就当我发泄情绪，我没啥情绪。

这是一个不太能够释放的时代，也许我不能代表人类，可我作为我自己是这样感觉的。我作为一个病人，我甚至不敢允许自己在街头放任自己，不敢哭，不能傻笑，不敢和别人四目相对，交换彼此的心灵表层。擦肩而过的瞬间，空气是刻意伪装的平静。就好像在这个空间，我们是为了错过才相遇。世界这么大，我一个人在行走。我想看看清楚，可是我不能把自己的目光停驻在他人，怕什么呢？怕别人看到我其实一无所有，甚至我的略带不安的神色也是我的早已习惯的防备。于是为了掩盖我的无措，我用更深的平静，一切都要可被理解，不是吗，用死亡来理解活着。世界就是这样的世界，有车流，有公交站台，等车的稀疏的人群，环卫大爷在自己的街道上，经过熟悉的公园(新冠后我已经十几天没有出门了)，穿着臃肿的环卫大妈依旧坐在她的小车边背对着入口消磨时光。我感觉自己又一次新生。我觉得自己一直都在变化，我已经不知道现在是什么我。没有新冠的我，和之后的我，已经又不一样了，可是人们不会允许人不认识自己，抖落一身的陌生感，重回旧日的世界。忘掉一切飞离的思绪，用旧有的认知看崭新的处处新鲜的每时每刻随着自我新生的世界。 和妈妈一起，走在太阳已西的路上，阳光正好，我忘了自己好久不曾迎接阳光。怎么可以有不属于这个世界的人，我踏在路上，是人类社会中的一个。我不知道该看妈妈，还是看前方，因为我不知道什么可以触动我的心，产生一点真实的感觉。他人是我嗓子里长久不消卡着的痰，明明存在，也仅仅让我有异物感，我吞也不好吞，咳也不出来，彼此膈应着，不知道怎么互相容纳或界限分明。就这么靠近，又离开，想看看不清，做自己又毫无意义和乐趣。 和人对面散步，我不知道该怎么看别人走近。别人觉得很不自在，会咳嗽，我也不知道该怎么应对。做什么才是做自己？我没有自己，他人从我的眼睛里就得不到自己的形象，也得不到人与人的气息交流，我好像是封闭的墙，到达我的目光只看到了隔绝，没有目光交换的拒绝，然后，他们不安，因为交流的不可能而咳嗽。没有交流也是另一种气息，让人无措，让人冷漠，冷漠中却让人隐隐不舒服，让人意识到对方的存在又感到同时而来的隔离。 下午三点多，弯弯的月亮就出现在了天空。我和妈妈在跑道上散步聊天，说到爷爷奶奶越来越心有余力不足，日常生活越来越没法做得井井有条。尤其是爷爷这次得了新冠，呼吸不过来，他打电话给爸爸叔叔，他们于是早晨一大早就开车回家给爷爷看病。妈妈说，奶奶的马桶没法看，内裤泡在水里几天都没洗，以前奶奶爷爷是个爱干净的人。妈妈爸爸于是留在家照顾了他们几天，妈妈做饭，其实奶奶爷爷都80多了，力不从心是自然的。我说也许他们虽然需要你们，但他们更想两个人自在一些。妈妈反驳我说，他们肯定希望有人照顾他们，但爸爸在家两天都睡不好觉，妈妈也是，看来我神经敏感容易失眠，是遗传的。爸爸回来后，身体虚弱了不少，生活的压力都在父母身上，前一阵子，姥姥才从我们家离开，回到大舅家，她其实也想依靠着妈妈，她觉得在老家不如在我们家，但郑州实在不安全，况且，不可能一直待在女儿家，舅舅那里更像她的一大家。 然后，妈妈说，还是得有个人依靠，不然生病了都没人管你。她说你看你姐姐，大伯家的女儿，不管怎么样找了个人嫁了，现在也有孩子，就挺好。她说别总感觉自己有病，说不定有人就愿意和你在一起，哪怕你不工作，只要能慢慢把自己的状态调整得正常一点。我感觉她在幻想不可能的事，我如果可以状态平稳，我为什么还一定需要别人。如果我可以正常，我怎么会养活不了自己，如果我能和别人相处，我怎么会是现在这个样子。我说即使有这样一个不嫌弃我的人，他也理解不了我，而且我带给别人的就只有坏处没有好处，人不可能会找这样一个人陪伴。妈妈说什么事都不要先想糟糕的，没复学以前，你能想象咱们两个会最终把你的毕业证给完成吗？也许做着做着很多事就自然而然完成了，我听了，感觉特别不真实。我知道自己是什么样的人，一个精神病人，没有出于自怜，没有夸张，每当我审视自己，我都觉得自己特别糟糕。我其实没有具体的病因，我只能说我就是这样一个格格不入的人，以前(大三之前)或许还有点读书带给我的忧郁却也沉潜的内心，现在就只有病态。但仔细想想，我何曾有过什么美好，有的也只是自以为的多情善解人意，这些都是我的防备。为了融入世界，为了掩盖自己的不合时宜，而用书籍塑造一种和世界融为一体的诗意的自我。如果我可以自然生活，我又何必故作姿态。所以，一切终究要解体，解体的我才是我希望的毫无负担。尽管我那么羡慕那些现在还能沉浸在无论是从哪里得到的生存的某种美感的人。没有什么高低，可我觉得从生活获得诗意是个再好不过的事，人不怕痛苦，怕自己没法直视一无是处的自我，怕自己以为自己从梦中醒来，却发现不如回到之前的时候。世界上最残酷的事是，你触到了特别美好的东西，但发现自己和它之间只有不可能性。为什么，生命只给我不可能，让我绝望，还要让我自卑，还要留给我一生的遗憾。如果我不曾见过闪光的事物，我也不会这么痛苦，一辈子落魄无能，至少不会被这样折磨。 好吧，我又在妄想。我怎么开始想这些和我已经没关系的东西，我是什么样我知道。如果我欺骗了你，我承认，那都是我的伪装的自己。如果我可以，我本来不需要靠读书伪装自己的，因为我没法过一个平凡的安稳的人生，我才要躲到书里。可是，现在，连它都抛弃了我，我说不出连贯的话，我没法维持一个聊天，生活是断断续续的。如果，我曾经是个还算美好的人，那现在不是了。也许，我在别人眼里从来都很可笑，很古怪，很喜欢用美好装饰自己而实际上是故作姿态，实际上是众多不入流的人的一员。我其实是个很实际的人，我觉得结果就可以说明一切。结果就是我是一个病人，我所有的对自己的幻想和塑造，都是造作，我没有才华，我心思不良善，我困于自我，可是，我不知道到底什么才是我。好吧，这就是我，你说，不自恋的人生是什么样的？那还是一个独立的人吗？我天天想这些无聊恶心的东西，可是我脑子里就这些，我不写下来，我也只能玩手机。我以为解开了自己，就可以自由，却发现失去了存在的根据，事已至此，回不了头。让人失望，误认同类，遗憾难说，身不由己，该忘就忘，不必抱歉，幻梦一场，人各有路。