虽然你已不在，还是说声晚安

不知道是开心还是难过，日子还是一天天过去。虽然今天是我的生日，但是想想，除了那些不知道到我生日的人外，就我自己的感觉最淡了吧。生日只是一个日子，对我来说毫无意义。

不会很快乐，也不会很难过，就算开心，也不会大声的笑，真正快乐的那种感觉似乎早已远去，或者说重来没有过。就算悲伤，那也是在没人的角落，一个人默默地，静静地哭泣，没有眼泪，没有声音，只有自己知道的，那淡淡的沉寂。

快乐总是那么短暂，悲伤也很快会过去。曾经的撕心裂肺，现在想想也只是不成熟的行为。那沾有泪渍的日记本，似乎在嘲笑我的无知，记忆是为了回忆，正因为我不愿想起，那些故事我都选择了忘记。

再回首了一遍那未曾烧毁的日记，时间也停在了模糊的18岁生日，那里记录了很多回忆，很多我想不起，或是不愿想起的回忆，那只有悲伤，没有快乐的回忆。我一直认为快乐需要寻找，悲伤才需要用文字来提醒你，告诉你那不堪的曾经。把痛苦留在这里，让快乐随风而去~

犹记得那个冬天，我失去了一切，只留下岁月与我残喘，那时的我是何等的无助，那时的我是那么的痛苦。现在去想，可真是什么都想不起来，只记得那种悲哀似乎与生俱来。

是我真想不起来，或许是潜意识选择遗忘。毕竟那一段时光里我的世界一片黑暗，没有梦想，没有希望，暗淡的虚线是我生命的主旋律。也想过就此沉沦，一生何其短，一生何其长，哭中生我，哭中忘我，生一人，死一人。( 文章阅读网：www.sanwen.net )

在人生的低谷，隐约看到生命的终点。那时，我在思考，还有什么是我放不下的呢，亲情？友情？或者是爱情？努力给自己找一个理由，希望看到前方还有一条小道，尽管走过去需要遗忘自己，变得不是自己。可是我都已经遍伤鳞体．心碎满地，还有什么能让我伫立，变回曾经的自己。

每一个黑夜都是那么难以过去，很多时候都是心痛的醒来。于是我选择封闭了心灵，锁住了世界，把自己关在被遗忘的角落。我开始变得沉默，变得麻木，变得对自己残忍，对他人冷漠。

痛苦使我思考我为什么来到这个世界，进入这个“我”的世界，感受着一切“他”所受的痛，经历了一切“他”所受的伤。开始连自己也否定自己，我不要成为那个“我”，潜意识的分裂自己，为自己找到了免受痛苦的借口，看那个自己一次又一次的在绝望中惊醒，梦碎。

颓废了很长时间，没有什么能让我悸动，一切都是那么的淡，没有欢笑没有眼泪，心如寒冰冻结，人如行尸走肉般残喘，人是活的，心是死的。

突然之间想起了爷爷，70多岁的爷爷还是老当益壮，骑着他那破旧的小三轮去看庙会的戏剧。从小到大想来，没听见过他有什么抱怨，到如今才过几年，便已经听不清我们的说话声，走路也是脚步蹒跚。

回想不久前爷爷说的话，他没有文化，却让我每一次想起都会泪流满面。那是我心中仅有的柔软，是我少有的回首便泪流的过去，碰触便颤抖的回忆。

到如今也过去十多年了，问自己，还恨吗？说不上恨，爱的对面不是恨，是漠然落尽繁华，只剩满目苍夷，毕竟我已不再是曾经的自己。

再也不会有曾经那莫名的开心，没有理由的可以快乐一整天。如今的我，喜欢上了黑夜，爱上了寂寞，喜欢在夜深人静的时候独坐。在人前，我还是一样的会微笑，一样的大笑，一样的开玩笑。可能很开心的笑着，是自己告诉自己这个应该笑的。我会在伤心的时候对别人微笑，就像别人不会知道我是怎么样会悲伤。因为我无数次告诉自己，微笑着生活，微笑是最完美的伪装。心在流泪，却仍面带微笑，这是成熟。

徘徊

是对那片土地的留恋

彷徨

是因为心灵的无所依

当晨光照射了大地

唯独我蜷曲的角落仍是黑暗

若能挣脱那种禁锢

又怎么会绝望中等待黎明

时间在萧瑟中度过

当温暖成为一种负担

我已习惯了这样残喘

烈日将泪水蒸干

在雨中怎么笑得出来

难道要伤的不再醒来

才会明白

这种悲伤与生俱来

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