祭逝去的童年
上期的辛酸还没褪尽，这期的复习时间又不请自来了。越想越是乱，我不承认到了大学自己就堕落了，但总感觉这样的状态和所谓的“堕落”毫无二致，越想越是烦。回头望了一下这漫漫一段路途，才发现，我原来一大早就已出发，到现在已快天黑，从黎明之中我快步入了黑暗，而手上却无照明的灯火、、、、、、
无论在什么时候，我都坚定的认为，求学十多载，最值得我祭祀的还是小学时光。光阴逝去多年，那段记忆却并未被尘封，我常向朋友吹嘘，过去的一切都历历在目，如影随形会伴我终生。我记得当初所有小学同学的名字，和他们当年的样子，尽管从一年级到六年级有同学离开，又不断添加了新成员，而在我的世界，没有一位过客，即使不常说话。我记得六年级时他们的座位，他们的同桌，他们的故事，和留给我的一切记忆。还小的时候，虽然就有听说小学是最纯洁的年代，然而我并不在意，那时也有着各种小邪恶，而在现在看来，是多么的可爱。后来天真无邪如断线的风筝，不在我的手中由我掌控，我们再也回不去了。我现在不求还能那样，但反观现在自己的摸样和处境，总有着倒不出的伤感。
小时候，自己的信仰除了父母就是老师，在神圣的课堂，多少懂得一些浅显的道理和君子之道。于是，早晨一大早就被母亲叫醒，即使有赖床，也丝毫不敢过分。特别是在冬天的早晨，母亲五点多就起来打理这一摊子的事。懒懒的洗完脸，在母亲冻得通红的手里接过早饭，要是时间紧迫，恨不得一口吞下整碗米饭，实在没时间，放弃吃饭就是必杀技。而后径直赶往学校，不敢怠慢，如早朝的臣子。就这样，一年如一日的周而复始，如果没记错，小学从未迟到更别说旷课。因为迟到会被罚站在教室外面，在总目睽睽之下那绝对是一件掉面子的事，我害怕哪天我的脸不见了。记忆中第一次请假还是在五年级的时候，那次是因为必须参加祖婆的葬礼，也是在那次我第一次尝试去理解死亡。后来学了鲁迅的《三味书屋》就更加让我坚信，不迟到、不早退是一种高尚的品质，一大早赶到学校发现教室门还紧闭时是一种胜利，特别是在雨天穿着小筒靴或凉鞋能从泥泞的田间小路早点挣扎到学校，那就更是一种成就。淋湿了衣服，就用体温烘干，有种不舒服的感觉，但习惯了也就不那么在意了，因为很多同学都和我一样，裤腿是泥，衣服湿润，滴水的雨伞挂在桌子旁。让我佩服至今的是很多上学路比我还远很多的人，早晚赶路都是在天昏暗的时候。毕竟我是幸运的，在家就能远望到学校的模样。现在我想，假如真能穿越，当年的自己看到现在的我也许会可亲的一笑，而现在的我看到当年的自己必定会无地自容，因为我已难说清当初的自己那样是为图个什么，于是，无意间，我辜负了小时的我。我不记得早晨去了学校接着又经常性的干了什么，只知道接下来的大事，该是早读，琅琅书声散成一大片，或背《思想品德》或诵《自然》、《社会》。那个时候，在心中最神圣的还要算语文数学，迷迷糊糊觉得其他都是旁门左道，比较现在，我的小学的幸运的，在我的感觉里主修也就语数罢了。但旁门左道，也不敢草率对待，记忆中唯一一次满分还是在《思品》和《社会》上拿的，因为那学期我是在老师那一节一节的背完了重点。和大学一样，一学期基本就两次正式的考试，所以小学的压力并不在此，而是背书，《思品》、《社会》、《自然》不用多讲，也没什么可讲的，勾画了重点就是“背”字一个。全班分小组，成员在组长那背，组长由学习委员负责，而学习委员不由班长把关就亲自接受老师的检阅。