光子的文案组绝了

在我庸俗的人生里

我愿意想起的只有14--15岁那一年

但你如果问我是因为喜欢吗

我的回答是不

同时我也肯定的知道

我不讨厌

事实上

我找不到一个精准的词去形容或总结

它对我来说到底意味着什么

我是在那年春天

偶然捡到了一本波拉尼奥的小说

在此之前

我能接触到的文字只有乐谱上的注释

冗长的家谱

以及热衷把谎言说成真理的课本

它们像盐一样无孔不入

将我腌制成一块越来越干煸酸咸的肉

挤不出任何灵感和梦想的成分

没有品尝的必要

每当身体被摊开来涂抹时

我都会在心里祈祷腐败的到来

我想我会格外平静

甚至面带微笑的迎接

当然我允许自己保留一点凄楚

这是我对生命最后的敬畏与友善

我嫉妒书里面的每个自己

也痴迷无数个与我截然相反的他们

我独在未知的荒谬里尽情绽放的理想

奴役人的爱情望不到底的痛苦

读不再诗意的世界卑微的下限

放浪的肉体恨薄的情欲

读终其一生也无法抵达的天堂

我想恐怕他们都不知道

我最迷恋的就是每个困在挣扎里的人

张开双翼时

那些羽毛刮擦过我灵魂带来的颤栗

这让我错觉

终于不是独自一人

活在这个千疮百孔的世界上

人对青春是该有怀念与遗憾

绞尽脑汁也想不起关于那几年的回忆

我的样子

教室的样子

周遭的样子

通通都遗落了

既然想不起

那就习惯吧

我已经学会了不去强求任何事物

哪怕记得

错过的依然在错过

该犯蠢的地方还要犯蠢

不知走了多久

路灯在头顶亮起时

我忽然发觉周遭变得陌生

我始终不知道自己走的道路是否正确

但我在不知不觉间

学会了暂时搁置这些无法解答的问题

穿梭在一个又一个路灯下的光晕里

我致力于让每步都落在中心

每当我觉得已经走出很远

回头看，看到也不过寥寥几步

如此漫长又一眼望不到尽头的路

这个世界的绝大多数人都在走