原来，爱自己才是一切的开始
整理行囊再出发
2022年，自己35岁，才觉得自己的人生刚刚开始。为了告别“35岁死去，85岁才埋”这般人生，我在这一年，告别了孩子和家人，用一件大衣裹上自己疲倦的身体和更加疲倦的内心，上了那趟飞机。2022年4月9号，我见到了来机场接我的朋友，自此，我35+的生活重新开启。
转眼2个月已经过去了，收获多到数不过来。但是最大的收获是，我第一次打开了自己的知觉，勇敢且耐心地审视自己每一个行动的背后是如何动心起念的，到底是以往的哪些信念在绑架自己，帮自己“自动驾驶”，让我痛苦让我迷茫。自己不但不自知，还用这套逻辑来自我欺骗。
提问觉知法
昨天早饭，想到一件事情，为什么以前的自己，觉得顺从自己的心意是最不重要的。因为顺从自己的心意，就会导致不想做眼前的事情，而那些事情是自己不喜欢但是又不得不做的。
进一步追问自己为什么这些是自己必须做的，不做又能如何。这时心里蹦出一个声音，因为不做，或者做不好，爸妈会责骂。爸妈日常会说，做好了这些事情他们才觉得我是个好孩子。当我做好了这些事情时他们才会对我笑，才会让我觉得我是被爱的，如果我做不好，那我就不是一个好孩子，我不会被爱。
当这个念头出现的那一瞬间，我像被石破天惊的雷劈中了一样，不仅仅是因为这个答案第一次被自己甄别了出来，更是因为边老师在咨询的前几次，就清楚的告诉过我，我之所以逼自己，一直贬低自己，是因为我害怕别人不爱我。
现在看来，这的确是小时候的我受到了内心的创伤，创伤所形成的阴影把自己的灵性封闭了起来。内在的那个充满恐惧胆小的小孩停止成长了。内在的小孩和外在的自己断连之后，根本看不到自己已经长大了，更有能力爱自己了，其实不用再害怕没有人不爱自己了。
当这个念头出现的那一瞬间，我像被石破天惊的雷劈中了一样，不仅仅是因为这个答案第一次被自己甄别了出来，更是因为边老师在咨询的前几次，就清楚的告诉过我，我之所以逼自己，一直贬低自己，是因为我害怕别人不爱我。
现在看来，这的确是小时候的我受到了内心的创伤，创伤所形成的阴影把自己的灵性封闭了起来。内在的那个充满恐惧胆小的小孩停止成长了。内在的小孩和外在的自己断连之后，根本看不到自己已经长大了，更有能力爱自己了，其实不用再害怕没有人不爱自己了。
我此前对自己的洗脑，“不努力就会被社会抛弃”；这些其实不是事实，而是是很早时候父母对我的伤害，是父母的固有思维对我思想的一种侵占，后来变成他们对我的精神控制。更可怕的是，内在的小孩害怕极了，内在的精神也无力极了，所以不仅父母可以控制我的精神，别的东西也可以控制我的精神，比如如今的社交媒体。
你不爱自己
你害怕失去爱
你不相信自己值得被人爱
当边老师指出我害怕失去爱，我并不爱我自己的时候，我开始和边老师辩解，我明明很爱自己，我会给自己买自己想要的东西，但如今想来，句句如边老师所言。
我爱惜自己的方式尽然是如此的可笑和错误。我的脑子为我工作了14个小时，不停的思考，工作，吃什么，穿什么，想家人，想孩子，想各种社会关系；我的肾脏为我24个小时工作，排毒，保证我体内的水循环；我的舌头替我品尝各种好吃的东西，跳过不好吃吃了会让我生病的东西；我的眼睛，除了睡觉的时间，都在盯着各种屏幕，或聚精会神，或感动流泪，眼睛时常布满了红血丝酸痛不已。但他们都没有罢工，没有离我远去，一直陪着我，就在一直看着我如何自我折磨，如何自我贬损，也不让他们休息。他们如此无条件的爱我，我回馈他们的方式，尽然是买个包，买杯奶茶，现在想想真是可笑。
我的内心，那个陪我一路成长的亲密的伙伴，更是千百遍地受到我的否定和打压，但到头来它依然在那里信任我。在一次次的自我否定之后，我的内心痛苦，但是没有麻木，更没有放弃，一直隐约的给我一些灵感和触动。
爱其实很简单
想到这些，我才意识到长久以来，我忽略了太多，比如这些纯粹的来自大自然和宇宙生命的爱，我回馈他们的方式应该是真心的聆听他们的声音，感受他们，静下心来和他们交谈，问问他们，此刻是否想去休息，想去运动，想去感受自然，感受微风，阳光，细雨。他们一路都是我的战友，没有他们，任我再坚强的灵魂和意志都无法在这个世间行走。
