某年某月小清欢
写于2021年1月9日
【字帖】
我的床头柜有些杂乱,那心爱的却已不再新鲜的玩具摆件,那些有用的没有用的书籍全都横七竖八的混在一起,看着烦堵,也该清理清理了。床头柜的左侧,小桌板的下面,我放了一个纸箱,里面装着许多学生时代用的课本,我打算把床头柜上所有用不到的书本杂志都放进去。翻开纸箱,有那么两本字帖吸引了我的注意,一本唐诗,一本宋词,整整齐齐,干干净净,像是新买回来的一样,仔细地找,里面还有一沓软笔描摹用的纸,我的心里有些痒痒的。
那软笔与墨水都停放在柜子里许久了,上学时有个女孩儿字写得极好,让我艳羡不已,莫名的自信加上对这款笔的新奇使我也买了一根,自以为能写出一手好字,时间再一次向我证明了这个想法有多单纯,那书法纸与软笔在毕业之后便收拾的整齐,从那以后它们便未曾见过光和亮。
许久不用,笔管被残存的墨水堵住了,用自来水好好的冲洗了一番,再一次抽满了墨,摊开了那张书法字贴,伏在桌案上开始用心的描写:“昨夜雨疏风骤,浓睡不消残酒,试问卷帘人,却道海棠依旧,知否、知否,应是绿肥红瘦”。我的注意全放在那笔画的方位与走向之中,按着古人的习惯从右向左,从上至下,认真的写完一整页竟有些小小的骄傲在心里油然而生:“不愧是我,当代羲之”。只是那感觉很快,继而是一股落寞涌上心头。( 文章阅读网:www.sanwen.net )
我的字迹如何心底是清楚的,只怕羲之亲自来教也会犯愁,这样的情况不禁让我惭愧,向自己深深的发问:“小时候都没有做好的事情,今天我可以做好吗?那必是要下一番十分刻苦的功夫,还是算了,我很懒,活着已然很累了,只在此刻有这样的闲情,我已是很满足,好与不好也只不过是自娱自乐。”想到这里,不免为自己的懒惰而狠狠地鄙视了自己,转念,写字究竟是为了什么?我想名利心自然是有的,却不能否认有人只是平心静气地写字,别无他念。写一手好字,收到他人的赞赏,脸上自然光彩,我却更喜欢在描摹字帖时那份心无杂念的清静,好与坏交给时间去佐证,我非为练字而写,却是为心里这张纸留白。
我是个懒惰的人,这却是多么真实的我呀!也失望、也踏实。
【雨后】
醒来时我还闭着眼睛,窗外传来哗哗的声音,我知道,这又将是一个清爽的天气,让我欢喜。雨水持续了一个上午,终于在午后不久停止了,天还阴着,但隔着纱窗嗅到扑面而来清新的气息,又让我迫不及待地想要出去,生怕错过了一丝一毫,慢了一分。
蔷薇谢了,只有木槿还盈盈地开着,沾着雨珠格外好看。那是谁家的窗前,小小的几平米土地,竟然种下了这么多品种的花,有橙黄色的百合,还有像吊着灯笼一样的,可以染指甲的凤仙,垂着脑袋的粉红色翠菊,还有更多我不认识的种类,这么多的花都盛开在这么小小的一池泥土中,远看不足为奇,必须要凑近了,才能感觉得到缤纷。在一户小小人家的窗前,种下这么几尺的芬芳,不仅愉悦了屋内的自己,也为路过窗前的行人增添了一抹可观的风景,想来这也是住在一楼的好处吧!对于同样住在一楼的我,是有些羡慕的,虽然我的窗前也种了花,可是却没有这么繁多,这般艳丽。我很有兴趣改造一下我的窗前,却也需要时日,转过身,一边向广场走,一边在我的脑海里浮现出一个详细的计划。
此刻的柏树像是一块浸了水的海绵,满身结着晶莹剔透的水滴,有一些水滴里像是溶入了些油,想来是柏树的树脂,像是油汪汪的琥珀,又像系在树上的玻璃球,风一吹就会叮叮作响,那一刻仿佛听到了声音。我轻轻一弹,那水珠即刻溅开,只是当时完全沉浸在喜悦中,若是让这画面定格下来,应该是极美的一张照片。
雨后,空气微凉,清新透彻,深呼吸一口,舒畅的感觉直至指尖,微风不绝如缕,每个毛孔每根发丝都在聊着惬意。这样的天气,无论快乐还是惆怅,都来的浅、来的淡,轻缓而又悠长;谈及回忆,适可而止又何尝不是一种自由呢?心情宛如麻雀,不会翱翔于九霄,却也在枝头蹦蹦跳跳,也是极好。
【羡云】
躺在床上,望着窗外的天色很蓝,云朵呈不规则的形状,像是狮子的绒毛,从我的眼前缓缓飘过。此刻,我幻想自己躺在无垠的草地上望着云;此刻,我幻想自己躺在一叶扁舟之上望着云;此刻,我幻想你就坐在我的身边陪我一起望着云;在一切可能温柔的场景里,望云。
它变化着,自由的飞舞着,看久了却也孤单落寞起来,因而会想到很多问题,那些使自己迷茫的,那些在现实里纠结不放的都开始躁动,却只等微风轻轻拂过,内心又逐渐归于平静,如此美丽的场景,想那些烦忧的事又是何必呢?
