候，18年夏天，我将地铺打在书房，连夜将视频剪好。困了的话，躺下就能睡。我喜欢硬床，我房间的床是乳胶床垫，我总是不那么适应，老睡不好。

比起这床，还是地板上舒服，经常就直接找块干的地面躺下，很随意。像这样不要脸地躺在地上，我倒是不在乎，因为凉快而且可以使我冷静。躺下来，至少能自欺欺人地让存在感降低，让自己变得扁平，这世界的一切都看不见我。我以此放空自己的杂念，开始认真思考问题，我感到思路变得畅通的同时，我的呼吸也舒畅了不少。

打地铺更是很妙的事。

但后来我还是将地铺拆了——母亲不许我熬夜。

之后我就很少用到书房，基本就是只用个桌子，偶尔书柜里抽两本书，直到今年因为疫情困在家里，才重新启用了半数功能。

我在这里上网课，除了吃饭，基本不出来，每天都会到很晚才睡。直到后来恢复线下，我又离开了这里。

高考后，我重新布置了书房，依然是除了放手和电脑的地方，都堆满了书，但是换成了我的小说手稿还有我爱看的著作。

我坐下来的时候，我看着周围的这些书，清爽的桌面使我感到舒适，现在的我与曾经的我告别，回味过去三年，那些事，确实让我有些哭笑不得。

那时我的脑子是不清楚的，我只有靠劳动、写作和画画来逃避，就这样挣扎了三年，人已经摇摇欲坠了还不自知，最后还是靠老军医给开的药物才挺过了最后的一个月。

我记得他责怪我“怎么不早来？”的时候，那个眼神。

高一是被孤立的一年，连舍友都要围攻我的一年，我至今也不会改变我对那一年伤害我的那些人的评价：小偷！无赖！帮凶！

分班后我不时也还撞见他们，还会被纠缠、嘲讽，我选择不理会他们，一段时间后也就摆脱了。

我这人可能有点另类，这三年，我身边的人，要么不爱看书，要么就爱看一些热销的快餐书籍，什么悬疑、言情或者玄幻这样，连科幻小说也没几个人爱看。我爱读的都是一些古典，如《庄子》《史记》这样，自然就成了异类，他们嘲笑我作秀。

他们还觉得我老穿校服，很老土，不愿意和我接近。

另一方面我是劳委，更加成了人人躲着走的对象——“又来崔我们干活儿了”。

我自己知道，我爱看古典是因为我对古文化感兴趣。而我爱穿校服，因为它耐脏啊！况且，学生不是就该穿校服吗？

就是这样，我高一阶段并没有什么朋友，有也基本是别的班上的。

高二，主旋律是美术学习。我作为较勤奋的那个，在男生中拔得头筹，我或许比不上那些有天赋的女生，但是我本就不想去比，我只是在自己的学业上做到自己的最好而已。

我收获了唯一真的关系好的女同学，但是她不想再进一步，我们止步于朋友。我了解的她，似乎对谁都如此，她人很真诚；她跟谁都聊得来，但是又是游离于几乎每个团体之外。我仿佛爱她，但又好像只是在她身上找到了我自己，所以共鸣，所以被吸引。

最后我也放弃了追她的想法，我知道，如果真的是像我一样的人，那么抓住她是及其困难的，就像水分子，溶解药品、参与反应，但是最后依然是单独的水分子，你捧起来，她会从你的指缝中流走，会蒸发到空气中，她无处不在，却难以捉摸。你明知她脆弱敏感，但是她不需要你过分的保护，你和她近在咫尺，但是一面墙让你们好似远在天边。现实确实太让人灰心了，原本策划好的告白，最后却变成毕业礼那天，简单的闲聊，分别时寻常的关心，和看似客套的邀请——我似乎选择了与她擦肩而过。

我并不知道，还有无机会。

我算是前十名里脾气最好的了，因为我是唯一人品和画风都靠谱，讲话又接地气的前十，所以我特别受水平中下的同学欢迎，我像个老师一样，带了身后一整排的差生。他们当中有不少人最后因为美术成绩的提高，考到了好本科，或是去了自己心仪的学校。这算是我高中三年最有成就感的事了，比噩梦难度通关高考还要有成就感。

但遗憾的是，我没有能够救下我的舍友，他还是选择了自暴自弃。

高三又重分了班，我高二积累的友谊，又清零了。

12月美术统考后，我美术成绩不错，但是老师看了我的文化成绩，很差，就开始建议我去高职单招，我不愿意。于是，我平时一点一点积累起来的，和老师之间的友谊也一触即溃了，之后我每天上着老师敷衍讲讲的课，每天听着高职单招和小国家底门坎留学宣传的洗脑，成绩在一落千丈的基础上再一落千丈。

我才发现，我在高三重分班的时候就已经被放到了“放养区”。我周围的，都是以高职单招为终点，没什么理想和目标的人。我像我三年前中考差几分落榜只能找民办那会一样，又一次被我的大部队所抛弃了。

“你会是升学率的牺牲品”那几天，我总作同一个梦。

或许正因我另类，所以我不服于安排，我选择离开，我选择逃亡。然后，靠自己的努力，我闯出了重围，现在才能够在我的书房里悠闲回顾业已故去的三年，从心底海渊里把它们淘出来，回味回味，细数得失。再满怀自信地，展望我的未来。

未来是什么样的？

我先下楼到冰箱边，喝一口三天前开的汽水，只剩最后一口了。想了想，还是交给未来的我去见证吧。

再回来坐下，我突发地想要给这个默默支持了我两年半的“大后方”题上一笔。

“海渊阁”我的名字，意思是最高的山，那么，用最深的海来作为我的容身之所，实在是再好不过了。

——天尧20200910