【自设】彼岸的随笔 壹

　　事到如今，我已经懒得再去记些什么所谓的琐事，再去写些什么所谓的日记。但是在一种莫名的欲望的驱使下，我最后还是拿起了笔，在纸上挥洒墨水，最终形成这篇文章。

　　现在的我有了爱人，有了孩子，也有自己的事业。若是以平常人物质方面的标准来判断，或许我的生活并没有那么不堪，反倒是相当富足的。但对于家庭的氛围和精神方面的需求，我想是哑口无言的。

　　我和我的爱人从一开始甚至并不真心相爱，只是我们彼此还需要，彼此还在利用对方，只是缺少神性的她在长期的相处中对我产生了病态的爱恋，我们的关系才从利用转换为控制，那种寻常人口中描述的恋爱已经无法用来形容我们现在的状态，我们彼此牵制又彼此占有，或许这种感情早已超过了爱情，而是朝着坏的方向极端发展。

　　我的孩子们多数都是一些流浪儿或者孤儿，压抑的社会环境或者战火让我不得不怜悯他们。我抚养他们长大，送他们读书上学，最终学成重新走向社会，直到他们老去。只有极少数的一部分人被我赐予了永生，但他们却对此恨之入骨。最终有的离家出走，有的与我断绝关系，而除了唏嘘之外，我竟然无法做出其他的表示。

　　至于我的事业，我从未用它赚过什么钱，或者说对于我而言，物质上的需求根本不是问题，关键只是取决于我想或不想。它们被用来汲取一些精神食粮，收取那些形形色色的人的故事，我记录他们，品味他们，甚至参与他们，如果说我的家庭是一团糟的话，那么事业还勉强算得上是成功罢。

　　而回望过去，那些久远的记忆，我已经不愿再提，只是回顾至今为止的人生都足够让我筋疲力尽——我获得了梦寐以求的永恒的生命，但是在这无穷无尽的生命中，又失去了无数。

　　我曾经以为获得的永恒的生命，我就能获得一切，但慢慢的我意识到，这份永恒的生命只属于我一个人，人类是脆弱的，事故、疾病，有时只是身体哪个地方穿个孔或者被只小虫咬一口就会没命，这对我来说是个残酷的现实，但我却不得不接受。

　　现在大多数的人类对于战争抱有恐惧，这也是没办法的事情，穿梭在枪林弹雨的环境里面，上一秒或许还好好的，下一秒就会死无全尸，任谁都不喜欢那种环境。在我旅行的那几百年中，我去过无数的世界，也经历过大大小小的战争，但最令我痛心的，是一场突如其来的侵略。这并不是因为我怜悯那里的生灵，而只是因为我曾经有过最好的朋友在那场战争中被一颗子弹夺走了生命，自那之后我开始憎恶战争，并且封闭自己的内心，不愿意再和他人深交，直到麻木为止。

　　我亲眼目睹过他人心甘情愿的投身于死亡，或是因为自己，或是因为他人。少数的幸运儿最后捡回一条命，或是继续颓废或是重获新生，而多数人便就那么与世长辞。我不屑于阻止，毕竟这是他们自己的意志，一个人是真的想这么做还是想求救，我想我是看得出来的。他们之中有的人在乎我，有的人痴迷我，有的人又厌恶我，憎恨我。甚至有人将我作为活下去的信念，但这在我看来是那样的可悲，又有些可怜可笑。可是我又有什么资格去嘲弄呢？如果他们处于绝境中，那么就需要希望来维持自己的理智。如果连一点希望都没有，他们会发疯，寻死，或者继续扛下去，但不是所有人都那么有毅力。

　　我曾经认识一位漫画家，她便是那批劫后余生的人，但余生依然活在了无穷无尽的阴霾之中，以至于最后我在她的葬礼上吞云吐雾时，甚至还有些担忧她是否会因此而郁郁寡欢。

　　我也曾从事过某些职业，装的像个平凡人一样过完一生，妄想着从中体会到他们的情感，但最终没有成功。某次假死后我从停尸房的冰柜中出来时还在想，如果说有什么比这还要更冷的话，那大概是某些话语，某些情感，甚至某些思想。

　　至于我更多的朋友，我已经不愿意再提起。任何有关于他们的事情都会让我想到后山山阴那片单独开辟出来的墓园。我想我并不是一个重情义的人也不曾为此感到悲伤过，但乱世之中，他们应当有好的归宿。

　　我想我并不是一个无情无义之人，但事实上我从未真正的为我的友人离去死亡而感到真正的悲痛，直到最近我思索出了这个答案，并写下了这篇感慨今日知追忆往事的文章。

　　由那些看似很重要的人事物失去时，我却从不感到过悲伤遗憾。只是因为那一切是我不需要也未曾拥有过的罢了。