听听
2010年的夏天来得晚，清凉的有点似秋，没有往常的热烈和灿烂，也如同现在的我，没有一丝生命的活力，安静得有些似秋。越来越不爱说话，似乎也不善言谈，一个人走一个人笑一个人哭，一个人喊一个人跟自己相处，窝在角落里把想念慢炖成粥。我的长发又慢慢变得柔顺了，但是它们又慢慢变得干枯发黄失去光泽，人们说头发是灵魂的居所，或许我的灵魂也在慢慢的褪色。
我时常在想，我要有一辆永远也不会停的车，一条永远没有尽头的路，一个永远不会没电的音乐播放器，然后我就一直向前走，一个人，一直走下去，一直走到我微笑着死去。也或者将来去一个安静的地方住下，一个人写字、走路、听音乐，不用太多言语，在每天相同的生活中写出不同的故事。可是事实似乎太残酷，也或许我太过自命清高，所以一切简单的想法变成了不可能的现实。
我承认我很懦弱，也承认我很没骨气，我只是在所有人面前虚伪的扬起下巴，佯装骄傲，挺直脊梁，故作坚强。我不知自己是天生还是后天养成，我讨厌人多，或者直白一点，我害怕人多，犹记得某个我不愿提起的人对我经常提起的那句话：“人多，伤害多，可是帮助也多，”只是我太固执，固执着不去相信，于是一个人固执着在四环之外骑着单车游荡，是的，我承认我是个固执的人。
突然喜欢起贾立怡的《听听》，然后开始感叹她的勇气，埋怨起自己的胆怯，我是个耐不住寂寞的人，所以我常常孤独，孤独的一个人躲在被子里啜泣，浸湿了还带着太阳香气的棉被一角。我想要很多很多朋友，大家一起开心地笑，疯狂的玩，听音乐、聊天、吃饭或者散步，我也想要一个爱我疼我的人，我受伤了可以躲在他怀里哭，我想要和爸爸妈妈在一起，看电视或者做家务，可是一切似乎不是那样如我所愿，那些曾经很好的朋友，一个个形同陌路，没有人让我躲在他怀里哭，还有那多久多久都没有完整过的年夜饭，我想要哭，可是不是所有事情都是我能左右的，我说过不会再让我的眼泪成为这个世界上最为廉价的东西，于是我散开了头发，续长了流海，我不想把这世界看得太清楚，看得太清我会哭，还是模糊一点好。
很久很久以来，在所有人面前，我一直避谈一个人的名字，避谈与那人有关的所有的事，然后就伤了太多太多。或许，很多时候的内心还有惦念，只是那惦念薄得像柳叶刀，可是一刀一刀划在心脏上，血液便开始汩汩地流，淤血积的太多，于是觉得有些受伤。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
喜欢上蔡健雅，一个洒脱而又魅力的女人，声音沙哑而且干净，美得让我着迷。喜欢上一种叫做蒲公英的植物，因为他飘飘荡荡活的很潇洒；喝下一碗叫做思念的粥，从此便无法再自拔。
犹记得当初你说了太多不爱的理由，然后我的眼睛慢慢模糊，十字路口，松开了手，明明你的留恋那么明显，可是你却走得那么坚决，有人告诉我这个年龄的爱情都没有结局，叫我不要难过，可是我那么没有骨气，那么傻那么不洒脱，用所有的悲伤难过亲手埋葬了那个曾经笑靥如花的自己。怨过、痛过、哭过、闹过，到最后你先开了口通了我的泪任意流。
往事都没有人再愿意去提，我一个人静静的过，走路、看风景，用看风景的心情去看周围的一切，我希望我的周围没有那些噪杂的声音，安静的只有音乐，我总是在逃避，逃避那些不愿面对的过去。
我想去一个陌生的地方，开始一段新的生活，没有人认识我，没有人了解我，没有人知道我的过往，在她们眼里我是一个明媚如花的女子，有美好的未来。
我想一个人安静的生活，那或许就是我所谓的幸福，我不知是以前的自己太过世道还是现在的自己太过清高，我已经不愿再去追逐那些功名利禄，我只是想安静的生活安静地听音乐，仅此而已，现在的我喜欢静静地听，听周围形形色色的男男女女，老老少少讲他们的故事，只是静静地听，没有只言片语，没有过多的表情。我想要一部很好的相机，我想把每一个令我心情变得如同阳光一般明媚的地方记录下来，收集一些暖暖香香的回忆去温暖我阴冷潮湿疼痛抽搐的心脏。
今年的夏天让我有些无奈，我不知道该怎么形容，它似乎变得矜持了，以前它像奔放的吉普寨女郎，现在它羞涩得像未出阁的姑娘。我本来想用这一整个夏天的阳光来治好那些未愈合的伤，可是它那么吝啬，不肯将它的光和热多分一些给我。
好多人觉得我是如此如此的无病呻吟，或许真的如此，也许是不够了解，我不想多说什么，因为那没有意义，我想一个人随性的生活，我想去一处深山流水的地方吃斋念佛。
文理科分班的时候，我毫不犹豫的选择了文科，依然是那样淡定的语气，似乎一切事不关己。我想了，这三年我要当个孩子，啃书本、做习题，乖乖的上学，一切依照原来的轨迹行驶，或许是因为我的“出轨”所以才有了现在的潮湿沼泽，我走得不远，我相信我可以回去，只是三年之后，我的人生没有任何人可以插手，我想简单的生活，仅此而已。
一个人走一个人笑一个人哭，一个人和自己相处
一个人在角落里把想念细熬慢炖成粥……
