暂告一段落（上）
1995年我从风里降生，来到流淌着清澈河水的小村，从此开始了我的人生篇章。
1996年一岁了，记忆在此刻时显得那般模糊，模糊中隐约有一双枯槁的手抱着我，坐在树荫下乘凉。后来，到我懂事后，这双手已经永远沉淀在岁月的泥土里。
1997年两岁，仿佛电影断片，竟然一下没了记忆。就像我根本没有经历过人生的第二年一样，可叹可悲。
1998年终于三岁了，学会走路，在跌跌撞撞中靠弱弱的小手撑起，免不了接触哭泣。开始懂事，在脑海深处印下了亲情。记住了你们的模样。
1999年奔跑是我四岁的显著特征。在小小的芒果树下绕啊绕，绕啊绕，不知疲倦。看着父亲站在门前修路面，我第一次知道建筑是这么一回事。也是在这一年，父母亲赋予了新的生命，我的妹妹。一个完整的小家庭已经初步成型。当然还有我的奶奶，一个有点孩子气而又朴实的农村老妪，而她的形象，我几乎可以在以后母亲的身上逐渐发现。
2000年基本延续上一年，只是奔跑范围广泛了点，而我也不时会仰望天空发呆。那时的天，还是湛蓝湛蓝的。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
2001年我背上行囊走上求学之路，母亲准备的开学仪式这么多年我依旧历历在目。启蒙的校园，遇到并不优秀却至今让我感觉是最优秀的启蒙先师。和蔼的校长，融在乡村小学融洽的环境中，每个学生的脸上洋溢着欢愉的笑脸。偶尔哭泣，作业布置听不到、不会做，而我的母亲几乎每次都不顾一切地带我过去找我的老师询问，重复不断。直到我多年以后才发现，那是一个母亲对孩子无尽的爱。当然，这一年也让孤单的我找到了依赖，朋友，这个词从此衍生在我的漫长的生命里。感谢有你，一路陪伴，我的朋友。永远的，朋友。友谊之华在我心里萌芽，成长，最后灿烂地开放。以至于至今我还用心灌溉着那朵不会枯萎的花。
2003年二年级，接触到电玩游戏，成绩一直低迷。父亲的厉爱像一把缰绳把我从深渊边缘径直地拉了回来，那时我不以为意，后来我才发现父爱也能如此伟大。
2004年三年级的时光转瞬即逝，没有留下什么，真的没有吗？不，至少有一群很友爱的同学们。最无邪真切的同学们。
2005年四年级迎来拼校，临离开时望着绿树环绕的启蒙之地，不自觉有了悲伤之感，那不同于伤春悲秋的情怀。而是每一个新星学子对所谓母校的一份眷恋与不舍。以后，再也没遇到当年在校园里肆意玩耍，无拘无束的生活。那是一种叫过童年的东西，是金色的。不管过了多少年，它还坐落在我们心的一处，闪着金色的光。
2006年五年级，自懂事以来，第一次感受到亲人离别的痛苦。原本生老病死是每个人必经的阶段，谁也无法避免。然而，我的恐惧便随着成长的心而日益膨胀。我只希望再多些日子，亲人，莫离去。停滞了许久，泪似断了的弦，无法控制。在瞳孔的安抚下，悄悄下滑。黑色的背幕，裹着黑色的身影，不再鲜活。棺木合上，抬上早已准备的车，渐行渐远。徒留一把灰，淹歿在深红字体的碑文下。也许某天，我还要经历这种痛，可我希望这样的场景来的晚些，再晚些。
2007年经历第一次自以为重要的考试，自以为在错的时间到了错的地方，最后发现我错了，一切都在按着本来的轨迹进行着，未曾变更。
2008年第一次离开家适应寄居学校的日子，彷徨，迷茫是初识的代名词。我知道，新的一页又悄然翻来。未来，不可预料。
