前段时间看了《怪物：杰夫瑞·达默的故事》，它讲述了美国史上最恶名昭彰的连环杀人犯的故事——和预想的一样，一切从达默的小时候，他的原生家庭讲起。无法互相理解的父母，无休止的争吵，地下室解剖动物的唯一亲子时光……

自弗洛伊德提出精神分析学说以来，很多人认为成年后的痛苦和性格可以一直追溯到童年的某件事或情境中。这就导致我们出现偏颇——穷凶极恶的杀人凶手大都有着不幸的童年，因此“因为原生家庭有问题，长大后才会走上犯罪道路”。

现在我们其实也能认识到，这样简单粗暴的归因无法揭示一个人复杂的成长历程中的全部真相，但这一想法的影响依然存在。

不仅仅是西方精神分析学说的影响，中国人的固有观念中，“原生家庭决定人”的想法已经十分强大。听过很多长辈传授婚恋对象挑选心得，里面都逃不掉“看看对方父母关系怎么样”。似乎家暴的父母养出的孩子不是暴躁就是沉默，不忠诚的父母他们的孩子同样不忠或过分妒忌……

有些难过的是，这样的联想很多时候可以得到验证。难道我们终究无法摆脱原生家庭的影响吗？

我们怎样看待原生家庭

如果按照“童年决定论”的思路看，我们的人生相当悲观——不管你愿不愿意，你的一生都被笼罩在原生家庭的阴影之中，没有破解之法。很多受到过原生家庭伤害的人，也很容易因此陷入“怨恨-无助-怨恨”的循环，既没有办法改变父母、改变既定的过往，也无力改变当下的自己。

如果我们像这样只追溯问题出现的原因，最终得到的结果就是无能为力。然而我们真的什么都做不了，只能看着自己的过去和未来都被原生家庭操控吗？——存在主义认为，每个人在童年都有过快乐和不幸，都和父母一起经历过或好或坏的时光，关键在于我们怎么对这些事做诠释，我们又记住了哪些事来定义现在的自己。

一个简单的例子，我曾经有一段时间非常倒霉，租的房子出现各种状况、工作中感到特别紧张、想放松一下出门玩路上还撞破了头。当时我躺在床上就一个想法——自己怎么这么惨。在这样的一个状态下，我从自己为什么要北漂，想到家里人给自己的压力，再延伸到从小到大各种零零碎碎的争吵……

现在回想起来的确逻辑丝滑，但真没必要。当这段消沉的日子过去，生活变得顺利起来，我所能看到、想到的又变成了他们给过我的安慰和鼓励，以及曾经那些争吵让我明白了什么道理。这大概就是家带给我们的安全感，让我们在一切顺利的时候看到温暖和归属感，生活不如意的时候也能让自己少一些自责。

当我们无奈，又不知所措的时候，原生家庭的痛苦回忆的确是一种慰藉，一种与现实的无奈和解的一个手段，给自己的能力不足或者是无计可施找一个可以逃避的合理借口。

但我们要记住，过去的一切回忆都是被我们选择、加工过的，我们可以选择用更好的方式对过去的原生家庭问题进行诠释，给自己的个人成长多一些动力。自己对未来负责，而是不是让原生家庭为未来的不顺利背锅。

如何面对原生家庭问题

所谓的“和父母和解”“和原生家庭和解”并不容易。在某些情况下，和他们保持一定的距离，专注于自己当下的生活已经是最好的办法。

如果一时无法摆脱这种思维模式也没关系，我们仍可以找到一些破解当下生活难题的方法——我们的父母是最好的对照组。

如果我们相信原生家庭造就了现在的自己，就看看父母是如何被他们的原生家庭影响，他们在当时做出了什么样的选择？

我的一个朋友曾抱怨自己的母亲是这个世界上“控制欲”最强的人，自己从小事事都要按母亲的想法做，才能得到夸奖。直到长大后一次聊天她才得知，外婆对母亲的“控制欲”更为强烈，从职业到生活，她的母亲一直在听从外婆的安排。因为偶尔也会向往和当初不一样的选择，所以在教育孩子的过程中，她的母亲尽量给她很多自由选择的机会。可因为自己就是被严格要求长大的，她的母亲还是忍不住觉得严厉点对孩子好，但相比之下会多了许多反思和放手。

我们和父母其实都没有想象中那么了解彼此。当我们对父母的某些方面不满时，可能父母是因为在被教养的过程中，只学到了这样的应对问题的方式。且同样曾是那个不理解、不喜欢的小孩，他们很可能已经尽力做出了改变，只是仍不完美。

如果我们能看到这样的改变，就说明我们和父母一样，有机会选择自己的成长方式，有机会摆脱那些让自己不安的原生家庭的控制。

直面过去的一切，对未来负责

有一种BE的双向奔赴叫：我们盼望着有完美的父母，父母盼望着有完美的小孩。

当现在的我们学着如何做父母时，很多育儿知识都说要放下心中的【理想小孩】和【孩子应该…】；反过来道理也是一样。

接受自己的原生家庭并不【完美】，自己的父母无法成为自己理想中的样子。同时，不要否认过去的我们曾因原生家庭问题引发的内心冲突和情绪感受，因为二者都是客观存在的。

但这些【客观存在】都已经过去，长大成人的我们已经不需要依靠原生家庭才能生活，我们的生活掌握在自己的手中~