若山水皆是画作,长风亦作清歌,似游云这般,便算得上是诗人吧!捉摸不透、似有若无的感觉也对的上、说得通。若写山水,九千里河山壮丽,或许也只在云上看才最有浪漫的体会;思乡情切,若是日月也不及送达的家书,或许顺路的浮云亦可嘱托;你看它飞在天上不染尘世的污浊,像极了诗人所追求的完美境界,却当它坠落时,或缠绵、或滂沱,那或是些许的了悟以及多少的无可奈何,红尘如是,我们的脚下都踏着尘土。诗人的心中都有那么一片理想的乐园,我相信云也是,可谁都清楚,诗人和云终究破不了现实与风的桎梏。
说到底,理想是心底的乐园,也是前进的指引,却如何也不能与现实剖离。如你我一般,脚踏实地向前,开心难过皆可笑谈,那么也便卸下了无形的枷锁。如云一般超脱自是不易,但求无愧于心,心里再添上一点宁静雅致,就不枉活此一生了,只要你能快乐,那就是好的。我如此猜想,只是寂寥时的浮想联翩罢了。
无论在何时何地,只要看到湛蓝的天空飘着几朵云,它总让你觉得是那么舒适和柔软,一如冬天盖在身上厚实的棉被,放松着、平躺着,那样的舒适感是可想而知的。
【竹乐】
小学的时候,学校让每个孩子都学会了吹葫芦丝,也是小学的时候,进入了学校的乐队,成为了一名小号手,自那毕业以后,再也没有一个老师教过我乐理的知识,而我对竹乐的热爱在那时如种子被深深种下了。
在那更久的以前,在还没有搬到这座城市之前,我对于音乐是无感的,即使简单的竖笛我也很难学会,那时还小,记忆总是朦胧的,在某些时刻也格外的清晰,我多是不愿意回想那段过去。那个时候学习也不认真,总是在自己的世界里遨游,远远地看着,这个小孩儿傻里傻气的,所以老师和同学并不喜欢我,我孤僻的性子也许是这么由来。
但离开了那里,一切似乎都变了,学习开始认真,对于音乐也不再麻木,世界似乎终于为我打开了一扇天窗。后来敢说乐器这一块,那是学校里的佼佼者,再后来,就算没有老师,我也会自学,凭着满腔的热爱,让我坚持到了现在。
我端起竹笛,仔细地从上到下打量了一番,然后深情款款的吹奏了一曲简单的古风流行歌,和着窗外纷飞的雪也别有一番滋味。不需要看谱,心中有旋律,指尖会自己配合,只是要控制好气息却非易事,一曲罢了,神思还要在旋律中停留片刻不能出来,心里是温热的,也升起淡淡的欢愉,如此我很是满足。过高的要求也不会有,技巧总是随着日复一日,年复一年的吹奏,慢慢才有了心得。不为名利,不痴不迷,我倒是喜欢这样的闲情逸致,是一颗精致而纯粹,小巧还可爱的心,这样美好的心你我都有,可为什么却常常不快乐呢?想起来心里又是一阵寒凉。
在脆亮的音色由我奏响的时候,就仿佛隔绝了全世界的嘈杂,我的心思只在跳动的音符里,陶醉于由音乐所联想到的情境中。快意恩仇,轻剑快马,是这样的江湖气没错了;落日红霞,长风寒鸦,也是这样的离恨苦忘不了;何止是“独钓寒江雪”的孤独,更有那“山水之间落花雨,悲欢之外快活人”的隐志。时而婉转,时而高亢,于意境正好时止歇,一时间回味无穷,只是这一个人的竹音再响亮,除了他自己,又有谁能为之动容呢?
【飞雪】
那纷纷扬扬的雪如绒毛一般从天洒落,终于在这个不平凡的一年里的最后一天,在清晨从我半睡半醒的神色中,一切和缓的发生着。我的心里既是期待,倒也平静,我爱雪,却总不似从前那般欣喜。
若说起小时候,出生于更北的那片山水,那里的雪,会埋过膝盖,会封住马路,那时候行驶的车轮都捆上一圈防滑铁链才便于行走。每逢集市,沿街都有雪糕叫卖,只是一排排的纸箱,各色的口味都分门别类的扔在里面,不需要冰箱,更不需要保温的棉被,天寒地冻又怎会融化呢?那个时候,父母为了哄孩子开心,会把偷偷买来的雪糕藏在厚厚的雪层里,孩子们也有了经验,每逢集市后,都会在积雪厚实的地方仔细翻弄寻找,只找的小脸儿通红也不舍得进屋,却当找到时,那扑面而来的惊喜感丝毫不逊于对于新玩具的稀罕。从没有一串雪糕比那时候更香甜,孩子的心思总是简单而又美好的,而在成年人的神色中,快乐却总是和忧伤并行的,可那毕竟是小时候了。
此刻,雪后的晴空更好,太阳暖暖的,洁白的雪像棉花,如奶油,铺在巧克力色的瓦顶,裹在单薄的枝杈上,更是好看。小巷比平时更明亮了些,许是白雪皑皑,一望无垠,天地也为之宽广,心情也随之豁亮。长大以后,或许雪地上的疯闹都已有心无力,而似这雪后的晴朗更有冬的清美。走在巷口,那未知是谁家煮的米,炖的菜,转过街角,是谁的经过留下了幽微的香水味;却都是细嗅之下才能发觉的暗香,感觉和这冬日的晴朗最是相宜相配,似这样的情景,贻我次次浅淡的回想。
有那么一刻对自己感到陌生,又在恍惚间再次熟悉,仰望天空,视野从无际的星宇慢慢拉回到蓝天之下,雪还是那雪,只是这颗心再不似少年时那般炽热了,世事变迁,物换星移,总有新的认知与渴望填进心扉。平凡的一生似这雪花悄无声息,可当你静静聆听,每一片雪都有它或悲或喜的故事,落地的刹那,又像是深深的叹息,坠落于凡尘是他必然的宿命,而他沉默不言,那或是他悲喜后的点点思悟。