看《丹麦女孩》有感

2018-01-30 08:42 作者:沉睡的石頭沒有翅膀 0人读过 | 我要投稿

无意中下载了这部电影。就很僵硬地坐在椅子上，没那么认真的看完了。

最后，莉莉死去了。

可她的勇气，让我十分佩服。打心眼里的那种。我想说，金星老师就是和她一样的勇敢。

有时候，人，最难坦白的对象，就是自己。不敢承认自己，不能接受自己，讨厌自己，排斥自己，不爱自己——比如我。

有的东西，我对自己都是模棱两可。可我知道，有一天，终将主动或者被动的暴露在光天化日之下。赤裸裸地那种感觉，无处躲藏的那种感觉，想钻进地缝的那种感觉，还有崩溃的感觉。

因为害怕，这世界上那么多未知的伤害，当它们万箭齐发一样，冲着你过来，会不会害怕。我不敢想象。

从前有一次，我被用“联名上书”的方式，撤诉了职务。那种被动的感受，那种欲加之罪何患无辞的感受，做了很多却仍然不被接受或者被恶意揣测的感受……很多很多，让我如今都觉得恐怖。不亚于恐怖的“人肉搜索”，不亚于舆论的“网络暴力”。

至今，这阴影仍然在。朋友说，我太在乎别人对我的看法和评价。因为那件事，我如今更在乎了。太认真或者太较真，有时又特别正经，是我的性格缺陷，还是所谓的优点。如果说是优点，用错了地方，也就成了所谓的我的性格缺陷。他们说，我不懂人情世故，不会哄人，就实打实；他们说这样不好。在名利场的潜规则里，这个的确是非常致命的缺点，对吧。

可是，当我开玩笑一样，说出我的真心话，你们却觉得我实在不会撩妹。或者觉得，我真的没有最喜欢的人，我都一样喜欢。其实我知道，我心里有些很大的区分度。可我有时候，越是特别在意，我会越说不出来，我见到她，我会结巴，只会打招呼，吃饭了吗，回家啊，路上注意安全。这些最普通的，我都是结结巴巴说出来的。就是怂啊，能怎么办。我内心因为欢喜，会像花儿一样怒放，可是，我说不出来。我用这种无所谓的爱每一个人的行为，去掩饰，大家就觉得，我是博爱的。最后，我便放弃了拯救自己的形象。

依旧是三七分的发型，依旧是喜欢衬衫；还是一个人背着书包匆匆走过，口袋里永远是缠绕着，解很久的耳机。还是听着听着歌曲，想到很多难过的事情，会泪目的臭小孩。

——不讨人喜欢的小孩，只有妈妈爱我的、那个小孩。

小雀斑演的真好。