关于“抑郁症”，我也想说一些话

前天哔哩哔哩给我推荐了《丈夫得了抑郁症》这部2011年的电影的解读，我也看了原片，很感动，说不上感同身受，不过还是让我想到了很少跟人提起的事情。 2018年高中刚毕业，一口气松了下来，认为自己可以自由了，实际上，我仍然还是活在各种压力下，虽然很怕死，但是在某种因素的助攻下，我还是决定选择要结束我压抑的生活。在真正进行的时候，又是另一种痛苦，可能也是犹豫了，对自己没有太狠，现在回想起来，感觉就是小打小闹，当时我处于一个不太清醒的状态，抵抗力慢慢下降的时候，头晕，恶心，只能一直睡着，那时候我觉得这个世界就没有人在乎我的死活，和影片一样，我也觉得我活着似乎就是家里的负担。 不过，我似乎想的也不完全对，在那样的一个状态下，我发现我其实没有那么孤独，我也有人在乎。和同学道别后，是他们帮我叫的救护车，虽然这些同学在高中只和我同班了一年，但是一直都对我照顾有佳，在住院最重要的几天里，都是这些同学来看望我，照顾我，夜里轮班，偶尔醒过来，看到他们趴在病床旁，我也会自责，感觉自己在“耍朋友”。因为事情的特殊，所以亲戚几乎都没有来，我也不希望他们会来，父亲当时一直在外地工作，所以到目前为止，父亲也并不知道有这件事发生，我也不打算告诉他。 经历了这件事，我感觉我变得乐观了，在大学期间我甚至还会去鼓励同学和室友，热爱自己的生活，不要有奇怪的想法。 这样的状态，持续到了2022年，我再次感觉心情很低落，在年初就和父母之间有着很大的误会，经历了大学毕业，最后我辞掉了看起来一切正常的工作，期间在我身上到底发生了什么，只有妹妹和一位滕姓同学知道，在和父母争吵的时候，我觉得一切解释在他们看来都是借口，我一直的选择都是“闭嘴”。 在辞掉工作之后的某一天，我被长辈教育了，忍了九个月，我再也忍不住了，他们只会帮着同龄人说话，根本没问过我为什么，我在长辈面前哭了，但我还是没有解释，那晚回家的路上，看着路过的卡车，我很想钻下去，挣扎了一些时间，我还是怕死，又怕死不掉的时候又会麻烦别人，所以没走出这一步。 再往后，我在和家人再次闹矛盾，我没忍着，我把憋在肚子里的所有事情，趁机说了出来，结果和我想的一样，他们那种时候是听不进去的，而且这么刻意的把这些事情说给他们听，我觉得挺恶心的，不是我的风格，不过无所谓了，虽然矛盾依然存在，但我做过解释，我已经独立出来了，我有我喜欢的生活方式，我可以发呆，我喜欢安静，现在我有自己的目标，有自己想做的事，有关心我的同学和朋友们，非常感谢滕同学，那句：“可以随时找我倒垃圾，我不介意。”让我过去几年一直有地方说出那些不开心的事。 在我印象里，从来没有医生直接说过我是抑郁症，我不觉得我是抑郁症，我也不希望我是抑郁症，我甚至没为此吃过药，我可能也无法完全理解抑郁症患者的真实想法，可能我和他们一样的地方，只是突然有一走了之的冲动，我希望抑郁症患者都可以在无尽黑的长廊看到光芒，不会一个人锁住心房。