那沿途风景，终是逃不却的宿命
记得刚学会写作文的时候，语文老师总要先检查一下草稿再允许我们写上作业本上，那一格格中间夹一行行的细线，我最喜欢把幼稚的文字倾吐之上，步入社会只晓得有时突有灵感想写些什么，然后捉笔即言，总是自我感觉良好，深不知其实写的并不怎么样。
刚刚记事的时候，在外婆家的我因为被开水烫伤，在家里的母亲去看我，我只知道看到了她，并不知后来姐姐说的，我还对着母亲笑了，那满脸的伤痕，那扭曲的笑容，那天真的脸，一下子打湿了母亲的心，后来六七岁的时候他们还经常会扒着我的下巴看，是不是会落一疤痕，感谢上帝，什么痕迹都没有，这是母亲最大的欣慰，要是留点什么下来的话是会影响孩子一辈子，我记得医生要扎针我就拼命的往死里哭，后来那些包包肿起来的慢慢下去了，仿佛还能想起外婆抱着我连夜痛苦的样子，时而清析时而模糊。
小学二年级的时候，家里新添了一台熊猫电视，记得最清的是刚调好电视台是下午六点半，然后那个中央台节目里就出现了一群孩子边跳边唱“咱们的老百姓呀，今儿个真高兴。。。”然后一旁刚端起饭碗的老父亲就说，高兴个屁呀高兴。。。事隔多年，我依稀记得，当时那情那境那日子。每次开学要问家里要钱，然后母亲就赶着让去学校，老师就说没有交钱的不准坐下，实在没办法就赶回家去向家长要钱，然后那条去学校的路上，在村子的最西边，就那样跑来跑去跑熟悉了，记得最清的一句话，母亲说，这孩子，读书读傻了，越来越跟老师站在一起了。。。然后又不得已要去问别人借钱，那种日子在我幼小的心灵中，一直都是父母早出晚归，即使看得到人影也是忙碌的样子最清析。
在外婆家到读书的年龄我才回去，舅妈死活不愿意我在那里读书，说吃了他们的粮食，后来带拉带骗弄了三次三个人姐姐，大姨，外婆才把我弄回家，我记得那么清，外婆非要我坐在自行车上然后说去我们家，然后在那个田间小路转弯之地儿我没有看到外婆的身影，急着要跑下去，大姨硬拉着死活不放我下去，我鬼哭似的大喊，结果了没有用，那时多么不懂事，但反抗终究是没有改变那些“大人们”的决定，就算到了现在，大姨在我心目中还是那么狠那么不温柔，舅妈的形象在我的心目中就是，不管任何地方，任何时候，只要有人说，虐待老人、儿媳不孝时，我马上第一时间想起的就是她，那种眼神，那种语气，那些动作，我太熟悉了，小的时候喜欢去他们家找表哥表姐玩，有一次帮他们剥蒜，然后剥得整个手指都是辣的，他们做好饭就去吃，外公帮他们喂牛的时候看到我在，就问怎么没有给我一口饭吃，舅妈的一句没有碗我就被打发走了，那个下午已近黄婚，那个街道，我熟悉得像发生在昨天，每每想想心里都会泛起一层言不出的感觉，那时的我就是一个躲着计划生育像在逃地主的农民工一样，如果比喻成老鼠，我觉得就差过街人人喊打了，只要听说哪里要抓超生的孩子，我就会被他们拎起马上就跑，我的衣服什么，马上就被收入箱子上锁。那种生活在现在我的心里，一直觉得自己就是一个多余的孩子。
三年级的时候，周末放假跑去三公里的外婆家，穿着一双靴子，提着一双布鞋，记不得走了多久到外婆家里，换鞋子的时候被外婆看到我那双穿上千层底儿的鞋的脚，一下子前面的拇指破鞋而出，然后就有了外公带我去镇上买鞋子的两面，那双我平生穿的第一次的买来的鞋子，粉色带着印花娃娃，花了五块钱，我高兴了一个童年，我多么骄傲多么自豪多么开心，那个神气劲儿，估计比现在中五百万的彩票还要兴奋。夏天的时候还跑去人家地里偷西瓜，用小刀弄开一个三角形，看到不熟，吓得也不敢再去刨别的，抱着就跑，那时候就懂去走亲戚空着手寒酸，可是，那样的家庭我又拿什么和别人比大方，穿的衣服是姐姐穿过的，求着母亲去买新衣服的时候母亲给我最清析的答案就是，你说吧，说的小克拉（小土粒的意思）会蹦都没用，过生日得到的最大的礼物就是可以吃一个鸡蛋，除非是过年，才有一身新衣服。
