当温暖的雪花落满心田
夜过子时，天地无声。霓虹跳跃，映出街道昼时的熙攘。光穿透窗，洒在地上，现出一片的黄里泛出淡白。茫茫暮色，那光静亦迷离，虚实之间，似乎一场月与灯火的清欢。凌晨两点十一，电台只剩下两个，放着人们不再热衷的老歌。DJ的话很少，此时听众的倾听却是最纯粹。
失眠是苦恼的事，几乎从不失眠的我，睡去成为一种挣扎。赞美神，心底莫名生出。于是，在黑夜中，闭上眼睛，打开通往天堂的门。
我祷念：赞美神。那是记忆里奶奶常挂在嘴边的三个字，温暖而亲切。
前几天圣诞节，我全然麻木，不知何时流行送苹果。我想到奶奶，想到小时候跟奶奶去教会过圣诞。奶奶是虔诚的基督徒，入教将近十五年。虽偏隅北方，但信’奉基督十分普遍，大一点的村子都有教会，儿时不以为然，反而现在偶尔会感到惊讶。
记得在书店看到《圣经故事》上全球畅销书的字样，我跟朋友打趣说，如果我能把奶奶讲给我的故事记住七八成，保守的说至少写本全国畅销书。儿时，被奶奶每天“灌输”圣经故事，当然，奶奶改动后的故事并不生硬，我也只是兴趣平平。我喜欢《西游记》《水浒传》之类的志怪绿林故事，奶奶常常讲完《诺亚洪水》接着《三打白骨精》，《耶稣受难》接着《武松打虎》，最后就完全抛开圣经故事讲别的了。奶奶也不怪我，只是说，撒旦作怪。我那时并不了解撒旦何许人也，只知道厌倦神经故事之时他总会出来帮忙。
尔后撒旦这个名字在我脑海里湮没多年，直到高中时被再度提起。那天黄昏何奶奶来到家里，她原来是奶奶的教友，按她自己的话讲是神的子民，是兄弟姐妹。何奶奶要比奶奶信的“痴狂” ，以至于邻里觉得她有些“魔怔”，难免堤防。她拿来一本关于神的书，名字我早忘记，大概是《圣经》的简化速成说教版。她说书里有些字不认识，找我来念，不好推脱，只好读。读了好久好久，何奶奶又大谈天堂天国，父母怕耽误我学习，变相下了“逐客令”。何奶奶走的时候说，都是撒旦做的孽。( 文章阅读网：www.sanwen.net )
那一刻，撒旦让彼时焦躁的我，神交过往。何奶奶刚走，我甚至已不记得那书的任何章节，任何段落，可有个名字却如烙心头：撒旦，又名堕落天使，仇视上帝耶和华的一切福音。或许，高中的我正值叛逆，正值抗拒社会主流的规则，撒旦几乎是我畸形崇拜的偶像。如今想想，谁的青春不曾迷茫，谁又不身不由己化作撒旦呢。
过了许多天，老妈煞有介事的告诉我，何奶奶是想通过这种方式跟学生传教，别信教。我说，至少现在不信，太麻烦了。
信基督所造成“麻烦” 的阴影自然也是奶奶留的。童年里，吃饭是最“麻烦”的。奶奶饭前要做祷告，一定要我一起，面向南跪，双手合十。我那时小，记不得奶奶祷告什么，奶奶祷告结束，我说句“阿门”算是参与整个祷告其中。往往祷告完毕，父母已吃过饭出去做活，剩下我和奶奶，奶奶吃饭是左撇子，我吃饭也是左撇子，可能这就是遗传吧。
吃饭同样是件“麻烦事”，奶奶会“告诫”我剩饭会在地狱被割舌头，弄得我吃饭战战兢兢，偶尔剩了饭，奶奶便会吃掉。我现在没有剩饭的习惯，要感谢奶奶。然而，未曾想到，不浪费粮食的奶奶在日后每天都在“浪费”粮食。九七年冬，奶奶胃痛，送往医院，很不幸， 化验奶奶胃部切片的那刻，乌云遮住了神的眼睛：奶奶得了恶性胃癌，全家错愕。医生说奶奶术后最多活六个月，父亲决定给奶奶手术，那年大旱，接近倾家荡产。术后奶奶的胃切除四分之三，她没餐吃的极少，饭后仍要呕吐出许多。冥冥中，命运弄人。
接奶奶回家，坐的夏利出租车，红色的，现在见不到了，父亲说那个颜色吉利，我盯着仪表盘，满是好奇。
那个年月也流传世界末日说，信教的宣称2000年八大行星排成十字架，宇宙灭亡。乍一听比2012恐怖，却没有现在这样传播的广泛。奶奶平静的过每一天，每一天都是神真正赐予她的。常有人来拜访，多是奶奶帮助过的。基督教义中，人生来是有原罪的，由于原罪，每一个人生出来必定是罪人，懂得感恩赎罪的又有几个呢？
千禧年平安降临，耶和华宽恕了万物，所谓的世界末日九霄云外，严格来说，如今的我们都是死过两次的人了。奶奶熬过三年，倒下了，全家明白，她的“末日”即将降临。