虽然暴多的内容让人倍感压力，然而我觉得那个过程是幸福的，同学之间，朋友几个会比较谁记得最快，最先出动的总是会赚得众人关注的目光，似乎这也是一种游戏；其次，身居学委的职位的我也有机会检阅组长，后来刚到初中，第一次听“独学而无友，则孤陋而寡闻”不禁回忆起小学的那段时光，再看以前的同学几乎全分散了，居然适应了很久。打心底里觉得那段时光是快乐的，真心感觉学习是快乐的也只有在小学，其次是到了初三，教室门钥匙由我们掌控，晚上和林、杨、建在教室逗留很久，那短时间还能找回那种快乐，后来机会再没有找到过那么纯净的快乐感觉。
小学的教室很宽阔，很明亮，前前后后，老师变更不断，教室也一年一个的换，如朝代更替，但唯一变化少的还是我们这群孩子，很多还是一起走到了毕业。那个时候学校没宿舍楼，所以就算到了六年级也没听说过还有“住校”这么新鲜高级的词汇。离家近的毕竟少，很多同学都是吃蒸饭，一大早去学校就把放有米掺有水的盒子放在属于本班的铁笼子里，到了中午就冲向饭笼一阵抢，随后又抢一毛或两毛一大勺的汤菜。对我来说，吃得最多的是用那种背煮得半生不熟的米蒸出的饭，因为那样不用再掺水，就可以避免因为盒子里的水晒出来而导致米蒸不熟最终中午没饭吃的悲剧。假如能买上一份一毛钱的汤菜，那再幸福不过了，现在还记得那种米饭被汤浸泡过的味道，虽然汤近乎是清汤，里面也仅有一点酸菜和几根被煮得烂熟的粉条，可至今还怀念那种感觉。后来学会了积钱，就更少有口福了。在教室吃完饭，午休前，似乎没有谁会看书，除了我那时的一个“对手”。不看书，总得没事找事，也许是和同学嘻哈“挑衅“女生，在教室疯跑，我也偶尔参与这样的游戏。其他一些文雅点的游戏有弹杏核和一些与杏核相关的游戏，六年级时这是我的钟爱。只要愿意，谁都可以加入，论输赢，但更多是为了求个纯粹的快乐。每次进母校，在当初的那间其实并不宽的教室的墙壁上、窗台边似乎都能看到那个时候留下的身影，学习条件并不好，但没有现在这么多烦恼，在印象中和同学没有矛盾，虽然还是有顽童，现在想起来我们都是一样的可爱。回想，我给自己创造了一个值得留念的丰富而快乐的童年，即使到现在我变得一无所有，我欣慰还能在这段回忆中寻得那么一丝慰藉。
我也有过“顽劣”的时候，那是在一次自习课上，也不知那天得罪了那位大神，前面的同学转过头来要和我讨论班上谁是美女什么的，我也欣然参加了这个前卫的话题。傻就傻在罗列在纸上的美女名单不幸落在了女生手上，而且在中午交给了班主任。当时就傻眼了，自知必死无疑，毫无生还的可能，但还是斗胆写了一封简断的悔过书放在了讲台上。我亲眼看到在下午的语文课上，班主任老师看了那封忏悔书，但最终还是难逃一劫，我们两个被一起叫到了教室外面，我不记得都说了什么，但能确信，老师绝对没有发飙大吼。就算那样，那次我还是泪流满面走进教室的，那次犯错绝对没有另外几个同学在一天中午顶着烈日以“考古”的名义出去瞎逛并且在下午旷课严重，而且我们的“选美”并没有邪恶，但我心里内疚了很久，那算是我第一次在众目睽睽下丢脸，自认为在同学心中的好形象遭到了破坏，无可挽回。小学，就在那么巴掌大的一块天地里转悠，那个时候去得最远的也仅是邻乡的场镇，眼界不宽，但并不封闭、狭隘，在仅知道的几个社会职业中我选择了最高尚的一个，而且始终将理想铭记在心，像助推器又如兴奋剂。后来我知道那个理想实现的概率是可以忽略的时，也不敢再取触摸，只剩下佩服当初年少不知事的自己。比较现在的自己，我坦言，现在的我是没有资格和当初的自己相比较，即使当初钟情电视、看武侠片、看“还珠格格”“情深深雨蒙蒙”、、、、、、