母亲的口才非常好，想要要不到耍脾气的时候母亲单用嘴说就可以说得我泪眼婆娑，然后她对付我的方式就是对着我说你“那洗脚水真多，哭吧，不吃饭就不要吃，永远别吃！”记忆中母亲打过我二次，一次是让我去田里给兔子割草，我贪玩没有去，然后打了一顿，第二次就是姐姐骗我说母亲要带着妹去外婆家走亲戚我就从果园里面拼命的往家跑，然后求着母亲说要带着我，正在做事的母亲不耐烦了，就狠狠打了我一顿，我死活不愿意去果园看苹果，她就说要打到我去了为止，用父亲43码的鞋打屁股，我本能的用手去捂，手都打破皮出血了。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
直到后来上了初中，和睡在一个铺的同学说起自己的妈妈的时候，我就不说她好，上学我说想家，她说又没有人想你你想谁，再不去怎么怎么样我的，从此，我不管走到哪里走多远，母亲那话就从未离开过耳边，是的，家里没有人想我，那时打架很拼命，和姐姐打得最凶的时候，母亲就摇着芭蕉扇子对我们说，打吧，打死谁谁死，今天死明天埋。。。有一次她说，小的时候有一个人说要抱我去了，说换个儿子给我们家，然后母亲就说，送给我们就可以，换就不可以，我听到就说，为什么不给出去呢，留在家里受这样的苦我一点也不感谢你们。。。那话貌似多么大逆不道，整整被母亲批了二个钟头，周末回一次家，然后吃的第一餐饭就是想了一个星期的，白菜参萝卜加馒头就着红薯稀饭，若里稀饭里再放一点东北大米，那可谓是美味佳肴，那时母亲就会说，自己付出了多少是如何如何爱我们，如何如何不让我们吃一点苦，每当我提到班上的谁谁谁从上到大不穿别人穿过衣服，邻居家的哪个哪个她妈从不让她去田里做事的时候，也是母亲开始跟我上政治课的时候，她说自己小的时候，要做事要带幼小的舅舅还要回家做饭，从来不抱怨，外婆说让做什么从来不说二话，那时候全家的的衣服全是她洗，衣服破了也要缝，想穿别人穿过的都没有，动不动是在补丁摞着补丁。。。自己也是这么过来的，到了我们怎么就不行呢，我每每都是听得哑口无言，然后埋头去干，不知是那日子是甜还是苦，不知那岁月是冗长还是短暂，感觉好想好想让自己长大，然后去寻找属于自己的天空。
就是那首《童年》操场旁的榕树上，知了在声声地叫着夏天。。。作业没有做完。。。一天又一天一年又一年，盼望长大的童年。然后童年就随清风化细雨在人生这片热土上干涸了。
中专那会，离学校60公里，时间是8月6日下午一点，地点是城西宽宽的柏油路上，人物是自己，故事情节是开学去学校踩着单车载着书包被子，做的事是，在没有一棵树来遮荫的路上朝着太阳的方向飞奔。我清析的记着，我用了一个小时零五十分的速度跑到学校，推着车去宿舍并伴着两眼发黑的情景，那种感觉，像是刚从五千米长跑上比赛结束一样，可是，毕境不是比赛，为了节约近八块的车费，母亲花了一百二十块钱买了一辆二手的翻新单车给我，现在想起，那样子去做，梁静茹说爱真的需要勇气，我觉得执行着母亲交待的事才真的需要勇气。
小的时候就知道什么叫做无奈，就是别人安排好的必须去做，不管是春风起冬雪飘或者喜欢不喜欢愿意不愿意。
长大的时候感觉无奈就是自己把自己的人生驾驭到了一定的程度，像在高速上行驶不可以停却又心力枯竭，也许停下来就意味着死亡将近，黄昏中人。
今天我送走了亲姐，去总站，由于东西太多，就去了一个小的私人售票点买了车票，讲了好久的价格才比车站少了十块，然后上车的时候又说行礼太多，加五十，无条件接受，然后姐姐就说，我不是东西多我干嘛来这里顶着太阳坐你的车，我哪次坐车都没有见过车站会多收行礼费的。。。。那里面的全是河南人，个个身材彪悍粗壮，讲着最地道的家乡话，黑着最亲爱的老乡钱，我什么都没有说，太阳下那等车到来的行礼，一包包一箱箱，长的跳出包外，宽的把包撑烂，连那个三十块可以买到的折叠桌，姐都没有放过，在那个鞋厂，她做了六年，整整六年，我清析的记得，我刚从家里出来，她转厂，把她的东西安放在另一个地方等着进厂，我清析的记得08年我第一次回家后过来，去她厂里住了一天，被保安逮到罚她了五十块并写保证书贴报厅警告，这次，她离开了，临走前她把手机卡拿了出来，亲口对我跟妹说，里面还有129分钟的长途和四块钱，这个月用完把卡丢了便是。
