离忧——迟到的十八岁
给我感觉温暖的桌椅是木头的。即使它们很久没有被使用过，蒙上厚灰，比起那些冰冷的铁架铺上厚软的我仍会选择那木头。擦干净，坐上一坐，就热乎了。
不论早晨时雾气弥漫，中午光线耀烈，下午暮色惨淡，这木头桌椅总是在你身边伴着，温热着。
对木桌椅的喜爱，应始于对林木的喜爱；而对林木的喜爱，则始于对家的依恋。
眼见得年年岁岁过去，这种依恋与喜爱将要散尽了，但年后与爸妈几次夜里的长聊，勾留起对旧忆的怀念、对被幸福填充的爱的渴望。
过年时妈常不闲着。尤其我和爸在家的时候。而我和爸常是闲着。闲着睡觉，闲着吃饭，闲着聊，闲着看电视，闲着打牌，闲着生了炉子在屋子里暖和。倒不常闲着逛，只是有时在家呆闷了，爸到地里瞧瞧年后的麦子，我陪妈走走乡邻。
剩下，我总无忧无虑，只希望假期不要过得太快。而渐渐我也明白，爸妈无忧无虑的时候很少，除了干活抓得紧，会暂时忘记了烦扰的生活给予了自己思想和身体上沉重的劳累。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
年轻人绝不甘于平凡，而为人父母、渐渐老去的人们却极力想望着它。这是生活给人生的矛盾，也是作为一个人在年龄上的必然。
爸看了古装电视剧里女儿给爸妈短夜壶，说：“俺儿子也给咱端了，哈哈哈••••••”我说人家那是天天给端，我今天不过是顺便拿了。一来我不勤奋，二来我那份孝心还太小。
春荫如阵阵清风吹来时，我愿躺在浅草地里，做一只蚂蚁，或变回一个孩子。春风，既没有浓郁得熏人的浪漫气味，也没有平常半夜里的散风吹得那么散漫。
电影里的独白动人地说：“我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只愿她从桥上走过。”但春日的平静气息怎容得如此地澎湃又寂寞呢？我更愿意去吟咏客舍青青柳色新，或趁一个月白风清的夜晚月下独酌。
临近我和爸快要离家，那几天晚上我很愿意到他们房间，跟他们闲聊，自晚饭过后，一直至夜深。爸妈忙碌一天，慵懒地躺在床上，我则在床边手舞足蹈。
今年过年在家打牌次数不多（与我期望的相比）。今年在家也没打羽毛球。除去年暑假我自己玩了玩外，球拍半年都放在书橱顶上，一层尘土。
去年打羽毛球爸显得很兴奋。今年一次也没打，爸也没说什么。往年打羽毛球妈都是被我和爸生拉硬拽，逼着打。妈说：“打这个干嘛呀！打一会就一身汗，还这么累。”妈是累，妈身子太弱。爸也累，累得都没心思去说。爸妈都渐渐变老了。我渐渐长大了。
老了两个人，生长了一个人。都从未想过，没这样想过。值不值？见到我总是笑得那么开心。
当我学着剧中人为与爱情相关的什么而挤出些生硬的泪水，他们的青春及其它无数岁月已永成发黄的回忆了。
邻桌的女生由于冬天干冷的风抽搭起鼻子。我转过头去看。“你看什么？”我急忙摇了摇头，瞬间变得很木然。我原是怕她哭了，于是投以温暖关心的目光，因为我喜欢那个女孩。但我错了，而她也没搞懂。她只会觉得我奇怪，而我却不能怪她，我不会怪。
妈被我气得哭过很多次。在我很小的时候，我跪在妈面前：“妈，我改了！什么都改了！求你别哭了••••••妈••••••”后来我大了，妈很少再被我气哭了。可事情绝不是这样，令妈生气的事我一见也没少做，只是妈很明白，在一个大孩子面前、一个小男人面前，大人，尤其是妈，怎能这样轻易地流泪呢？
姥姥去世了，妈红红的眼睛里似乎只能看到我。
爸没哭过。但爸很恋家。爸妈都说任务快完成了，但我也想说谢谢 他们天地般厚大的爱。谢也是远不够的。
春分过后，便是清明了。
清明插柳，柳色纷纷。若遇着下雨，便是斜风细雨。孩子扎了个柳草帽，自得其乐。可这一天的空气一直是凝重的，不管有没有阴雨。爸在外打工，这几年清明都不在家。过年上坟时爸嘴里唠叨：“爹，娘，今年清明不能回来看你们老人家了••••••”我在外地上学，也不能去给爷爷奶奶上坟。
清明十月的时候给妈打电话，问妈：“妈，去舅舅家了吗？”
“去了。”
“妈，你哭了吗？”
“怎么不哭咧••••••”
只需春风那么轻柔地一吹，多少沉睡的种子、根枝被唤醒。
春风跳着温和的古舞，划过包裹我的泥土。我要快快生根！快快生根！虽春色尚早，却也已遍地青芬了。
妈，你别哭，你还有我。清明那天，其实我想跟妈这样说。
有时候，感觉自己一天天在不知不觉中生长，那么不情愿。
