给自己的致歉信

诸位好。

前两天又奔溃了，肉被病魔吃得干干净净，但我的骨头很硬，它咬不动。

在此向关注我的友们表示歉意，对不起。因为我知道你们中大部分都是因为我的诗或其余文字而关注了我，而我在这段时间并未向你们呈现什么有价值的东西，反而传播了很多所谓的“负能量”，可能会给一些人带来了不良的刷新体验（不过我向来对世人所称的“正能量”和“负能量”、“积极”和“消极”、“智商”和“情商”等“零件”持鄙夷态度，我以前嘲讽过不少次，以后还会继续下去）。

一些消息没有回复也请见谅，谢谢你们，向你们鞠躬。

其实，我是个很简单的动物。

被迫爱于直觉性的感思，主动止于逻辑性的理论。

爱散步，爱兜风，爱体验，爱纯粹，爱黑夜，爱听潮水打呼噜，爱在狂风中嘶喊。

兜风时，车就是我的钢琴。

我曾称风声为音乐之极致，就如此刻，凌晨三点五十七分，我已心无波澜，背靠巢湖，指着月亮，装作自己是在等策兰的浮尸。（难道非得等点什么吗？）

而就在20分钟前，我试图让所有情绪都为我助阵。我装醉，踉踉跄跄，在黑暗的堤岸上伴着潮水的呻吟声手舞足蹈。现在没有人会笑我精神不正常呀，太黑了，他们什么也看不到。

和许多病友不一样，我不抽烟，也不酗酒，更不吃药。我不需要尼古丁和酒精或那些不知道什么的玩意麻痹自己。我只要风，潮水，最好还有一只小船，让我能躺进去，把双手调教成望远镜的样子，窥视月亮如何教星星说谎。

我尝试把一只腿斜挂在栏杆上，但若是真跳下去我还叫什么“子健”呢，我被迫赋予了强烈的使命感，在没有创作出自己想要的杰作之前，怎么可能自戕呢。我的骨头不答应。

此刻我在风里，这就足够了，什么都不再需要。风里有波浪的咸湿味，这足以让我在精神上不再感到饥饿。

我身后的街道，是一条垂挂在担架上的胳膊。

而我的心，是一座未拴紧的桥，被潮水和狂风肆意玩弄……

在诸多绝望和痛苦中，选择最纯粹最博大的那一枚，作为自己的护身符。

一切都在缓缓滑向绝交，所以，何必认识我呢，我又何必认识谁。

我曾写过一句诗“我是这座城市唯一没有马的缰绳”，但若真要没有马，“缰绳”为何非要体现作为“缰绳”的价值和作用呢，它也可以用来上吊，或救溺水的人。

巢湖是什么？浓汤？不，是火锅。

我可以在这里，舀出更多的自己。

为何不干脆把巢湖提起来，倒在自己身上洗澡呢？

天要亮了，我也该离开这里了。听什么都会腻，潮水和风声也一样。

不过普二第一乐章八到十一分钟那段震撼到我了，想到了YOSHIKI演奏的《ART OF LIFE》后半段。

滚之前我对着湖水咏读了兰波《地狱一季》里的那段诗：

“我永恒的灵魂，

注视着你的心，

纵然黑夜孤寂，

白昼如焚。”

天真的亮了。

现在，我可以看到自己了——

我是凝固的燃烧瓶，在向更深远的渡口漂游，使语言成为更为纯净的溶液。

只是现在，岸上，什么也没有。  

在时代的支柱上，我的影子总是被轻易折断——活着…我还需要活着，但先要将音符铺成桥，用脑瓜在沸水舀出火把，给耳朵灌满煮熟的水泥。

理解了，又能如何。外界只是一阵为风止渴的喘息——而知音的来路已断。

对不住了，岸上迷路的知己，我向来不备路标。

我。

我……

我，如此

孤独。

孤独……

如此。

如此……

绝望。

还有风吗？

再来点。

再来一点就好。

噢，一封失败的致歉信。

没关系，也没几个人会看。

如果有，那么感谢阅读，再次鞠躬。

还有一些东西，没必要在这里写下去了。

不必了。

我是真诚的吗？

我足够真诚吗？

真失败。

我不该写这封信，可惜不是在纸上写的，否则烧掉一定很痛快。

算了，发出去吧。

                        

                                                                                                                                          子健                                                                                   

              （一个余生将研究绝望的未命名者）

                                     19.7.27凌晨—清晨