这几天，她也在帮妹看店，昨天晚上，翻我包时发现一枚镜子，说叫给她，我说你拿去，还有一个小梳子，一起给你吧，她就让放她包里，然后对我说，虽说小的时候吵吵闹闹的感觉家里孩子太多，长大了还是觉得有比没有强很多，比如这个小东西，看到别人有她就算是可以去要，别人会给也不见得那么甘心情愿，我想了一下，言之有理，上次在网上买了件衣服，自己不喜欢问她要不要，她一下子丢在床上说多难看不喜欢怎么样的，我就退了，前天问我的时候我说要一百七呢，你不喜欢我当然退了，她说我怎么不说一下就退了，这不，昨天就托朋友又拿了一件回来，她就说质量不错怎么怎么，记忆中这是第一次买衣服给她，不是特别好看，但是她喜欢，这是唯一的一次我买衣服给她，感到很欣慰，除了开心，还是开心。
后来听她说，看到一个小男孩和姐姐一起买奶茶，说的是要二块一杯的，妹却做成三块一杯的，收钱时妹说还差一块，这是三块的，她当时就说明明人家要的是二块的你为什么要做成三块的，妹说没有听到，姐后来就对我说她看到那个小男孩子问自己的姐姐有没有一块，那小女孩找了好久才找到，当时她说真想说不要，但是在最后也没有说出口，俩姐弟走远后她心里好难受，好后悔没有少要那一块。。。又说到有一个贫穷地方，有一个家庭的孩子，常年靠别人的资助来读书、生存，有一次发大水那个慈善家定期存钱晚了一个星期，然后那个孩子的母亲就带着孩子跑到邮局，很是生气的说，这钱还要不要给了，要不要孩子读书了怎么怎么的说了一大通难听的话，那时邮局的人全惊呆了，这样一个靠别人捐款来生存的人还这么理直气壮的来抱怨别人，真的好伤人心，这是一个真实的故事，我听了蛮无奈，同样是爱，接爱与施舍都是一种勇气。莫大的勇气。我看着那车一步步走远，消失在我视线，终于知道，风风火火，姐就这么返乡，那时看到小游在网上写着，出来混迟早是要返的，当时还觉得经典，现在却感觉到那文字仿佛是针一样不经意间刺伤了自己。
记得馒头说，很不喜欢河南人，对我是个例外，我很感动，庆幸自己与众不同，我也不喜欢河南人，但那个地方，我是一定要归，我讨厌的服务不好、态度不好，只能锻炼自己更强大的胸怀，只能说自己不够容忍。我也不知道我为什么不愿意回家，那个养活我长大教会我做人的故乡，我就是喜欢不起来，那个爱我最多，养我最用心的母亲，我终于还是没有比她别的孩子更爱她，没有比别的孩子多打一个电话，没有多慰问一声身体是否还好，这些东西突然溢出似乎不应该在这个炎炎夏日的季节里滋生蔓延，然而我想了很多回，念了很多次，终究还是冲破了脑海，沾满了屏幕，因为我看到了岁月会老，我怕一不经意将这些最纯朴的东西淡忘于心间。所以爱情在疯狂再汹涌，我都不会远嫁它乡，因为我觉得欠父母的还太多，我怕有时间没有空间来偿还，所以，这么多年，我一直清醒着自己，哪怕爱到死，也不能负了家人，毕境命是他们给的，路是自己选的，不管走多远，都不能忘记那些沉重的过往都已随风远逝，未来在脚下，而不是天涯。
说日子像流水，那再也合适不过了，我觉得像湍急的河流，就在转眼间，一晃这么多年，曾经最爱撒娇的小妹如今自己也能经营一个小店，曾经最爱网络的我，也有一台自己的电脑把自己带回了现实，有一份网络中能畅游又轻闲的工作，有一家健康的亲人，我自己经营着河南版的亲情，没有恨的人，只有恬淡的生活和睁眼可及的亲人，都说2012年会末日，我想应该没有惊慌。
