沙冰与布李（未完待续）
喝了沙冰，很甜很甜；吃着布李，很酸很酸。并列放一起，因为这是对自己的奖励以及惩罚。
按理说，不是应该每天都开心到没心没肺那才是夜游神吗。可是这半年，隐隐约约的忧愁却是不少。怎么能够指望时间能走得稍微慢那么一点哦，今天过了就要进入下半年了，虽然还没有考完试，结束的感觉是越来越清晰。我的六月，相反却是过得模糊了。无心复习，只好码字，趁我还属于六月的时光里。
然而说些什么呢，说什么好呢，这似乎是个问题。六月一开始就是一个好日子，儿童节，那天一开始就发了一条说说，小孩子、大孩子、老孩子快快乐，多么孩子气。荣说，大小孩她愿意做；我则说，那我以后做老小孩；谁料劲说，那她做嫩小孩。全部孩子话，也孩子化。会舍得吗，永远不长大、长不大。我多想藏着掖着我的童心，未泯的时候就让你看见。劲给我的留意儿童节礼物是很多很多的糖，现在也没有吃完，这是我存得最久的粮了，平日里根本不会存粮，吃起东西来好像有强迫症会全部吃光光。前些天复习得神经都不正常，抱着舍友的蓝胖子多啦A梦乐不可支——这是阿辰的精辟点评概括。我笑，总比抱着一个活的人要自由吧。下次找个理由找个日子，找个自己的玩偶，有时间就骚扰它，会更乐得只知道傻笑了吧？
而刚刚好这一天，工作的时候烫伤了自己的手。好像是翔哥还是谁给我涂了烫伤膏，涂得手发亮。烫不难受，看到他们个个都很关心我，才掉了泪。后来点餐一位老顾客留意到我的手伤并且对我说辛苦了，也很受感动，多难能可贵，也许烦闷的生活就是由这些点滴发亮的瞬间才足够绚烂。我在那里能待那么久，都是因为与同事建立了挺好的工作伙伴关系吧。习惯一到那里就听到他们问，来啦，几点上班啊。习惯小敏总是很护着我，马某某很气人却不讨厌的斗嘴。习惯吧台与产区一报一答应的交流。习惯阿姨们还是习惯把我叫成我姐，明明我姐都走了三个月那么久了。习惯也就成自然了。甚至对那里的人走人来都附以足够的关心与无奈。翔哥调走了，朱辞职了，阿潘不做了，芬姐回家了，看看，老员工谁在谁不在，基本就知道了。时间过得那么快，说不准什么时候也换我离开了，那时候会希望他们别太挽留，我会难受的。
而后特地去过邮局买了30张邮票，都是一时兴起买了几十张明信片，不寄出去心里就痒痒的。这个学期只收到一封信，也只写了一封信，回风信子的，六页长。好像好多话都化作很多声叹息了，有时都没有发觉自己在叹气，叹长长的气，还常常叹气。就是吧，说话对着好友也会回避了，有时想对其说的人不在线，有时自己又不想说了，更有些时候说着说着总是有一搭没一搭的平常废话，说是敷衍人家不如说是在敷衍自己更恰当些。不写信了，写写明信片也是不错的。自己不费劲写自己的小文艺小忧伤，就跑去腾讯微博里转过的喜欢的文字，萍萍有提醒过我该多关注新闻时事少看那些没营养的什么最美句子之类，我有开始关注世事的啦，最后发现被更加无谓的新闻刷屏是件更加浪费时间的事情，就转而寻求更有意味的文字了。所以我才有那些写在明信片上的文字，有些抄得太辛苦所以都寄给弟弟了——以后回家都可以看得到啊，都是我的，哈。一个月里也收到朋友寄给我的明信片呢，来自湛江，来自广州，来自台湾。都会夹在相册里面，当宝贝收藏。
