十分的喜欢，我爱你十二分 1

今天是2022年2月19日，敲下这篇文字是因为，想到了死亡。

你恐惧死亡的时候是多大年纪呢？

我是9岁，四年级，曾祖母去世的时候，那个时候家乡提倡火葬，家里的人都跟着送曾祖母的遗体去了火葬场，只有我站在门口目送他们，那是第一次我理解到“死亡”，也开始害怕死亡。多年之后再回溯那段记忆，是因为焦虑。

今天和高中的好朋友见了面，度过了不大尽兴的下午茶时光，我其实很少主动约朋友见面，大多时候都是被邀约的一方，因为我不是一个喜欢社交的人，尤其是在职场中，我会觉得自己有社恐。

以前的我很内向不喜欢和人说话，每年父母外出打工回来和母亲睡在一张床上的时候总是分外紧张，特别害怕她问东问西特别害怕和她聊天，但是不知道什么时候开始学会了给母亲写信，一直到高二左右，我的性格更加孤僻，县城里快节奏的高中学习生活让我很不适应加之比同龄人圆润的身材让我整个人安静沉默了许多，也不再给父母写信诉说心事。高三，越临近高考父母对我越宽容，连买电脑的愿望都能满足我，可是他们对我越好我越害怕自己考不上好大学，可是想到他们如果对我不好心里面也很不是滋味，在这样自我消耗的精神拉扯中，整个人的状态都是昏沉迷茫的，成绩一次次下滑最后落到中等偏下。

我不知道自己喜欢什么毕业之后想做什么，我的学习成绩没有任何长进，所以毕业后读了专科，家里人想要我复读，但是当时年轻意盛未经历过父母他们经历过的现实，坚决没有复读，一腔雄心壮志，觉得就算读大专我也能有所小成，自然，命运再一次证明，普通人就是普通人。

从小在一个小县城长大的我，父母不是知识分子家里也没矿更没什么强有力的人脉，和大多数人一样，我基本没出过省，不知道外面的世界有多精彩，不知道临床不等于护理不知道环境监测的专科学历完全无用，不知道自考拿到毕业证的两年内要考过学位英语才能申请学位证，更不知道职业专科院校比本科院校里的专科学院有更多更好升本的机会，在种种浅薄无知里，我等到了毕业，以一名专科生的学历和一个只有本科毕业证而没有学位证的自考毕业生身份，一脚踏入社会漩涡。

当过月工资只有一千多要靠着父母接济的幼师，干过四五份有关课程推销、股票推销但每一份都不超过半个月的销售以及三年至今毫无存款和能力长进的村社区工作者，细数下来我真正听取母亲建议的好像就那么几回，一次是考教师资格证，一次是考公务员（当然没考上），还有一次就是前几天决定离开家乡去北京。

今年国庆我就27岁了，没有存款没有男朋友也没有事业，母亲开始提及相亲，我也曾经想过找一个过得去的人结婚生子，可是每当我深入去想那种日子，晚上就会做噩梦然后心生不甘十分排斥。

我是一个潜意识自卑、毫无自控力、优柔寡断、拖延症晚期、做事爱瞻前顾后的人，用我母亲的话就是前怕狼后怕虎所以错失了许多机会，有的没的想得多，无论什么事我都会最先想到坏的结果，做好的决定会在期限到来前惴惴不安翻来覆去地犹豫内耗掉自己更多的精力导致心情抑郁烦躁和颓废。所以当前几日母亲打电话来告诉我说一个亲戚在北京给我找了个环境相关的工作让我做决定时，我一夜没睡好。

我以前一直以为就算亲人也不会真正懂你，但其实很多时候，爱你的人会知道你在想什么，我支支吾吾，母亲猜出我的犹豫，也看透了我的不自信。连我一直以来木讷愚钝的父亲也在这几日我的安静中读懂了我的矛盾。

来电话的当天晚上八点，我带着福宝在屋后山上遛弯，桥上的灯火绚丽，我给母亲打了电话，说了我的顾虑，她有些很铁不成钢但是语气很温柔也很耐心，明明自己早就想辞职出去闯荡，可是真的有机会来临时却又开始打退堂鼓。其实我也发现了自己对父母的依赖很重，尤其是母亲，我常常在想如果我的父母没有这么好我也许会洒脱很多，会想着在家种地能养活自己就很知足，活到几时随便死在哪里被虫蚁啃也没什么不好，世间万物不过就是副臭皮囊和一个不大成熟的破灵魂罢了。然而一想到那样的母亲不会对我有这么好，就觉得好孤独完全不敢再想，真的真的无比庆幸我有这么好的妈妈。

那位亲戚也邀请了妈妈一同去北京和她带两年娃，说顺便可以陪我，我原本还是有些举棋不定，可是母亲说她自己不会说普通话怕出丑压力也大，但是为了我她还是要过去大不了破罐子破摔，就是那一刻，我知道自己必须得长大了，也是那一瞬间我意识到，母亲已经为我承担了太多风雨和压力，我也想成为他们的避风港，成为他们的护卫军。我泣不成声只是说了句好，她大概听出了我的哽咽，安慰说不要怕我和你爸爸永远是你的后盾永远支持你给你撑着，我再也忍不住眼泪匆匆结束通话哭出声来。

