场景—清明
A．潮流
决定逃票，决策者不是自己。
清晨抵达车站即见购票厅的人群作鸟兽散，涌向候车室。我们一行四人夹在人潮中，检票刚刚开始只看到人头攒动，便各自失去了依靠，只得张皇的在站台相互等待。
爬上火车，挤在狭窄的车厢间隙，分不清是在人潮中间，还是徘徊在人群边缘。移动，却不见窗外的景色。初春的荒芜在车厢的喧嚣中淹没。
人潮被托运向北，我们被托运向一次忐忑着成功的逃票。
“没考上”
“找找学生会的章”
“报纸到了，清算一下人数”
……
拖延，然后杳无音信。离开的代价是，原来自己身边的一切都变得遥远，好似自己离开自己一段时间。心灵的轻松和肢体的劳累。解决方案是：背靠车厢壁，塞上耳机，眼神迷离……
C．自我
偏离自己，去欣赏别人的自我。
感觉别人的释放，自己的压抑也开始膨胀，没有爆炸，却恍恍然被一丝丝抽空。
没有自我才是最彻底的放松。
在狼群中，看到被围困者的惶恐；在黑暗中寻找尽头的光芒，结果一头扎进更深的黑暗；墙壁上展览着他人的片段，走着走着，就游离于自己的精神之外；而你和它们，其实根本没有沟通。
我想画中人一样，闭上一只眼睛。我，是谁？
D．老朋友
重逢，很简单，几乎没有寒暄。
一天的时间，大概分为三部分：乘公交、睡觉、四处逛逛。
提前庆祝的生日，是一枚小小的蛋糕。我首先吞掉了那只娇艳欲滴的红樱桃。它鲜艳的过分，漂亮的尖锐，仿佛带着某种疼痛。
心里一直充斥着一种傻傻的笑，在陌生的环境里，我习惯性的被她牵着手从此到彼，看她的眼睛，她的嘴角，曾经熟悉的表情，当然，也有时光带来的陌生。
好朋友，很多时候，等于平常。
E．口音
舍友的同学来访，她说，我的口音带着任丘话的味道。
我愕然。舍友笑道：“哪儿啊，她说普通话！”
任丘，我从未到过的地方。
C南方口音的普通话是我感到开心。南方人讲普通话，大多带着一种别样的味道，软软的，很舒服。
欣赏南方人的娇小。如果我生在南方，骨骼会不会纤细一些，口音会不会柔软一些，皮肤会不会细腻一些……
F．地铁
他们说，地铁的环境，令人昏昏欲睡。
我以为不然。只是，会感到安逸，感到平静。
想起某次在地铁的分别，当时有莫名的难过。
等待地铁的时候，喜欢看着铁轨出神。其实，没什么贴别之处。只是身边总会有人细细碎碎的念一些词：意外，事故……我想，一个人在冰冷的铁轨上，会不会感到寒彻肌骨，会不会感到痛彻心扉……
寒冷和痛苦，有没有人看轻易尝试？
G．公交
怀念无人售票的公交车。大嗓门的售票员总会加剧车内的拥挤，尖利的声音划过，容易打扰人的思绪。
一位中年妇女旁若无人的在座位上涂脂抹粉，小圆镜里的那张脸并没有变得亮丽。暗哑，色斑，皱纹，都发了誓，跟定她。悲哀或者滑稽。
我讨厌化妆，它让我变成另一个人。
但若干年后，我是否也需要依靠它找回自己？
暗黄、斑点、皱纹、粗糙……某年某月某一天，我变成一个灰头土脸的中年妇女……
H．格子
一个人上路，火车开了又停。
斜倚车厢壁，透过半个窗子，可以看到丰台站红青砖相间砌成格子花纹的站台。列车在这里停留很久。
人类堆砌的文明，简单和谐的纹理。
人生的经历，就像爬格子。从一格爬向另一格，辛辛苦苦，兢兢业业，不停不休。生活，也像格子，各人占据一方，拼凑成一个拥挤的世界。我站在这一格，看不到你远行要去往的方向。
格子串联，逐渐变成平行线；红色青色，逐渐变成冰冷的金属色。列车启动，提速，格子消逝，开始了铁轨的交叉，合并，分离，各自延伸，去往一个不可预测的远方。
如果可以，我想一个人远行……
I．水滴
一个关不紧的水龙头。
列车平缓的运动，车厢微微的颤动。水滴在水龙头上悠闲地聚积，聚积，然后颤巍巍的低落，犹如一位隐忍的老者。
我塞上耳机，兀自享受一些老掉牙的旋律。其中定格的深情、苦痛、幸福、瞬间，或者永恒，和着水滴，一滴，一滴……
J．攀谈
也许，我的心已经老了。
对面的男生兴奋地翻着手中的导游图，一丝不苟的研究着。我面无表情地将眼神送向窗外，看铁轨分分合合。
“你在哪一站下车？”
“一个人出来玩？”
“在哪所学校上学？”
“学校在什么地方？”
……
不觉间，时光流逝，我们学会了冷漠、敷衍、隔绝，尤其扮演被攀谈的对象时。确定在同一站下车，确定在两所相邻的学校就读后，勉强应和几句。但随后有塞上耳机，再次把目光送向窗外，看初春景色萧然。
拒绝交流，也许是衰老的开始？
男生不在说话。这个低我一级的小学弟，对学校外的世界充满好奇，对家的温暖充满一脸，我有些嫉妒他的年轻，他的生气盎然。
K．镜像
一面镜子，常常有助于我们看清楚自己；而眼前的这面，令我迷惑。
列车抵站的时间稍晚，有种莫名的焦虑。窗外，景物迅速的后退，我看到风，看到尘土，似乎看到越来越近的站台。
无意间的一瞥，对面的镜子里，景物在飞速向前，列车在后退？！心头一颤。
迷惑。
我同时看着窗子和镜子，像穿行在幽深的密径，景物向两侧分裂、分离，劈开的整体，中间是痛苦和惶恐，在弥漫，弥漫……
L．瘦
退掉两日的风尘，换上一身新淘来的衣服。
舍友感叹：“太不公平了，你怎么又瘦了？”
也许只是穿了适合自己的衣服吧。因为体重计上的数字最近一直在徘徊着上升，令我有些沮丧。
视觉的谎言。
不过，于我而言，我确实瘦了。只不过瘦的不是形体，而是大脑。
匮乏的精神中，抽不出一丝财富，贫瘠得如同旱区干裂的土地。我讨厌，甚至厌恶这样的自己！
M．抑郁
很多问候，很多祝福。
最近，常常遇到的这些温暖，是我隐晦空间中仅有的几丝亮色之一。
大部分问候后跟随着一句：好想你最近状态不大好啊。
我承认，我说，也许不久就会好起来。
我的现实，依靠网络上这些遥远而空虚的温暖回春。似乎有些惨淡。如果把我的情绪比作运转中的企业，我想，它已经负债经营很久了。
我询问一位关心我的乡村医生自己是不是轻微的抑郁。他答非所问的说：你一定会很幸福的。
也许，我的不开心仅仅是因为，问候这么多，为什么没有我最想念的那一个……
