【暂时休息】在夜里行走着的我

休息，不知道会多久。 找不出“想要去写东西”这样的念头了。 写着的同人，却又越来越讨厌原作游戏。 之前每天都想要去“得到正反馈”，可到现在我都怀疑自己，是不是在想着“如果想着会被人夸赞很厉害，才去拿起笔写作”了。 原本想着，用神子的故事总结一下自己这一年多的旅程，可发现自己真的，不论是柴米油盐还是人际交往都累到自己不想在为已经退坑的游戏燃起热情了。 啊，现在感觉，自己坚持的东西，什么忠于原作啊，考据细节啊，对着wiki一翻翻一两个小时，我觉得我做的这些事的确让我的文章变得更好了...可好像也没给我带来其他东西。 我真的很努力很努力。 我会去考虑这个角色的语言停顿，我会去听她的官方BGM，我会去听她的剧情语音，然后去考虑说话习惯，几字一停。 会去一遍遍咂摸“做这样的事是否符合她的设定。”“她这样做会不会显得奇怪。”“把这件事安排在这里是否符合当地各种条件”。 我真的很努力。 但我必须说的是，这些努力并没有我写的专栏中标签“原神”有用，我是明白的。 倒不如说，我变得有人观望，全靠了这个原神二字，其他就什么都没有了。 所以我便更想去好好写好，想要去证明自己，想要去一遍遍打磨文字。 我总会在动态倒苦水，说自己多么的累，现在我也在想，是不是我自己心理也有问题呢？ 每当一个星期没更新，就会想着“我怎么能这样。”“我会不会退步？”“我的读者会不会把我忘掉了？”。 这样的话一直一直充斥在我的每个星期里。 所以到了现在，我终于觉得，我该休息了，真的真的要好好的休息了。 身体和心理，都想要好好休息了。 感觉很差劲，像是在茫茫的黑夜里，自己走在路上，或许在唱歌，或许在跳着舞，可我还是看不到道路到底延伸向哪里。 到底是什么样的声音，驱使着我前进，让我为一个个新写出的故事而感动，为那原作故事的延伸，感到幸福呢？ 好像不论我多么努力，都不会有什么大的改变一样。 但我自己又拼了命想要去写好，想要去努力，好像不去写，自己就少了些什么东西一样。 我是写出了同人里的美好吗？我是不是通过同人，传达出了角色的美？ 我大概是相信，或许是，或许是的。 可以说是一种执念吧，也可以说是我自己的心理问题了。 总觉得不去这样写，或者不去写这样的文章，我就不是我了，而或许也正是这样的执念，才让我身心俱疲到现在这样。 那一个个角色，是不是真的像一个活生生的人，活在我的文字里了呢？ 我是否真的写出了“好像原作一样”的同人了呢”？ 我是不是将那角色身上的感情，淋漓尽致的表现出了呢？ 直到现在的我，都一直认为，这样的同人，是最应该，最应该去写出来的。 啊，打到这段字的我，心中却突然轻松了许多，好像唯独此事，我还有些许，宛若谎言一般的自信了。 写着这样文字的我，一步步走的愈加举步维艰。 啊。 为那无形的世界染上色彩的声音，原来从来都是我自己的啊。 写到这里，最后的地方时。 却又会想起，每次在动态里倒完苦水的我，却总又燃起一股不知名的心气，硬是又去写了一篇文章... 真是，我的性格啊，也真的是。 但唯独这次，我要好好休息一会了，我该好好休息一会了，我该去好好睡下，好好做一个，我自己的梦了。 那要为黑夜染上色彩的声音，究竟是谁的呢？ 和我约好了啊，不许忘记我，和我的那些文字。 直到我回来时，遇见全新的我。