坚冰哀泣之里（看一下的话也不费什么心？）
嗯……在此之前我想问一下有没有住过平房或是说条件更好的住过三层小楼的人在冬天所见过的那种……嗯……就是那种房檐下在冬天结出的那种冰锥，我更喜欢把它叫作冰溜子。
它很剔透，看上去一幅无害的样子……毕竟它是由温柔的水凝结成的对吧？但是……因为高空坠落的冰溜子而砸伤甚至砸死人的案例应当都是有的。如何使它发挥出全部威力？
很简单，从数十米的楼房顶端将其轻轻朝着楼下放去，即使是鸡蛋也可以将汽车顶砸上一个凹陷。
所以就很有趣了，即温柔、坚韧、晶莹圣洁而又心怀鬼胎伤人的矛盾物品便这么诞生了。于是乎……一般我给自己在小说作品中的化名不会叫“某墨”，而是叫“冰”。
我个人觉得很贴切，你也可以认为我就是在夸自己，你可以这么认为，毕竟我的自我中心意识已经无可救药的膨胀到这种地步了，忍耐一些吧，不过还有一层意思我不太好说……
就是冰溜子在温度稍微升高的时候就会自行坠落，温度造就了它伤人的动机，同时也注定了它命不久矣必将粉身碎骨后被融化蒸腾好似从未来过的命运。
还有更致命的一点，是它坠落之前看上去毫无征兆，可下一秒就……呐，还有无论在任何环境下任何时间里都在哭泣……学过初中物理的应该会讲到冰是任何时刻任何温度下都在融化的。
但是大多数时候看不出来不是吗？根本可以忽略计算，但它在哭……明明是那么坚硬的物品……
直言吧，就是……我不确定我能活得长久。我的脆弱从身体与心理包括于成长的环境都让我愈加确信了这个推测，不是吗？
我觉得自己太病态了……说我没病我也是不信的，也没人会信，所以为什么不坦率些呢？
装着种种不知情的温柔在内心暗自鄙夷其实不就是想说：“这家伙有病，没病的话也不是什么好东西”的样子对不对？
我是这么揣度着别人的，由此可见在这点上我自己就不是什么好人了。
你知道的……心里有着什么才会把别人看做成什么，这真是让人惭愧不是吗？
我常常看到那些看到我就……很奇怪得就是第一次见到我就满眼同情的家伙最是让人感到奇怪的，毕竟我又没见过他对吧？
讲个事情……就是我家不远处又一片人工湖的公园，我很喜欢有水的地方所以我常去。就在那天晚上十一点左右……啊对，你放心，我随声带着三把刀的你不用担心我，你应该担心多管闲事的人，例如你这样的（？我在说什么）
总之就是当时坐在湖边看水的时候缺氧性休克犯了，然后……这个时间点公园里的灯都已经熄了，没有什么人路过情况很危险的（兴许也不危险，因为没人路过）
结果！！我给你说最出乎意料的结果！！！
就是人工湖里的鱼是禁止捕捞的，但是有一个看着就吓人的大叔径直过来了，打着手电拿着渔网总之就是一幅混混打扮吓人你知道吧……
当时头都快要炸了偏偏还动不了，你知道我能想出的最坏的龌龊结果的，我脑子可不太健康。
毕竟你看这场合这人设，一个……我自认长得不算差的体弱女孩还偏偏动不了喊不出话了，一个长得凶神恶煞的出来外面偷偷捕鱼的，周围连灯都没有静得怕人。
我是出门都要随身带着三把刀的，那你觉得我能想到那个地步是怪不得我的对吧？
结果呢……
人家大叔给我买了瓶水，还不知道从他的同行者谁的那里拿了一个薄外套，到最后是看我呼吸平静才离开的……
我在那时居然是羞愧的明白吗？就是那种……啊，说不明白。
不过我还是觉得私自捕鱼是绝对不对的。
但是羞愧归羞愧，恼火是在羞愧之后的。你看看他们一个个的话。
“用不用叫救护车？”
“孩儿你没事吧？”
“这大晚上一个人跑出来干嘛……”
真的是完完全全的被看扁了……我讨厌这种感觉。难道这样就可以说是给我留下一个很好的印象，他们也获得了赠人玫瑰的快乐，皆大欢喜结局对吗？
不对……完全不对……
他们把我看扁了啊，我去个学校都会有人告诉我说：“你还是生物课代表，只不过我是帮你做生物课代表的事而已。”
我头疼……
你说人死了不可怕，可怕的是你告诉她说：“你虽然死了，但我还活着，所以你还是活着的。”的不明语句。
我常常在想如果有人真的活着比死了还痛苦，你还劝她：“一定要活下去。”、“未来一定会好”的什么种种语句，似乎有些不太合适对吧？
我的第一个梦想你可能意想不到的，我现在的梦想也就是我的第二个梦想是成为一个作家，但第一个梦想……
太小了当时，当时我可能跟别的女孩子不太一样。
我声音偏粗，而且当时我可是长得很快的啊！真的！我清楚的记得的！你不能看我现在……我现在也不矮！不矮！！！……咳咳……跑题了。