这一年步入青春年华，多愁善感的特质在我本就瘦弱多病的身躯更加凸显。人，一旦有了哀愁的特点，便容易胡思乱想。宿舍里许多人开始谈论关于女孩的话题，而我是个绝缘体，只一心倾注于学习，尽是达到心无旁骛的样子，其实，他们不知道青春毕竟是青春，只是我发觉的比别人晚。学习几乎占据了我的初中生涯，三点一线，平淡无奇。别人都说高三才会这样的炼狱，而我却早已在初中三年强忍着 苦痛历劫了，而这也使我上高中后一度没动力的原因之一。虽然这并不是主要的于是乎，我的高中走了一条与大多数人一样的道路，也真正地与少部分人背道而驰。我后来的懊悔也不能挽回什么，一切已经注定。初中的生活亦有值得我让人回味的，可我怎么尝也尝不出味道来。如同一道菜没有加调味料，始终淡的可以。然后来我才发现不是初中这道菜没味道，而是我失去了味觉，罢了。
2009年，初二。第一次接触可以上网的手机，心情颇有小激动，同样无可避免的也严重影响了我，让我无法自拔。视力的下降，仿佛就是在这一年开始的，以前从未料到自己也会像街上戴着眼镜一样的人们有着同样的遭遇，大概是命运让我们殊途同归。杂草丛生般蔓延而来的近视度数严重影响我的学习，当然成绩也不好过，生活也没以前名目。一切一发不可收拾。父母的影子渐渐失掉了影踪，每个周末回到家，带着满心欢喜想把满吐苦水诉诸于父母，可，总是得来在哪喂养，种地这类的。渐渐的，我宁愿把心事放到它该到的地方，因为我找不到对象诉说。那段时间，我以为我完了，于是叛逆的魔鬼开始占据我的身体。其实我那时也懂父母不容易，早出晚归的也是为了自己跟妹妹的学费奔波劳累，只是自己斗气吧。叛逆，毫无疑问成为了我人生的分岔路。不过它只是个开始，充其量是个种子，还没萌发。缺乏沟通有时真的不好，这个后来我才慢慢懂得。可惜这时我已出门在外，地域已经给了亲情 一段距离。我的性格，也从此发生翻天覆地的变化，而原因应该不会有人知晓。当时网络的虚拟让我找到了归属感，认了所谓的姐姐，哥哥后，我以为现实的亲情不及我网络的“亲情”。我开始走失在网络与现实的迷宫里，兜兜转转很久，很久。直到所谓的姐姐哥哥一个一个消失在我冰冷的列表里，我才恍然大悟。虚幻的亲情不可能成为真实。我开始走进另一个陷阱，无知的网络爱情。PXY，第一个我以为伤害得我最深的人，到后来我再回想起那段荒谬的岁月，那段萌芽只是假索，事实上对我一点影响，都没有。
2010年，初三那年。我认识了一个叫WWY的女孩。天真以为这次会像上次那般狼狈不堪，而事实上这次是风过留痕。这道痕，停留过才，也着实成为了记忆的一部分，但不是最重要的记忆。可能那时比较依赖，而根源也许都是因为依赖才有。而事实上着实感动的是zd。她算是我的朋友？也许算，或者还有不太自然的时候，但确实我把她这个网友当成了朋友，真的。跟她相识时她说她正在养病，而是不是我不知道。毕竟我相信是。陪伴了她度过无聊的养病时间，就够了，至少帮助了他人。虽然后来断了联系，可是她也算我在网络里曾经比较重要的朋友。上一年听说她结婚了，身为朋友，我祝福她幸福美满。后来，初三就按着不变轨道，顺利到了我的高中。而那里，我是必须去的，哪怕也曾顾虑上不到怎么办。平凡，这词我以前不认同，我一直相信我不会是个平凡的人，最终还是败给了赤裸裸的现实。
总结初中三年，泡过图书馆，看过当时最热的作家明晓溪，郭敬明，饶雪漫的小说，当然也从图书馆看了琼瑶阿姨的经典。当时觉得好看，没在意原来琼瑶是很出名的，还珠格格是她的作品一直不知道，直到偶然看到。我曾把一本名叫《寄住在贝壳里的海》的书看了4遍，梦幻的爱情令人憧憬。
2011年高一，情感藤蔓的疯长让我忘记了土地的伤与痛。在书的沐浴下，我踏进高一，告别图书，告别最爱的乒乓球运动，告别那一张张熟悉的同学脸，迎来一张张新的同学脸。后来我发现，那也是成熟的假象。我的叛逆开始发芽长大，父亲的放任主义跟母亲的唠叨主义彻底把我压迫，尽管当时我是这么认为的。我知道自己正在走向放纵毁灭自己的道路，再走几步就是悬崖，我不是马，没有缰绳可以勒。粉身碎骨很快出现在下一秒。
