深夜 又睡不着觉
2023/7/23 01:28 似乎是又失眠了，明明今天走了3w步，身体也很累了，但是从十点半左右躺在床上开始到现在一直没睡着。不是很喜欢这样的感觉，因为第二天会萎靡不振，午觉也会睡得像死猪一样。这种情况持续很久了，记忆中从高三就开始了（当然很有可能是我又在骗自己），这个假期之前的假期还能睡得很好，但是从这个学期（大二下）开始就再也没有睡过一次饱觉。之前办健康证体检也查出来谷丙偏高，网上说是睡眠不足导致的肝受损，另外对我而言可能性较高的原因还有脂肪肝，以及这个学期喝酒更加频繁。我这种飞猪理所应当是脂肪肝造成的吧，但是内心还在希望是第一个原因，这样能显得我很惨嘛哈哈哈。 然后是今天坐地铁时又想到的，想要总结一下自己这些年来痛苦的原因 今天运动量好大导致身体一直都好热啊，开了空调又好冷，可是一开一关好费电的，纠结。 就不谈鹅心的初中了（当然这种感觉也是我出于自我安慰自我逃避臆想出来的，不然怎么能只有我考不好呢），从高考结束后开始吧，那应该是我人生观崩塌的开始。 首先是在 2021年6月24日，凌晨四点半左右（好像和现在的环境有点像呢哈哈，只不过当时我房间还没安空调），我查到了我的高考成绩。第一眼是没什么感觉的，心里想的应该是没有那么高，也没有那么低（不知道这篇文章是否会发布到我的社交平台上，所以就不在这里写是多少分了，因为对于现在的我来说这是一个耻辱去你妈的吧你不是还跟人家黑龙江的装逼呢）好像又扯远了，总之就是比预想中分数要低。但是刚高考完嘛，还没成年，不知道为什么我看到前面写的文字有点害怕，当时还是较为阳光一个少年嘛，毕竟我的高中对我真的很好，不行又要扯远了，总之就是那时候还对未来充满希望，就想着考研要考到更好的学校，这个暑假要狠狠滴减肥！（当时减了70斤真的很厉害！傻逼后面还不是被你自暴自弃涨回来了，现在体重计都不敢上了吧哈哈哈哈哈）就骑车去减肥了。结果创了个老逼登，哥们很慌啊，但心想着确实做错事要承担责任，就带那老登去了医院，结果查出来byd屁事没有，还张口就要4k5赔偿，妈的真贱，还好最后没给，但是亏了300检查费和一个西瓜钱，唉希望当时大夫给我处理伤口不要钱吧。总之这也是实实在在给我上了一课，17年来的信念，那张赫赫印着“要帮助他人”的小学课本书页，瞬间被撕得粉碎。 刚才突然感觉有另一个自己在看我 好害怕 是不是要玉玉了好兴奋 但是不可能的 只有精神脆弱的人才会玉玉 桀桀 其二是上大学后，跟舍友讨论高考成绩，为什么别人只考300多甚至200多就能跟我到同一个平台，快√⑧放屁你是真觉得你高中努力了是吧，人人不应该是平等的吗，高考不是最公平的考试吗 哈哈你还有脸说啊你看看人家河南河北山东的考生哪个不比你难？ 卖惨是吧。 其三是去年 22年高考出分 我复读的同学出分了。当时的心情真的很复杂，一方面我不希望他考的比我好因为那时在潜意识里我是认为自己学习比他好的吧，另一方面作为朋友真的很希望他的努力能奏效。他出分了 将近550分 复读一年提了100多 真的很厉害。但是我的心理逆差也油然而生。我在他面前再也抬不起头了，他甚至去了我想都不敢想的城市，我感觉一层可悲的厚障壁立在我俩中间，而且还是对我单向的。他经常会说“我（高中）这三年就是玩过来的”，这一下捅破了我最后一层遮羞布，在此之前我一直在自己骗自己：起码我高中努力学了 我尽力了，听到别人说他高考发挥超常了 一下高了好多分云云，我会骗自己说 我不就是运气不好没有发挥超常嘛 （运气不好）这种事情早该在抽w沉船后就习惯了才对（或许我后续逃避接触出货率低的游戏也是从那是开始吧）。但是我无法再骗自己了。自那以后 心中就一直有一个声音在对我说 怂逼你高中三年学成那个吊样还不敢复读啊 哈哈哈哈自己不努力还在怨天尤人啊你但凡努力一点也不会现在这样归根到底还是你不够努力还是你不够努力还是我不够努力还是我不够努力还是我不够努力 其四应该就是疫情了，但就如之前一样 疫情也很可能是我逃避的一个借口了，因为归根到底就是我不够努力嘛（笑:-D 以我非常主观的视角来谈谈吧，高考刚结束时我还在努力尝试让自己变得阳光，主动跟他人交流，组织同学聚会，甚至在出租车上主动跟司机聊天。但是几年疫情磨灭了我的热情，我变回去了，变得安于现状，甚至变本加厉。今天逛漫展甚至连照片都不敢拍，不过这不是社恐哦 我怎么可能有社恐呢，我是不可能有心理疾病的 说到底还是因为我是个死肥宅啊 还不是我不够努力减肥 还有一个贯穿我20年来的因素吧 就是自卑我想。最初应该是起源于我的小学班主任，她其实是个蛮好的人，不过当时班上有个同学太飘了（他后来也考入了名校 但是我从初中开始便不敢再联系他），我们班主任就总是批评他太骄傲了，嘿！小学的我啊 心想自卑不是骄傲的反义词嘛 那自卑肯定是好事咯！于是此后我的潜意识就一直把自卑当成褒义词了吧。（希望接下来谈到的是比较客观的吧）我的初中同学 要么成绩没我高但是家里巨有钱，要么家庭条件小康成绩却比我好，要么又是富二代又是学霸，自卑这个反应堆被激活了，并且开始剧烈膨胀。为了逃避 我一头扎进了动漫和手游里，还好哪时候初中同学不怎么看动漫，但是他们手游学习时间比我少但是最终效果表现又高了数个阶层。于是中考后（中考当然是理所应当的依托答辩）我选择继续逃避，向父母提出了自小学毕业以来的第一个要求：买一台ps4。这次逃避很成功，得益于高中相对优秀的成绩和电子丫片，高中三年姑且是在虚假的幸福中度过了。但是后来在打竞技游戏时自卑的老毛病又犯了，“我怎么这么菜”，“队友又被我坑了”，“要是我再厉害一点就好了”，“还是我不够努力”。于是我又一次选择了逃避，成为潜意识里所认为的“单机天龙人”。 我感觉我现在好像那个b霸王沃尼尔，被名为大学的两个镯子续命，只要再过两年，手镯被风蚀破碎 我就会掉入名为未来的深渊里。 未来好可怕 但这是因为我不够努力。 未来真的好可怕 现在是2:48，但还是没有丝毫困意。本以为写出来会让自己心境有所转变 但似乎没有丝毫作用。2k多字，好像还是蛮多的哈，但是这几年的烦恼总结起来也就2k多字。哈哈你不会真的认为自己很惨吧别人加班不比你惨多了？社会垃圾。 如果我把这篇文章发到某个社交平台了，那就是寻求认同感的🤡出现了。呵呵 这种嘴脸真的很可耻。 还不是我不够努力
