非暴力沟通之表达需求

前文提到，沟通中，感受是基调，但实际生活里，仅仅表达出我们当时的感受并不能化解沟通中的冲突矛盾。表达感受之后所要做的，是非暴力沟通最为关键的步骤——提出我们的请求。

很多人又会吐槽：我说过，没有用，对方每次都不理会我的请求。怎么说的呢？很多人是这么提出自己的请求——我希望你今后不要老是不理家、我需要你尊重我、我希望你不要无理取闹……

凡此种种，几乎都得不到令人满意的回应，因为这种请求本身就犯了两种错误。

错误一，请求用的是“不要……”的句式。如果我们在沟通中经常使用这种句式来提出我们的请求，对方就会困惑，不理解甚至误解话的意思，更别谈如何去满足我们的需求了。而当我们用“我希望你多花时间陪陪我”来取代“我希望你不要老是不理家”（实际上，这句话中的“老是”还犯了过于主观的毛病，详细的请见我的文章《非暴力沟通3》），就能够将真实信息传递到对方，增加我们需求被满足的几率。

错误二，请求的表达过于抽象。“我希望你尊重我”，到底该如何做才能算是尊重？因为每个人对于尊重的想法都不同，因而当我们提出这个“尊重”的抽象请求时，又给对方设了一个理解我们的障碍，对方也需要猜测我们口中的“尊重”是怎样的。抽象需求的表达不仅得不到好的效果，而且还反应出我们自身对自己了解的浅薄性。这种抽象的表达不利于我们深入地了解自己，无助于深化自我意识。举个例子，抽象的表达为“我希望你能给我自由”，而具体的表达是“我希望你能让我决定我的活动时间”，抽象的请求中的“自由”其实具体化就是“自己安排活动时间”。将抽象的需要转化为具体的请求，这不仅大大助益对自我的认识，而且也是沟通解决生活冲突矛盾的关键所在。

提出请求后，沟通还未完全起效，我们还要寻求对方的反馈。

沟通是信息在传达着和接受者之间流动的过程。当我们发出信息后，对方会根据他的世界观对信息进行诠释、“解码”。为了确保自己真实的信息得到传达，我们需要得到对方的反馈，如“我的意思清楚吗”等请求反馈能够确保对方准确地把握我们的意思。

当他人给予反馈时，我们可以关注三个方面：

对方此时此刻的感受。可以问问：“听到我说的这些，你的心情怎么样？”

对方的想法。如：“对这个建议你有什么看法？”

对方对我们请求的态度。如：“我想知道，你是否同意……”

最后，我们还要警惕请求与命令的区别当对方不答应我们时我们予以对方责罚，这就是命令，而不是请求。

 情感勒索便是很好的例子：

——恋人A：“我觉得你好像有些心事，可不可以跟我说说看？”

——恋人B：“我感到非常孤单，你要是真的爱我就留下来陪我。”

恋人B用过去的情感基础作为条件将A的决定捆绑，其话语中含着一层意思：若A作出否定回答，那么这段关系就不真挚。

我们越是将他人的不顺从看作对我们的排斥，我们的表达就越可能被对方判定为命令。

  当人们听到命令式，会做出两种选择：服从或反抗。但不论是哪种选择，命令只能让对方不乐意满足我们的需要。所以在表达请求前需要兼顾双方而不能仅仅考虑自己（他人未能满足我们的愿望时，我们是否尊重他人的感受和需要？）。

注意：非暴力沟通的目的在于改善人与人之间的关系而不是达成自己的目的。