呓语
近几天不知怎么，总是梦到你。
梦中人的脸模糊不清，可我却一眼就望定，那就是你。你就在我眼前，却怎么都抓不住。待你快转身时，梦却醒了。
是命中注定离不开你么？
你早已从我的生命里硬生生的分开，从我们曾经以为完全融合在一起的生命中脱身。
可我还是忍不住想你。
我一个人走在大街上，漫无目的的。大脑里想的都是你，于是双腿就自作主张，它一直走，一直走，没有方向。待到天黑我反应过来，已经找不到回家的路。忽然就想起以前迷路时，你都会找到我，然后牵着我的手，走出这迷茫的地方。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
我还是和以前那样坐在路边一直等，等到我心已经结成一块坚冰，全身都湿透了，我还想等，尽管我知道我什么都等不到。
我一直都在骗自己，对自己说那只是你生命里一个插曲，那些阴霾都会过去，终有一天你又会找到你的幸福。可是你就这样深深的烙在了我的身体里，挖去你的同时，也毁灭着我自己。
你转身离开时是那么决绝，以至于我在心底一遍又一遍呼喊你的名字时，你都没有回头看我一眼。你用你坚决的背影诠释了一切。
心不会痛，是因为已经麻木了。我早已忘记了该如何哭泣，因为眼泪早在你走之后就已经流干。时间不会冲淡一切，只会加深。它一步步从我身上踏过，每走一步就增加一道裂开的伤口。
你是我爱得最狂热，最轰烈的一次，也是我被伤得最深的一次。从一开始的甜蜜，到后来的迷茫，到最后的冰冷，甚至有把冰冷的刀刃斩断了我们的一切。
可有些东西是永远抹不掉的。
我删掉了你的照片，把你的拖进黑名单，甚至连你的手机号码，那串我曾经可以倒背如流的数字，也在汹涌而来的河流中冲刷地无踪无迹。可我们之间的那些美好，那些伤痛，早已融入我的血液，每分每秒都随这我的心跳搏动，在我的身体里无数次来回，最后入侵我的脑血管，拨动我全身的每一寸神经。
如果真有后悔药，它是不是要把它们从我的血液中分开，然后随便丢弃在一旁，然后被每天6点的垃圾车收走？
我感觉它们就像一张包装物品的气泡膜，我们的每一个瞬间，每一个镜头都存在于一个个透明的塑料气泡之中。当我一个一个地把塑料气泡捏破时，它们就随着“趴”的一声从里面钻出，在我眼前晃来晃去。
像是在炫耀什么。
那些飞舞的一幕又一幕往事，一下又一下地切割着我那早已班驳的心。
曾躲在厕所里偷偷与你讲电话，也会蜷缩在被窝里轻笑着与你发短信。听着你那变声还没变完的嗓音，心里溢满了某种东西。每天上只想看到你的头像变成彩色，然后发给你一个可爱的小表情。
曾被一个跑来挑衅说你属于她的女孩气得浑身颤抖，愤怒地与她对骂。可赶来的你却处处护着她，还责怪我不该骂你的姐姐。我看着她得意的眼神问，我和她谁对你比较重要。你只是冷冷地丢下一句，我姐姐当然比你重要。于是，这句话便像千斤重锤般，在我以为我们坚不可摧的爱情上砸出了第一道裂痕。
曾在一次吵架后气愤地关机，却在第二天早上开机时收到你大短信。你说你去打工了三个月，只为了一份给我的礼物。我又一次脆弱地被你感动，却没有想到，我其实并没有机会收到那份你用血汗换来的礼物，甚至还不知道它到底是什么。
曾为了你，去唱那首你希望我唱给你听的歌。
曾在你的车后座环抱你，轻轻地抚摩着你的背脊。
曾因为你虽在上嬉笑着与别人聊天，可泪水却淋湿了键盘。
我的喜，我的怒，我的哀，我的乐，变换全都在于你。可你就像个任性的小孩，会说长大后我们一定要结婚，也会在发脾气时毫不留情地转身离去。我已经很努力地哄你，迁就你，可你终究还是太无理。
可我还是会不经意地说出你的口头禅，会在看到你名字中的字时揪心，甚至有一次，偷偷地溜进你的空间里。那里曾到处放满了我的照片，写满了你对我爱的言语。可现在，这里只剩下一片死寂。我去看了你的日志，从以前的开始看。一开始满是至伤的言语。再以后，约是两三个月后，你的日志里再也没有一丝关于感情的东西。
只是不知道，那么多哀伤的文字里写的那个女孩，是我还是另有其人。我知道那一定是我，可我不愿意去承认。那些无比灰暗的文字一下又一下地敲打着我的心，也使我仿佛看到你在颓废的角落里缓缓地吐出一口烟。我们的感情便似着缕烟般，初时猛烈，呛人，飘忽不定，最后消逝在空气中，无影无踪，再没有任何残留的痕迹。可里面的尼古丁已深深地入侵了我的身体。
本来以为，我们朋友中没有人认识你，甚至鲜有人知道你的存在，这样就可以慢慢忘掉你。可有一天突然有人在放你那首你曾希望我唱给你听的那首歌，我本已破碎的心再次如崩溃的决堤，在泪水与旋律的冲击下碎成了粉末。
终究还是忘不了你。
我开始觉得一切的罪魁祸首就是那个长得酷似一把刀的7。正如我们的生日不算年份只差7天，正如它固执地站在你生日的最后一位，正如我们分手的季节是那个看似热情如火其实前脚已踏入悲凉的七月。我到底还是不清楚它到底给我带来了幸运还是厄运。它先给了我一堆糖果，然后亦深亦浅地划伤我的表皮，最后直直地一刀捅入我的心脏。于是我就在腻人的甜味里挣扎，最后整个身体都被掏空，变成了一个在混沌中迷惘的躯壳，或者傀儡。
其实我们不是没有任何纪念。我们之前拍的一些合照都保存在我的电脑里，却在我的电脑中毒瘫痪以后全都消失不见。你曾在游戏中送我一对昂贵而美丽的权天使羽翼，却因为我不忍将它取下而在一次又一次的战斗中损毁，甚至连一根羽毛都没有留下。于是，我们之间连着的最后一跟弦也崩断，裂成一节一节，化成了无数细微的小分子，被撒进某个看似静谧的海洋。
我总以为即使失去爱情也还会有曾经的美好可以温习，可失去之后才发现只有回忆的爱情其实什么也不是。
我永远都无法变成你喜欢的红玫瑰，因为我只是一支野蔷薇。
现在的你不知怎么样了，是在与哪一个女孩子牵着手，还是和我一样形单影只，更或者，从此不再相信爱情呢？
课桌上用签字笔写的你的名字已经淡得快要看不清，是不是用笔写的终究太浅，要用小刀刻下，才能永远存在？
可现在，该被刻下名字的人已经不在了。
我已经不会像以前那样一个人躲在角落里哭泣，模糊而撕心烈肺地喊着一首又一首伤感的歌，因为曾经的那些年少轻狂，满腔热血已经逐渐淡化，归往宁静。心偶尔还会隐隐作痛，可张扬的心却在一点一点收敛。
我开始不再去幻想，不再去忧伤，不再沉沦于迷惘，用一个大大的创可贴把过去封印起来。
因为我终于明白，我要忘记你。