关于六月的，空间里内容一如既往地多。仅仅关于空间，就有好多句。如下：①明天要设置访问权限了，不然我东转一条西转一条造成别人的视觉污染，担不起这么重要的罪名。②被挡访客好多，可我不想对所有人公开，甚至是所有好友。也许什么时候该对外完全开放一阵子，等我什么时候记得打扫空间再请客，不过那好像没有多大可能。③你看，你不来，有多少人来把你曾经来的痕迹刷新；我想，我不去，是什么人将我可能在的身份替去。 ④该好友空间加密。其实呢，看我关心的人都对我这样，只好傻笑一下；看我对也许关心我的人也这样，最好傻哭一下。所以没有所以。因为想象之中很不同，不知道谁真正在意过谁。⑤对了，不习惯评论会有很多人评论的说说，即使是好友的，有个大原因就是，老是被提醒说我参与动态啥啥啥的，不烦也腻。⑥特别关心，定义是什么，特别关心我的是6个，我有25个特别关心，所以呢？也许都不必多提“梅雨季节来临，潮湿的心情”“用一枚梧桐叶换你倾心”这样那样煽情到做作的小文艺清新了。好多话只是对自己说，这也是我没有删东西的习惯的原因。既然都被记录下来了，往后回忆不就更丰富些，即使丰富得不是太美好。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
看到五月的排行榜，我刷新了借书的记录。看书多好，还一边听着歌。有些故事看了也就忘了，最后我惟一记得的，是我曾看过这本书。与自己有关才记得，忒自恋。悠闲了一个月，到六月就不可能保持这样的状态了，六月注定忙忙碌碌。端午过后就病了两天，兴许劳累了，发低烧的状态持续了两天，工作那也请了半天假。继手伤之后又去了医务室，两天之后迅速好了，像没病过一样。有时候我想，我是怎么做到的，一个学期下来所有的周末都在上班，站上一天其实很累，我却还要上满两天。再仔细想想其实没有什么奇怪的，周一上课总在睡觉的我，哪有什么权利说自己怎样努力。一天过去得太快，潜意识地，从睡觉的时间中补上自己的闲暇，再从上课的时间补回短暂而无梦的深度睡眠。还是阿辰说，我是她羡慕的三分倒，一睡就着。每晚必做梦，除非我不睡。然后中午午睡，舍友的大声说话老是打断我的睡眠，甚为苦恼。因而造成上课一遍懊悔一遍睡死的恶果。然后，一直低迷的状态，让我对很多东西都持一种无所谓的态度，我开始怀疑自己。像这样，学东西没有用心，学不精，对这样一个不学出色以后不可能从事相关工作的专业，更觉得以后会做的不是现在学的，那我以后做什么呢，那上个大学有什么用呢？时间怎么会等我想清楚了再走，我竟成蹉跎了么?可能大部分的原因，都是因为这个了吧。所以才不知不觉地，一遍又一遍地叹息。
六月里的课有留在记忆里的。①综英课上，我多次翻译被动句都习惯“被”，屡教不改。而我是在某一次才发现自己重重复复的行为。②古汉课，多奇怪，我一直害怕古汉老师评讲作为其中考试的课件，因为做的太勉强，那日却不是作为反面教材，结果我都一时记不起我做的题目了老师像是赞了。多不可思议，生活总是误打误撞么，努力过的，像当代文学的作业，反倒没有好结果，以后都不用努力了吗。不成正比。③口语课，四人一组表现一个短语，我们以狗拿耗子多管闲事来表现。我这只老鼠竟然穿着裙子和高跟鞋在教室里跑了两圈。明明是第一次穿高跟鞋，世勤送我的。反正感觉很开心，与平日里的安静比是一种不可思议的体会。④康老师的课，我好像老是睡觉或者自己看书，很少跟老师交流。然后临近期末，我心虚地从他身边走过，他说，XX，上大二了应该有些进步了才行。我愣了一下，笑笑逃开。大学何曾有老师对我说过这样关心的话。然后期末考试是写论文，我发了疯地认真，只为了他说的那句话。我的进步，会让你看到的，不是形式上，而是思想上。
年 6月
