我想开了
大家说，可能回到从前，让我去打猪草，放牛羊，也就没有那些烦恼了。
我可能只是太闲了。
如果你的生活里没有我，只是少了一个人的生日礼物。 只是少了一个人献殷勤。我并非无可取代，你们又为何不能抛弃我。
没什么个性且平庸，碌碌无为又无所事事。浪费这地球上的一切。
晚上的风有着暖。果然是春城啊。——为何我却像枯木。
我的感冒，会好的。都会好的。
春天已经来了。
很喜欢罗大佑的歌《你的样子》。
很喜欢程耳的电影《罗曼蒂克消亡史》。
很喜欢老舍的一篇散文《我的母亲》。
那天，妈妈告诉我，她去报名学驾照了。我说了一些鼓励她的话。
可是缘由居然是，为了我。热泪涌上眼眶。
当时我学驾照。科目一考了两次。第一次没有考过的时候，我被妈妈骂了。她说那些没念过什么书的大叔大妈都过了。 我这个正在念书的大学生，怎么这么不争气。
昨天，妈妈打电话给我。问我科目一，她总是70几分。怎么办。
—— 妈妈虽然说是没有读过大学，工作以后读的成人大专。但是她学习能力一直很强，也跟着我陪读到高中毕业。我可以感受到她的挫败。她说:老了记忆力不好了。
我听到很难过。却还是平静的鼓励她。她一直觉得勤奋可以战胜一切的。可是现在智能手机app之类的，她有时候还觉得不顺手。
我觉得妈妈更喜欢阅读纸媒。家里常年订阅扬子晚报。妈妈会仔细看。还会用钢笔圈圈点点。
因为她工作常年在车间和机器打交道听力也丧失了很多，讲电话声音特别大，看电视经常静音看字幕。
感觉实操技能类的东西，和书面那种考试不一样。祝愿妈妈的努力和结果成正比。
现在是觉得，念了书，懂得了道理，有基本道德，我依然过不好这一生。
是啊。过不好我的人生。如今却只想，再多念念唐诗三百首。
我想念大学的那个选修课老师。不知道她过得好不好。她和女儿相依为命，深爱着因病去世的丈夫。
从一开始的面如死灰，到努力生活。也是用血泪在去点燃心底勇气吧。
为什么总是这么不遂人愿 。伉俪情深的才子佳人，终不能白头偕老。
那个时候每个星期的周二晚上，一下课她总是匆匆骑自行车离去。 蓝色捷安特的后座绑着可爱的儿童座椅。我的目光触及。不免心酸。
想念曾经被我收养又因为太小而无法拯救的小猫。从此不再敢饲养什么生物。
曾经很想在校园里从事工作。环境好，食堂方便，有图书馆。有年轻的学生。现在更是觉得，想加油实现。
夕阳无限好，只是近黄昏。
喜欢蔡琴的一首歌《渡口》
挺好的。只是，需要努力的活着。
对我来说，死真的很懦弱。因为我本就懦弱。这样离去，唯恐只让妈妈伤心。
除此之外，没有人会记得我。也没有人会祭奠我。芸芸众生，我只是一粒尘埃而已。
有一个联系了近十年的朋友，突然有一天，朋友圈发了一张照片:结婚证。怔怔地望了很久。送上了祝福。大概还是当年喜欢过的模样吧。都是过去了。
遥想，一个小学同学。她一直喜欢另一个男同学。那个男生很清高又有点傲。大学暑假约出来一起去有意思玩牌。他睥睨的眼神，昂着脑袋，倔强的下巴戳着我们的眼睛那副样子。拿着牌，翘着二郎腿。弯弯的翘翘的睫毛。她带着笑意，调侃他。他只是冷漠回应她，带着那副不可一世的傲气。
如果不是他的傲气。也许他们在一起了。
多少年过去了。物是人非事事休。
那年，她告诉我，文字里透着喜悦——我有宝宝了。 我很惊讶。
但其实也猜到了结果。只是，比我猜到的似乎更残忍一些。
孩子没有胎心，必须打掉。分手又远走他乡。
我们已经几年没有见过。过年，她要工作。而我又回家迟，走的早。
朋友啊，衷心的祝福你，身体安康，心愿顺遂，可以拥有属于自己的爱情。
我发现，我不是一个聪明的人。我在人前做事，总会因为紧张之类的，就这样，搞砸很多东西。也不喜欢在人前表现了。局促不安。让我觉得人多，想逃离。当然唱歌，有时候也是这样，特别容易发挥不好。
挺吃亏的。人不在的时候，做了，没有人知道。也不被珍惜。比如打扫卫生——没人的时候，很好打扫啊。大家回来了就……
有时候我会很拧巴。有洁癖是我的缺点还是我的优点。这让我有着难以平衡。
也许会好吧。
什么感受都不能带走。
我也不能走。很难受。