在小学那坛美酒中，使我沉醉的是和蔼的老师、可爱善良的同学带给我的各种感受。闭眼，浮现的便是各种画面：我的对手雷青正认真学习，还有她和她同桌徐伟员打闹的阵势；脑瓜子灵活的郑林正吐词清晰的回答语文课上的问题；数学能人邓建搓揉着废弃的草纸，或者我的表姐也就是她的同桌因为他的“冒犯”正狠狠的掐他的手；踏实的唐涛埋着头；而我，也许在和同桌蔡忠超“开小会”或者和王清一起“欺负”他的同桌————一位脾气超好的女生；还有我左边同桌刘萍的后排靠边的唐春梅也许正在整理她的书本或齐着她收集的五彩糖纸；王欢或和唐浩正赛着乒乓球技，严垞在旁观战；几个女生也许在贴有贴画的笔记本上正抄着时髦的歌词；还有在我认为是早熟的蔡义广、严波、余红梅，总觉得他们一出马，不管是什么场面都能被HOLD住；还有嘻哈的龙超；还有羞怯与之交言的那几个美女同学、、、、、、一切都很美好，以至于我只记得教室被阳光照射的样子，没有雨天，没有昏沉。这些同学里，有和我一路一起走进大学的，十几年的同学，朝夕相伴，自认为很少人会有这么老的同学吧，我以有这番奇遇而倍感自豪。相互之间都是挚友，虽然现在少有机会聚在一起，人生轨迹有些差异，但我依然自信很容易就无话不说，只需要见面后几声寒暄后。这番情感，千金不换。一路走来，相互影响着对方，至少在我看来是这样。还记得小学的时候，很不情愿和青说话，因为她绝对算是我强大的一对手，虽然林也很优秀，但我可以选择不嫉妒他，因为在林的身上我看到了“金无足赤，人无完人”但青却偏偏是个例外，后来才知道，这多少有些错觉。让我震撼的一次是在一堂语文课上，众望所归，她的作文毫无悬念的被选作了范文，老师就叫她上讲台亲自读她的文章。她的声音很轻，再加上她是榜样，这就更加难听到下面的一点杂音，拿小时用得最精辟的比喻来讲，就是“地上落一根针都能听到声音”。慢慢的，她的声音由轻中还夹杂着嘶哑，还没念完就已声泪俱下，就这，已经将我镇住了，因为我轻微有过那样情况，情到深处才是泪。她的文章是描写她的母亲，清楚记得，结尾是“远去火车，也带走了我深深的思念”对与我，单从这么高级的句子来说，我就早已汗颜。虽看到了她人性的光辉，然，在那个时候说折服是不现实的，但确是我第一次不得不承认她的强大。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
行走了这么十多年，林的个性没怎么变，聪明依然，能说会道的常让人哑口无言；青不再被我视为“仇敌”，而是一让我崇拜的现实偶像；涛、杨继续发展当初的路线；我的初中同桌建，也打造了属于自己的一片天地。现在，我的身边只剩下了我一个人，很多也仅是回忆，我并不只一味的惋惜，因为我已经得到的够多了。随着年龄的递增，自己却在走向退化。虽然有理想，也能付出行动，然而现状还是这样惨淡。思来想去，也许我早就失去了在小学就已经获得并能助我改变自己的东西吧，或品质、或精神，抑或是其他什么。血液少了流通，感觉就麻木。
自己在初中总喜欢想很多长远事情，高中也经常想，但是处在一种精神恍惚的状态。于是后来我反思，想多也无用，反而向坏处引导自己，就索性什么都不在乎。如今再次反思，其实，也许我错