但是总之当时别的女孩喜欢娃娃，我可能更热衷于将娃娃的腿拆卸下来，再把头给掰成两半。
而且我说过我吃那种小熊饼干时我会说：“先吃耳朵，再吃掉眼睛，然后吃掉嘴巴，之后再吃掉腿，最后再一整口吞下。”
我记不清了，我记得言某好像给吐槽了句：“满清十大酷刑”
“hhh……请原谅我此时轻率了些。”
总之就是个混世魔王一样的角色吧……初中一年级时曾戴着一个那么长的围巾到处溜达现在也能常常说出来的人物也不是那么的薄颜。
当时我的第一个梦想是……发明出全新的能和“加特林”、“马克沁”等里程碑式重型机枪其名的一种机枪，名字我都想好了叫“墨瓶”。
先是将我自己的名字给加进去了，其次也突出了一颗子弹下去能逼出一墨水瓶血液的杀伤性之高超……简直………咳咳&啊……突然的不好意思。
我得说一下我的打字速度很快，难免有错误我也就不纠正了，这表明我们是当面谈的，没有撤回的余地。
我从小就不太正常了，因此常被疏远。而且你知道的……当你的血液……对，就是你的血液……你见过血是黑色的人吗？你如果没见到过的话你今天可能就见到了。
然后小朋友们就会说：“啊！阿墨她中毒了！毒会传染！”什么巴拉巴拉的，都没人和我玩了。
祸根可能从那里就埋下了……但是……也就如此而已不是吗？
黑色的血蔓延在因病而白湛的皮肤上的画面感与艺术性不是很值得一想吗？（我是不会说我此刻在哑笑的……因为那太奇怪了）
我觉得这个世界的其他人是NPC吗？一个个的见我跟见了唯独不同的人一样……小羊们的毛是白色的，我是黑色……很奇怪。真的很奇怪。
于是乎你发现了我的第一本小说《樱血1》中的以我原形的冰……她酷爱发明武器，善使枪械尤其是机枪的原因就来自于此了。
但是说道这里也没有什么就是突然想说而已。
嗯……不过你发现了吗？
到了这里我只想说……
（如果不出意外我想活100岁。）
hhh……
怎么样？我说了这样一句话你是否会安心许多？
就像是热衷于自杀的人却并不想死掉只是乐于自杀的心理氛围一样，我于悲伤也是如此？
我不知道答案，但是我说不出来……我只知道自己没有生气，也没有生气。仅此。
但是……
你要知道的，我是说我讨厌那些假装成救世主的而把我看成无端在地狱中受苦的冤魂所施出援手以显示自己伟大的人。
我是这么揣测着的，他们绝对会心寒。
但是……正如同我不知道自己悲伤的动机一样，那些眼中流露着同情的人们敢于说心中没有那么一丝一毫的想法吗？
你怎么能认同呢？
我不明白啊……
……
最近没人理我了……是的，我就是想要有人多关心我一些也没什么错吧……
得意之作并没有掌声，主动寻求意见没有答复。哪怕你看一眼呢，看一眼，费不了多少时间……我是说……
我可能病得不轻……请忘掉那些话吧。
但是啊，你没有觉得我现在能站在这里抱怨是因为什么吗？
因为我在猜忌着人们的心……我也在猜忌着我的心。
我将两颗心放在天秤的两端，天秤中央出现了个大大的文豪？
然后执掌天秤的神明将两颗心脏归还于我我还待自己去猜。
烦死了！干脆毁灭好了！
……
但是说到这里……我还真是很放心不下呢。
不是吗？就是……雯酱（有些奇怪的叫法）的主页里那个“ta推荐的视频”里有那么近一周没有任何新的增加。
讲真的那几天我天天第一件事就看有没有新的雯酱推荐的视频，结果终于有一天……中于啊！她推荐新视频了。我因为这个可是高兴得不自主得给她的动态点了个赞呢……
最糟糕的没有发生，这可是专属于我的小幸运啊。
一个一个的小幸运铸成了我的短暂生命。多么奇迹啊？
人生就是一个个平淡日常或是说是一个个奇迹所锤炼出的精品。
如果我那天没有听到《假如我悄然离逝》的音频，假如我没有去翻评论区，假如我没有给书某的评论点赞，假如他没有看到我的专栏或是说我没有写专栏，或是说落某没有提出什么联文，或是说我拒绝了言某的邀请的话那么我……
我会是什么样子我会在哪里呢？
雯酱要没有看我的专栏的话她又会成长成什么样呢？
2020年于我来说是奇迹的一年，16岁花一样的年纪但却并没有芬芳。
我在苦痛中挣扎了一年且数次险些窒息。
但是呢？
我在………
我们都在……
即使是逆言呢？
那也没什么……就当我要当招人嫌的头子。
多么奇迹啊，齐骥啊。
hh……对吧？
……
以上事件是以数亿分之一的概率所变为现实的，你可以想象到有多么的难又是多么得值得珍惜，如果真的有前世的话说不定………
可能是牛马不相及的星星也说不准嘛……我不信这些的。
总之就是到了这里突然写不出些什么了。
晚安了诸位。
……