幡然醒悟，爱自己竟是非常简单的事情，困了，就去睡，饱饱的睡一觉；想吃什么就去吃，不要太多负担；想做什么更是放手去做，不要责怪自己；不想做就勇敢得拒绝。要保护自己的热情和感动，不要随意在意那些无关紧要的人说的话做的事。让自己的能量都回归自己身上，觉察自己的一举一动，听懂每一个自己身体的信号，然后顺从自己的内心走下去，就是最爱惜自己的方式。
爱的前提是觉察与感知
如何听懂自己身体的信号，这似乎是另一个更难的事情。以往的我自己太累了，根本感受不到来自身体的任何信号，还一味责怪自己不够好，不自律，不够拼。而最近，随着环境的变化以及和边老师咨询的更近一步，我才开始更多的更耐心的去观察自己。
感知自我 辨清行为背后的真实原因
最近遇上一件事情，老板有个新的提议要我做新的尝试，而在我看来这个提议有点过于冒险和浪费时间了。但由于自己的英语没能够过于“流畅”的表达自己当下的观点，就只是正常回复了老板。也正因为这样，我第一次意识到，我居然没有被情绪绑，而是静下心来，研究老板这个建议的真正的含义。自己聚精会神的看了好久的文章查了好些资料，意识到自己是对的，就找老板去阐述自己的想法。沟通之后，老板觉得我说的有理。
那一刻，我深深的为自己点了赞，因为自己这次是用专业和知识去沟通的，而不是向往常先被情绪绑架用情绪去沟通。那一刻，我发现，自己竟悄然间成为了自己向往的样子，一个专业，聚焦和高效回复的职场人。
然而有趣的是，我一度以为是自己在美国职场的语言障碍，让我无法在那边充分发挥自己，可能会损失什么；而现在觉得这反而是一件很好的事情。让我自己在有事发生的时候，先闭嘴，少说话，多思考。那种感觉真的好舒服，没有情绪的波动，没有随之而来的自我怀疑和否定，更没有那么多无关紧要的、在情绪波动下产生的想法“为什么会发生”，“别人会怎么看我”“是自己做错了什么”。
原来在国内，我引以为傲的逻辑能力和口若悬河的讲述，都是自己不敢停下来，不敢静下来听自己内心的一种表现。而这种表现也是自己表达焦虑的一种方式，似乎永远都怕别人不懂我。和边老师的沟通也是，一直不停的说生怕边老师对我的诊断不准。其实现在想来，这一切只是我焦虑的表征而已。
一个人内心生病了，不用过度的去查找，更不用更多的赘述。边老师只要和我交谈几句话，就知道我怎么了，就知道是我的心生病了，也就抓住了病根了。而我一直不停的讲，不停的说，除了是焦虑和抑郁本身的载体以外，无它。
把握方向 学会放松 做真实的自己
如今的我，已经开始渐渐窥探到真实的那个自己，自在，放松，又能专注做自己想做的事情。也真的如边老师所说，我在渐渐好起来。至少方向是对的，自己是越来越放松的，精神也已经在慢慢松绑并脱离那些控制。开始能沉浸在自己所做的事情其中。
爱的缺失是一切社会问题的根源
之前看过一个话题讨论，为什么有的人不能聚精会神的做事，为什么不能体会心流的快感，很简单是因为自己焦虑，自己一点安全感都没有，生怕自己一不小心就丧失了原本不多的爱和安全感。如果一个人有很多的爱，很多的安全感，自然可以心无旁骛的追求自己想做的事情。
原来这个社会上，大家嘴里的没有钱，没有地位，其实是“没有被好好爱过”这件事情的替换而已。而且，大家也很害怕承认自己在成长的过程中，没有被好好爱过，没有被好好呵护过这个事实。因为这就要拨开自己的内心，很疼，需要大量的勇气，是的我经历过。也更需要智慧和机缘，如果没有边老师，我无法达到。
真正的爱要自己给予自己
但神奇的是，一旦我们对自己诚实，承认了自己焦虑的背后就是缺爱，这种恐慌会瞬间消失，因为正面它是和它告别的最好的方式。那个当下，你也和内心那个被伤害的小孩有了连接，她也再一次看见并相信自己会被好好的呵护和关爱。而我们也体面地告别过去那个缺爱缺安全感的自己，迎来了无条件自我接纳，无条件自爱的未来。而且不用担心，所有那些，我们曾经许下的愿望，想要去的远方，和想要成为的那个人，都在不远处等着，他们从未离开过，而且一直在满怀渴望的等我们走过去，拉起我们的手说，这一路辛苦了，以后不用怕，我们一起走。
