近日的报告

突然想到一件事，虽然在给朋友的留言的那个专栏里，十个已阅读里七个都是我自己点的，因为我需要获取动力。但我把我的一些事挂在这边应该不会有谁无意看见了导致心情不舒服吧……我想的比较多，虽然我知道用专栏写是不会有谁看的，但对此还是有些担心，毕竟我写的也不是什么好事，朋友也是，如果让你看后感到不快的话那还真是抱歉……我对此道歉…… 我没有那么多的爱，所以如果不用痛苦和不甘作为替代品来激励自己，那么我就会像以前一样，活着也只会像一个尸体一样，心很空，没有任何的动力……我也想有什么美好回忆，但怎么翻也都是伤口，所以就只能这样激励自己了……能回想起来的不是自己欺负自己的回忆，就是别人欺负自己的回忆。所以我在经历过很多后也终于明白了一些，要对自己好一些的道理。毕竟如果死了就不能履行约定了。 想想还是在此说一下最近的情况吧，不用担心我。 还有如果不说明一下情况和原因的话，我怕又会像之前一样被爱心客服关注到。之前收到这种通知后我就立刻修改了文章，说明了部分我写那个专栏的原因。我那个专栏不是在诉苦，而是我需要整理一下回忆然后借此激励自己而已啦。 我承认我是有些被压抑的太狠了，所以还不如借此想办法去摆脱这些不良处境呢。只要方法对我有用就行了。 现在也继续挂那。因为我回看我之前写的这个小作文就能感受到，当时我理智尚存，但我的情绪波动异常剧烈，开始回想过去，可实在想不到什么好的回忆，但又不能自暴自弃，于是只能翻伤口用痛苦激励自己。就像韩信之辱、勾践尝胆都有激励的效果。所以在一些痛苦还能给我造成痛苦的时候，我利用它们来帮助我成长，带给我动力，可谓是一举两得。我经常这样利用我的痛苦和不甘来使我获得动力，坚定我的信念，即使在生活平稳的时候也会居安思危，否则安逸多了一不留神就会“退化”，因为我没有自大到认为自己会有那么好的运气在自己“退化”后也可以生存的很好。 我写的东西主要还是给我自己看的，我需要一个地方作为我回忆和感想的安置点，不用一换手机就没了，要翻起来方便，而写在本子里也不太方便。我需要个以后有空还能回翻的地方，以免忘记。最好我隔三差五就能看见，上网也逃不掉，所以就把事挂在这边了。因为我必须要提醒自己：接受现实，不能逃避。如果我对我自己回忆到的一些事情和把自己挂在这的行为下意识的感到不舒服，这里面肯定也有我需要克服的点，我要好好把这些问题解决。如果因此感到不舒服的话，顺便还可以戒除一下网瘾，所以还是挺好的。 所以我的那个小作文就继续在这挂着，之前我把自己的事挂这就是为了激励自己摆脱困境，顺便把自己多余的“脸皮”都摘掉。用专栏写就不会有什么人看见，不然我也担心一些人看见后会受到什么影响导致心情不好，毕竟我当时情绪波动强烈。不过还是道个歉吧，毕竟我说的也不是什么好事。 我确实在某方面被压抑的太狠，需要一点情绪的宣泄，但这不是诉苦，只是感想而已。因为诉苦对我也没有什么实质性的帮助，对别人哭两下又不能改变现实，自己不想办法摆脱的话，该咋样还是咋样。 那作文里面也有我当时给朋友的留言，关于我朋友？这个没关系，这是我俩交流的常态了……都习惯了，她也没少和我说类似的话。结果我竟然被爱心客服关注到了呃。大家有困难没处说可以去找爱心客服哦，这地方是有爱心客服的。 现在那作文也继续挂这，以后我也能回看回看，顺便还可以提醒我改正内心痛苦时情绪波动剧烈的毛病。 我自己能体会到我当时的心情就行了，也只有我自己才能体会。方法只要对我自己有用就行了。 有些东西我原来是不想解释的，可不解释的话，可能会引发的麻烦也多，那么就多说点吧…… 我的这些问题只要我察觉到了，那么我自己是可以克服的。 我最近好了点，虽然还是没空上网娱乐。我去了我亲戚家才发现，我本来以为我家人凭白无故的骂我、攻击我，然后我再骂回去的话，是非常不好的行为，我原来觉得自己肯定会被亲戚说不孝，会被骂白眼狼的，结果竟然没有。我亲戚竟然觉得没有这么对待孩子的家长，让我感到非常的意外。