寂寞的疯子
第一疯：
每当我听到《fixyou》的前奏时，我仿佛走进另一个空间，这也只有在睡觉辗转反侧时才能达到的境界。
这是乡下的一个深秋，我躺在家乡的油菜地里。明月当空，泛泛之星，银装素裹，远处的村庄在薄雾里若隐若现，寂静的空气中偶尔也能传来几声犬吠。
就这样一个人安静着，心思随着田边潺潺的流水细细流淌去，消失在夜幕里。这样的夜难免不能不让我胡思乱想：看，油菜叶绿的多诱人，看，溪水晶莹的闪烁着，看，夜空多么浩瀚缥缈。我呼吸自由的气息想着远离使我烦恼的一切事物，且不需要肩负沉重的责任，不必为生计而忙碌，大可不为悲欢离合而感伤，我觉得我这是厌倦了世俗的枯燥规则。脑子里想的东西开始复杂起来，我的这种想法是不是在逃避现实，难道是我畏惧什么吗？我不可以有这种想法，于是我开始跑，拼命的跑，跑到精疲力尽，直到摔了一跤。我仿佛明白了一件事，这得从拉登说过的一句话说起：我不停地跑就是不让小布什抓住我，要不然还有谁能去指使飞机撞击白宫呢。为达目的不择手段，我要做出一件轰动所有人的事，至少现在没想出来。
思绪渐渐骚动起来，既而又想我不能这样一辈子碌碌无为，至少我有梦想。我得干出一番成就出来啊，没资本啊！对了，我买彩票准备中个头奖去干事业，等到事业有成了找个漂亮媳妇即使不爱我可是我有财啊，再生两个孩子安享天年。于是我做出一副马首是瞻的姿势骄傲的站在田埂上凝视东方红日，攥紧拳头默念：我是一个男人我要征服不爱我的女人！
骤然，额头上落下一滴露珠，惊醒，原来只是遐想的梦境，多美好呀！( 文章阅读网：www.sanwen.net )
第二疯：
想我到了晚年真的可怜，心未老，吃的不多，言辞无力，行动不便。年轻时不懂得时间的珍贵，看吧现在只能论天过了，每天下午佝偻着蹒跚着来到河畔的木椅上坐上一个下午。看看这个世界的美好，回忆过去的光辉，日复一日在等死。不，我不能在年迈的时候依旧虚度年华去做等待死亡的蠢事，至少我可以去寻找我曾经爱过的女人，看看她们尚在否。
最初得到的消息是:B十多年前就离开了虽然走的早还好走的稳，这辈子送的最后一句话：死，不意味着化为灰烬烟消云散，只是你离开这个空间过度到另一空间希望在那里别再朝三暮四水性杨花了。C的老伴前年撇她而去，而今依旧活在悲伤中，看得出她们的感情真切到海深，至死不渝。我想还是别翻出口袋的那些老照片来叙旧了，她本是一意孤行的人，天真了几十年到了现在不至于会爱上我吧，那我真是天底下第一悲剧了，可笑。没想到A经历了两次婚姻，2027年离婚后带着小孩生活了6年后续给了一个老同学。那个人居然比我痴情足足等了她17年未娶，至今家和万事兴。思来想去，这个世界上还是多余了我，我每天去河畔足足坐了4个小时也没人注意我，就连枯叶都比我起眼，至少有人触摸过又标在相框做背景。
这也只能是老了才能做的事，看着少男少女在眼前嬉戏。想当年不敢当啊！真是应了那句老话：心有余而力不足啊！
回忆是美好的，在等死的过程中回忆是全部。是花朵总有凋零的那一刻，而想到我要孤独的一个人归西，心头一酸，脸颊肌肉微微抽动。叹息：我是一个人来到这个世间注定要独自离去。
十六岁的照片持在八十六的手里是怎样的心情。微笑，翘首，目不转睛，转而叹息，在夕阳的余辉里消失了背影。
我一个人过完人生的后半生，终年——八十六，卒于辛卯年九月二十。
善终！
第三疯：
很久前我就有这样一种感受：一天24小时我什么事都不想做，对，就是做什么都无聊没劲。哪怕中了大奖了，哪怕苦苦追求的女孩投怀送抱了，哪怕长生不老了，我也不在乎。就是想在这段时间里死去等到24小时后再复活，于是我想到一个馊主意——把自己冷冻起来，关在一个冷藏室里冻死了等别人发现了再救我。以后我可以骄傲的说：“哎，你知道吗，我曾经死过一次可惜不知道死后的情景，呵呵。”
事情本没有我想的周全，过了18小时我非但没死且我的身体基本动弹不得了，我开始害怕了并竭尽全力的挣扎着，沙哑的哭求着。求生的欲望越来越强但是没人知道我在哪里，渐渐的我失去了体力，想着我真的要死了。哭声在周围回荡着好凄凉，好凄凉，我不甘心啊。
24小时过去了，我绝望了，此刻我不再想怎么求生，而是乱七八糟的想了很多。我就这样死了，究竟会有多少为我哭泣呢？如果一个都没有那我岂不是枉为人了？天晚了，我还没有回家阿黄是不是还在村头的路口等我呢？奶奶煮的稀饭早已凉透，她知道我喜欢喝冷粥的，一定给我留了一大碗呢。爸妈在床头一定在絮絮叨叨的说我又夜不归宿了。女朋友打我电话一直短信呼肯定发疯了，扬言等我出现了定不轻饶我。
想着想着，我的热泪融化了脸上的薄冰显现出两条泪痕。我猜我死了，爸，妈，奶奶他们一定哭的稀里哗啦，他们都老了经不起这般打击。要是真的知道我去了保不准下一个谁过来陪我呢。当然我最爱的朋友们也会哭的很伤心，至少在他们这一生中我起码算是一个角色。可我女朋友一定会伤心好一阵子后被另一个男生乘虚而入，从此就没有我的事了。世事难料说不定她还能为我厮守终身呢，至少我是这么想的。可是我现在死了终归是她生命中的一个小插曲，我嘲讽自己是一个跑龙套的。
我走了，真的走了，且带着遗憾走了........
在那边，我才看到我死后有多少人为我哭泣，果然是我前世积德甚多，死神见我前世为善施善，赐我一小官，专管人阳寿，于是我给他们每人多加50年阳寿。至于我那女朋友我还是蛮欣慰的，三年后她交一男友结伴终身。
这种想法后经试验考证并不可取，以死去测试自己的价值简直是荒谬之举。生命价值的体现不是死后有多少人为你哭泣，我们可以为一只惨死的猫或狗流泪，亦可为一个素不相识的人遭遇磨难而潸然泪下。生命价值的体现是即使死了你依旧活在党和人民的心中，我要死得安然死得其所。
