女巫
DR在上问我，这几天怎么没有新东西？我去你博客里看过了。
我想念你，他说。
他刚过而立之年，大男孩天真烂漫的表象之下，有一双深邃敏锐的眼睛。对于他那些稍嫌暧昧的言辞，我始终不以为然。有恋父情结的我，从不担心比我小的异性能对我的情感造成什么困扰。至于想念，不过是出于他的好奇心吧？对于一个把写作当成本能的陌生女人的好奇心。
累。我说。我发过去的是一张卡通图片，一只大大的沙发里，半躺半坐着一只耷拉着眼皮的狗。几天了，突然丧失了写作的心情。写作已经成为一种惯性，背着我老旧的笔记本电脑在街上走着，那些美丽的诗句便时不时从脑子里冒出来，泛滥成灾。闭上眼，摇摇头，忽略它们的存在，我不想也不愿意去记录和捕捉。
像过去的那十年一样。
用我十年的沉寂，换你一生的热爱，够不够？( 文章阅读网：www.sanwen.net )
现在我知道了，不够。因为你比我更了解我自己，你知道一旦我重新开始写作，就又会迷失在那个绮丽的思想空间里不能自拔。心魂在文字里沉醉的同时，我在现实里跌跌撞撞，犯了错也不自知。你眼里的沉痛像一瓢刺骨的冷水，将我从头到脚浇得透湿，一直凉到心底。
你不知道，你的沉默像一个魔咒，将我缚紧，令我艰于呼吸。
我的电脑也在此时开始闹起别扭来了。它应该是知我懂我的，五年来形影不离，它倾听了我那么多寂寞的歌唱，如今却跟你一起，以沉默来拒绝我。
“一只佳能相机用了快两年，一直放在包里，外壳逐渐磨损，但却仿佛是最知己的老友，分享内心所有细微感受。人慢慢学会对物沟通，而不是对人。那或许，对人，我们终究是会慢慢淡漠下去。”
突然就想到安妮宝贝的这段文字，心里怀着的，是有点哽咽的抑郁。预报今天有雷雨，但是直到此时还一滴未下。空气是湿热的，让人喘不过气，恨不得大喊几声，或干脆嚎啕一场。奇怪的是，我竟然不敢大声呼叫，并且眼窝出奇地干涩。我大口喘着粗气，并且虔诚地希望，下一刻雨丝会从阴霾中倾泻下来。
我的本本，我的老伙计，你是我最好的朋友，不要在沉默中一点点将我耗尽。
我用了一个早晨的时间检查笔记本里的各个组件，做完了磁盘清理，然后试着拨号上网。还好，这次我的老伙计很合作，没有再露出决然的姿态。一个朋友为我在新浪注册了一个新博客，另一个朋友在搜狐和上发出寻找失踪的我的信息。我打开搜狐的博客，看见十几个留言评论和圈子通知，还有一个好多天没在网上碰过面的朋友居然在线。不知道是不是巧合，在我的头像亮起的同时，他下了线。我进入智慧树圈子，阅读置顶的前几篇文章，并且斟酌着作了评论。老伙计的毛病还是不改，两个多小时之内我只看了四个帖子，因为网页打开的速度太慢了，连带着键盘的反应也迟钝得令人心焦。
关闭了电脑，已经是下午两点半。买了天天旺的灌汤包送回家去给女儿吃——今天她给自己安排了一个全天的休息日，在家里自由自在地看她的VCD碟片。家和店之间只有步行三分钟的路程。走在路上，我低头看看自己，朴素的棕色半袖休闲毛衣，洗得很旧的蓝色牛仔裤，361°的米白色球鞋，除了一头及腰的乌黑长发因为清晨刚刚洗过而松散地披垂在背后，随着偶尔掠过的一阵风飞扬起几缕发丝以外，整个人暗淡而沉重，几乎找不到青春残留下来的痕迹。突然感觉自己很像一个女巫，苍白着一张脸，目光中满是岁月沉积下来的沧桑。
我没有吃午饭和晚饭。不饿，你郁郁寡欢的神情也令我难以下咽。三天里，你始终没有主动对我说过一句话，也许你认为这样的沉默有利于我独自反省。你却不知道，即便在两个人感情最融洽的时刻，我灵魂的深处依旧感到寂寞。
我想，我是真的爱你，爱得全心全意。但是爱情填不满心灵的沟壑，很多时候，我的心是那样寥落，寥落而绝望。
终于下雨了。雨丝直直地从天空上垂落下来，不受风力的影响，呈自由落体的酣畅和干脆。我想我是不是压抑得太久了，所以格外渴望着任何一种形式的发泄和释放？
你总以世俗的眼光去要求我。你说，天下乌鸦一般黑，苍蝇不叮无缝的蛋。你说，多把心思放在我们的主业上，不要颠倒了生活的重心。你说，靠写几篇文章能养活自己吗？如果那样你就关了店等我去养活你。
