敏感向法官助理的碎碎念

以下内容是最近内心思考过很多遍的主题，因为想法很多，也没有刻意整理逻辑，所以整篇文章想到哪里说到哪里。碰巧看到这篇文章的你，如果觉得无聊就马上退出；如果有相同的烦恼可以一起吐槽、讨论。本篇内容纯属个人感受，无任何代表性。

时隔好久，更新一篇感想。断更是因为随着工作内容的日渐熟练，每天都在重复这些工作，不记录也不会忘记，也就没有什么记录的意义。中间也有写一篇感想的冲动，但随着情绪的恢复也就作罢。这次觉得如果再次放过它，只是情绪表面上稳定下来，内心还是无法释怀，所以决定写下来，通过文字释放郁结，不想让这件坏事在心里腐烂。

工作一年九个月，见过不少情绪激动的当事人，甚至前段时间还成功劝走了一位对法官有强烈情绪的大姨。但指着我和书记员鼻子骂的当事人还是第一个。我很清楚这件事自己作为出头者一定会引发当事人的不满，但作为助理，即使内心不想背锅，但还是别无选择地这么实施了，但能引发如此激烈的情绪还是有点意外。说实话，应对当事人的负面情绪是这个职业的日常，有这么多人在这些岗位上坚持着，所以战胜这些负面情况也不是什么稀有或者特别了不起的事情，我有什么可埋怨的呢？但是，可能最近我想离职的想法一直萦绕心间，所以因为这件事情引发了很多思考。

一开始因为喜欢写判决书，所以一心想进入法院工作，当时在找工作的时候即使尝试其他岗位，也多少带点儿漫不经心，当发现自己考上法院的时候，没有任何犹豫地就选择了法院，即使当时手上还有月薪比它多出两倍的offer。但也许换工作的种子从一开始入职就播种下来了，刚进职场的我，看到法院实际操作与理论的背离，自己的内心很煎熬也很挣扎，当时并不认同实际操作的我，当时想着向上发展就能摆脱这些烦恼了吧？渐渐地，在这里工作时间越长，我也习惯了这些处理方式，甚至自己开始主动使用这些方法，确实工作效率有所提高，自己渐渐也没觉得这些方式有什么不合适。我并不是想批评这些方式有多糟糕，我也切实感受到这段时间里，自己是有所成长的。看着前段时间来实习的姑娘，让我想起了自己刚工作时，害怕接当事人的电话，因为不熟练，接不住当事人提出来的问题；现在已经可以熟练地回答当事人的问题，甚至可以自行提出解决方案，电话恐惧症也不见了。作为内向的我，曾经在律所实习时很怕打电话，甚至已经恐惧到不得不求助同伴来做这项工作，但现在不论是何种目的的电话，好像都可以不用过多犹豫就可以完成。当知道世界上还有很多害怕接打电话的人存在后，对于自己的这项变化还有一点点的开心。然而，得到成长的我仍然想要换工作的原因是，在法院的工作细碎且重复，即使工作了几年、十几年，也还是这些基础性工作，看看我工作日记的持续更新时常就知道了！即使法律运用能力有很大的成长空间，但写判决在如山的繁琐工作面前，比重显得微不足道，能力增长带来的成就感也会被这些细碎稀释地无法引起情绪上的涟漪。如果工作上连取得的成就感都不能让自己喜悦，那也就彻底没意思了。我并不惧怕工作上的困难和劳累，我也没有幻想换到一个完美的工作，我希望日后自己做的事情，是可以连续看到成长、能力不断提升，即使辛苦我也能甘之如饴。我想看到自己能够成长到何种高度，自己可以创造出多少价值，法院无疑无法满足这项精神和物质的双重需求。我很幸运，家人非常支持我，我也没有因为生活的重担而不能按照自己的喜好生活。法院的工作很神圣，需要很强的社会责任感，有人可能说这点委屈都受不了，但作为一个敏感星人，既然可以选择，为什么要在不适配的位置上坚持下去呢？总有比我热血、积极、能量更高的且有责任感的人愿意投身法院事业，对于我自己来说，法院并不是最适合我的位置，我希望自己生活的环境是积极的，相处的人能力在我之上，我可以或多或少地从他们身上弥补自身不足。我并不是一个能量很高的人，维持自己积极向上的同时，还可以消化别人投来的负面情绪，再进一步向他们传播能量，让他们的状态得到转化。我更需要从周围的环境中汲取能量，更倾向于成长型的人格。在法院，持续不断的负面情绪涌入，我感觉自己被裹挟在里面，能量一直处于负债状态，每天维持表面的积极向上已属不易。正所谓近朱者赤、近墨者黑，长此以往，我会变成自己最讨厌的那一种人，变成一个坏人。我想善良、积极地活着，知道黑暗面的存在，但我不会混入其中，但如果一直在法院呆着，恐怕我以后的人生永远也不会如我所愿了。