在这边也没有人可以随便打骂我了，我也不用连哭都要偷偷摸摸的躲起来不能被谁知道，因为会被骂精神病。更不用什么事都要自己做了，我平时做饭什么的都要做到吐了，做自己的就算了，我还要做别人的，很累。 以前身体不好，大夫和医护人员都看不下去，让我住院，可是我不敢……因为要花钱，即使我家有钱，我也不能花太多的钱……所以我一天要吃八种以上的药，吃药比住院便宜多了，吃完了之后浑身都痛，经常晕倒和看不清东西，一不留神就会真的死掉，但是我都挺过来了。我挺过了痛苦，并且想办法让身体逐渐恢复。可现在还是留有一些旧疾，经常没有力气，感觉很累。以前和现在都是这样，感觉不舒服，但在家躺一躺，就会被骂不争气的东西。还会被攻击，我什么都没做都会被攻击。一天我被迁怒，因为害怕就跑到屋里把门关上，然后我的门就被对方踹坏了，我在里面被关了一天，第二天找了开锁师傅才把门打开，对方还笑话我，这件事令他感到非常的高兴。我已经习惯了，甚至有时候觉得这才是正常的，如果我反抗了就是不孝。这正常吗？这哪里正常了啊…… 对方说我可以被随意打杀，我就应该觉得他对？那我真的是太蠢了点。 现在换了个环境，没人欺负我了，我也能吃饱饭，还有人关心我，真的是太好了，希望这种喜悦的心情可以一直保持下去。 我明白了，我要保护好自己，远离会伤害到我的环境和人。 其实欺负到我的人，几乎都是我以前的家人和朋友，我对别人不会那么包容，但我会包容我的家人和朋友们，结果我越包容，我就被欺负的越狠，哎。小到羞辱性的外号、受伤了时的幸灾乐祸和嘲讽，大到被人身攻击、被打、被孤立、被造谣谩骂背黑锅。我一直都是有什么好东西，我都会留着再分他们一大半，他们有困难我立刻甩下自己的事去帮他们，各种好吃的好玩的我不知道花费了多少时间和精力，结果就这样，还不是一次两次了。 并且关于什么“有没有用”，我从未这么想过我的朋友和家人们，可他们却经常这样看待我，对此我真是感到一言难尽，家人和朋友对他们而言就只是获取利益的工具吗？于是我离开了这么对待我的家人和朋友们。 对我而言，家人、朋友和利益伙伴是不一样的，前者是精神交流和谈论“爱”的可以进行友好交流的对象，后者是关于利益和物质的合作伙伴。我也没有必要因他人而混淆自己概念，于是我离开了他们。既然世界上那么多人，他们缺我一个也没差，那么世界上那么多人，我缺他们几个也没差。我觉得，我如果和他们一样，那么我就不会再有一段真正的关于家人或朋友的关系了。 在一些人眼中评价不错的人，对内就是这样的。呵，什么才能叫真正的拥有一种品质，那是无论在什么情况下、什么场合下都能保持并贯彻这种品质的人，才能配被叫真正的拥有了这种品质。所以对待关系和他们不太亲近的人友好，却对真诚相待他们、包容他们并加以付出的人施加冷热暴力，算什么好人？懦夫罢了。下次我再遇见这种崽种，一拳一个。啊，对，现在是法治社会，那我就骂哭对方。 没错，我变了。不把我当家人朋友，把我当工具和出气筒，那我凭什么还要真心对待他们？为他们付出？也太傻了点，帮他们欺负我自己吗？我才不要。 我可以为谁付出，这是我的事，但对方觉得我对他好、可以包容他，于是便得寸进尺来欺负我，那也太不要脸了。 朋友说我太重感情了？嗯，不过我现在不会因此伤害自己了，所以不算缺点了吧…… 以前不离开是因为我还有期望，但现在发现了，期望个鬼，再继续待那的话，最后我不是精神失常就是内耗而死。 对方想让我回去，可如果对方不改正他的行为，那么让我回去我也不回去。我的义务是会尽的，因为这是我的责任，和对方无关，我还讲道德，但是也不会任由对方伤害自己了。他那样对他也不好，希望他早日明白。 这是关于最近的报告，现在有了点钱，能吃饱饭了，也有人关心我了，体会到了一些家庭的温暖，感觉生活充实了不少，不用被人随便打骂了，很开心。所以不用担心我。突然发现可能我不是感受不到爱，而是那边根本就没有？看来我的情感也没有那么的不健康吧，是好事。