我厌倦了辩解，因为我的理由对你不具有任何意义。我不能告诉你，十年来经营着的这份事业并不是我的选择，是你的。我不能告诉你，其实我一直希望有一个独立而自由的空间，让我随心所欲地书写我的思想。十年前放弃爱做的那些梦，十年后想再重拾的时候，才发现任人再怎么努力，那些由碎片拼凑起来的内容永远是残缺的，圆满是一种幻想，可望而不可即。
我觉得自己真的像一个女巫，固守着一个虚幻的世界，不肯让它破灭，又因为无法将它保全而久久痛苦。我们在现实世界里相爱，却无法走进彼此的内心，情感总在心门之外止步。身体互相依偎着取暖，内心仍然寒冷，如同一块拒绝融化的冰。
很多年以前潘美辰唱过的一首歌就叫做《拒绝融化的冰》。那时的我还不满二十岁，只是盲目地喜欢着那位外形带了几丝落拓的台湾女歌手，喜欢着那有些粗糙的歌声。多年以后，再回味起那忧伤的歌词和中性的嗓音时，心里似有什么被那富于穿透力的吟唱刺破，不很疼，绵绵的，淤堵在某一个狭小的腔道里，冲不出去。
不止一个人对我说：知道吗？你很自恋。我坐在桌子后面，看着外面开始跟着加大了的风力横斜飘洒的雨丝，想要梳理出一个真实的自己。我自恋吗？应该是的。少时就很喜欢照镜子，喜欢看镜子里那张有着黛玉眉眼的小小的脸。你总是害怕年轻的小妻子会被光怪陆离的外界蛊惑，你在我头顶撑起了一把巨大的伞，将风雨与阳光一并隔绝在外。你成功地将我塑造成一个有点自闭、谨小慎微的妇人，在寂寥和绝望中日复一日地庸碌和空洞。
无意中瞟一眼镜子，映出的一张脸依旧精致素净，若不是眼角深深的印痕，仍会被误认为二十五岁的少妇。是的，我是自恋，不止自恋，还自怜自伤。为爱倾心倾情的结果是主动放弃了一切立场，而你竟然不为所动。
安妮宝贝说，要过很久，才会明白，爱，并不是一个事件，一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。
不是拿来满足自己自私及自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。
它只是一种思维方式，它是一种信仰。
一定不能想要在对方身上获取你所缺失的东西，不管是物质还是感情。
原谅对方也是脆弱的有缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护及成全。
即使你需要一个偶像，但那一定不会是你的爱人。不要希望互相拯救。
在安妮宝贝的文字里泪如泉涌。女儿说，妈妈，你的眼泪像喷泉。她的小手扯了一张张纸巾来为我拭泪，怎么也擦不干我的脸。
妈妈，你为什么哭啊？眼睛是心灵的窗户，哭坏了就看不见光明了。有什么心事不要放在肚子里，要找个墙角或者树洞，把它们说出来，然后你就不会再难过了。她天真的眼睛疼惜地望着我，说着些似懂非懂的道理，软软香香的小身子靠着我蜷缩着抱紧的双腿，一点点柔化了我的心。我平静下来，把女儿拥进怀里抱紧。
女儿的长发也快要长到腰部了。我心里总有一种迷信，认为头发很长的女人都有做女巫的潜质。安妮宝贝应该也是一个头发长长的女巫，孤独的眼神里含着千年的寂寞。有时候我会怀着一腔好奇想到她，她的文字寂寥、轻灵但疼痛。她让爱情的火焰熊熊燃烧，却让相爱的两个人各自寂寞，互相折磨。
所有热烈真挚的感情，都将会是从红到灰。她说。
倾盆的暴雨淋湿了城市里的每一个角落。夜色在雨声里喧嚣，我的狗在小院里疯狂地吠叫，院墙外有些什么让它们感到恐慌。雷声隆隆而来，是今年的第一次雷响。
夏天来了。这个夏天，空气潮湿而沉闷。懂事的女儿自己去洗了澡，躺在床上很快进入了梦乡。那张安详的小脸勾起我无限的怜爱，同时让我羡慕不已。她的梦应该是五彩缤纷的，因为她有一颗那么晶莹的童心，她的梦里一定折射着绚丽的虹彩。而我的梦从来都是黑白的，色彩透不进暗沉的脑海，在梦里，我永远色盲。