我不记得那晚是否有月亮，只记得桥上的灯光明亮，福宝坐在我旁边吐着舌头喘气，答应母亲的那一刻郁闷的情绪霎时平静，我不愿意为年龄焦虑，但是我马上27了，也是那一晚我下定决心，如果遇不到三观契合的人就不结婚，就算结婚能不要孩子就不要孩子，一方面是我目前真的不喜欢孩子甚至有些排斥，另一方面是因为父母，正是因为有太好太好的妈妈，所以我不想对他们有所亏欠，我想努力赚钱努力照顾他们终老，不想因为以后自己有了家庭给不到他们关心和爱护而心怀遗憾。

回想小学时候给母亲写的信，第一次知道我原来还有个哥哥，只是生下来便夭折了然后才有了我，祖父祖母对我也好只是他们多少会有些偏重男孩，也是那一次我在信中写下：妈妈，你是不是更爱哥哥？我是不是你的骄傲？如果哥哥能活下来没有我就好了。其他的我记不得了，唯有母亲答的一句：有你哥哥确实就没你了，女儿怎么了你也是儿子，我为你骄傲。就这一句，在我以后所有的记忆中，无论我们发生什么样的争吵，她都不会说对我失望，反而几次提及为我骄傲。

人心本来就是偏的，爱也是，父亲和母亲，我小时候爱父亲，但现在确实最爱母亲。对不会说话、脾气犟、听不进去好话的父亲我一直有种恨铁不成钢的情绪，更不想找个像父亲一样的男朋友甚至老公，可也是这几日，我发现原来父亲会因为我态度良好的话服软知道我的情绪他默默迁就了我许多次，他只是不会表达并不是没有长大，他不过是把人生过得简单化而已，人生，原本就是很简单的。

我一直主张父母应该有自己想做的事而不要总是以子女为中心，我告诉母亲，你首先是独立的人才是我妈妈，你喜欢跳舞就去跳不用顾虑他人眼光，因为我并不能长久陪在你们身边，我害怕当他们越来越老，我不在身边的时候他们会失落会孤独会寂寞，生老病死是逃不掉的，我不想让他们以后生病的时候都要考虑我的经济忍着病痛折磨。

我知道，母亲总觉得我想的多，她不知道我怎么这么容易胡思乱想，我也不知道，我管不住我的脑子，但也有好的一面，比如遇到天大的事我自己想一宿也能自我开解一点，反而看得透，可是看得透的人也容易固执，万事万物我都不上心都可以自我安抚，除了父母，我担心他们，总是设想一些他们身上从没发生的不好的事让我有时都觉得自己精神有点问题，尤其是新冠出现后，简直恨不得能时时贴在他们身上让他们做好防护不要出门，好像这样才能心安。

我决定去北京，很大部分原因是因为母亲，我也有自己喜欢的想做的事，可是爱他们是我最想做的事。

正是因为他们，也是因为我内心根深蒂固的那点不甘心，我想改变想努力，不想再浑浑噩噩地虚耗下去，想配的上父母的爱也想回馈给他们安全感。我亦知生命脆弱，旦夕祸福不可窥视，所以珍惜每一刻的相处每一滴的思念每一份的爱，是我想一直坚持下去的最重要的事。

我很早之前就想为父母开一份专属信筒，拖到现在是因为想下定决心改变也做了很多心里建设。我的父母很普通，他们有很多缺点，但是他们很爱我，我自己更普通，没有什么才艺也不漂亮没有绝佳天赋学历不高工作一般工资还低于平均水平，就一个俗人，但是做我自己，我想试试。我如果能坚持写到10封就拿给母亲看，虽然现在我懒于书写更喜欢直话直说，但是因为自己天生泪点低，所以很多话都不能说完，兜兜转转后，写信还是最好的方式。

我不知道自己和父母能在一起多久，我这个人没什么大的抱负，虽然想赚钱但是不贪，就想让父母好过点，人各有志吧，我不谈论别人的选择，我只过好自己的生活，我想更了解父母好好爱他们，希望能坚持下去，天下之大，不是每个人都能理解我的想法我也不需要每一个人理解，我只是用这种方式记录一些东西，至于为什么写在公开平台，是因为我原本以为自己不喜欢交际是个适合独处的人，但是现在我渐渐发现，我只是喜欢在热闹中的独处，是不是很矛盾？我也觉得，自己其实还是喜欢热闹，能够享受孤独的人真的是勇士，曾经我以为自己是一个勇士，可是，我不是。

人一生的运道很难说清，不论以后我和父母谁先离开，我只是希望有人能提醒他们或者我，自己不是一个人，要好好过好这辈子，开开心心的不留遗憾为自己好好的活。

谢谢看完这篇无逻辑且在一些人看来甚至有些矫情的文字的你，有类似的感受可以一起分享呀，一份的快乐可以变N份，如果你的生活不尽如人意，也没关系因为那才是生活的常态，你要相信这个世界上总有爱你的人，哪怕只是陌生人随口一句鼓励的话，那也能支撑你跨过人生的坎，如果有爱的人，记得要珍之重之（也算是提醒自己），口舌的锋利结实的拳头若对准珍爱自己的人，伤害一次爱就少一次，想到自己以后的爱越来越少，岂不是很难过？

我喜欢有事情就坦诚说出来，父亲和母亲都会听，但是我也知道有些父母不会这样，人的性格是很复杂的，我自己本人是个吃软不吃硬容易放大善意的人，所以如果触到了你的不适，可以默默离开，我们都有自己的处理方式，我只是记录我的人生，你的人生主角是你，应当由你做主。

“你要相信，做你自己这件事，没有人会做的比你好。”