奶奶病的很重，不能行走。六月份天气燥热，晚上我坐在奶奶旁边，她已被癌症折磨的骨瘦如柴，生命最后的日子里靠父亲注射杜冷丁止痛。杜冷丁是违禁物，依赖性高，开始一天一针，最后一天几针。那几个月奶奶再未提神，可能在她心中，病痛是神对她最庄重严苛的考试，通过了，神会准许她重归天伦。当晚，我在奶奶面前哭的很伤心，奶奶吃力的说，主会保佑你。
没过多久，神剥夺了奶奶语言的权力，半个月后，溘然长逝。神就这样带走了自己的子民，无论对谁，产生的只有痛苦。那以后，神在我心中，残忍又冷酷。
奶奶出殡的那天，我没有流一滴眼泪，父亲问我不爱奶奶吗？我说在奶奶面前我已经把眼泪流干。而我内心对神的怨恨奶奶一定感受的到，活脱脱的我就是那个撒旦。天国的奶奶抑或责备我的不敬，我同时笃信她对孙子的爱不会减少一分。
恍然时光，奶奶离开十年，我和家变化极大。有时我后悔当初怎么没个信仰，尤其身处一个六神无主的国度。我没有像奶奶、姑姑一样信奉基督，也许神在等待我，他有容忍世界的耐心。
我想我不会追随神，我感恩奶奶，不是神。她给我灵魂的骨骼和一个滚烫的博爱的心，教诲我爱与容忍，享受生命。这种爱甚至让久不落泪的我失声痛哭。
联欢会开始前我看到有人哽咽，结束时，学生们已经哭成一团。
这是在下中滩小学支教的最后一天，离别是如此艰难。
回家后很长一段时间，我在想去会宁是否值得 。时隔数月，想不通的想通了，不明白的明白了，一切都值得回忆。
初到西北，举目苍凉，光秃秃的大山，死气沉沉的黄土，神造万物的时候，定然遗漏了这个地方。
第一眼看那些孩子，紧张的反而是我。我喜欢孩子，他们跳大绳，我就帮忙摇，很短的时间他们就抓一下我的衣服，马上跑开，要么绕着我嬉闹。来之前，我设想过许多次会宁，设身处地之后，发现或多或少都有些不一样。朋友问过我，你去那不是一时冲动吧。我说，有点。
学校的老师很朴实，和我们最聊得来的郭老师，事无巨细永远想在我们前头。他泡的罐罐茶很好喝，甜甜的，我起的很早，佯装散步，去他那喝。郭老师平时研究中医和烹调，我是小组的厨师，做菜的时候，郭老师偶尔指点一二，受益匪浅。
做了几天老师，才体会到老师的苦，确实身心俱疲。虽然讲台上讲讲，但就是累，而且每个人饭量都大的出奇。米面消耗的极快，我做好饭，只得扮黑脸，数落这个少吃饭，数落那个少吃菜，好在大家熟络，容忍我的专权。
我的学生很调皮，有时惹得我发火。教他们是件累的事，特别是你发现之前的备课教案是一堆废纸。庆幸自己是文科生，改讲文学历史典故，常常一边手机百度一边备课。我鼓励学生发言，不同意的就跟我讨论，一次学生问我：东升哥，你的头为什么那么大？脱口就答：保持身体平衡。
哄堂大笑。
九月中旬，学校来了一考察团，福建的。座谈会上，团里的地理老师说了很多不中听的话，大概是说，真正做公益的没几个，云云。我压不住火，跟他争论，座谈会不欢而散。我那时很得意，觉得争了口气，事后想想，那个人的话有时很有道理，有机会我向他道歉。
时间一天一天过去，会宁下雨了，中雨的样子，村里人说，好多年没见过这么大的雨了，我亦感受相同。同样的事物，在不同的时空，这次代表着希望。
最后一天，雨还在下，学生早早的来，我们和学生布置教室。出黑板画、吹气球、排桌子，就像过年。黑板上的大字是我写的，学生用黄粉笔描上边，字本就写歪了，描出来显得更歪。几个女生，在黑板四缘画上花花草草点缀。
节目很精彩，唱歌跳舞，我们班的几个男生还演了《西游记》 ，道具全是自己用纸做的，平时调皮捣蛋的孩子，演起来有模有样。我们把小组剩下的铅笔转笔刀什么的都分下去，孩子们快乐又低落。我们跟班里的每位同学合影，许多孩子泣不成声，我跟他们拥抱，安慰他们。他们紧紧抱我，声音那么忧伤。
我哭了，情不自禁，他们说我的苦相好难看，我说好多年没哭了，拿捏不好尺度，心底好痛快。
回东北火车上，学生问我留言。我回他《勇敢的心》里一句话：你的心是自由的，要有勇气去追随。
怕他不懂，我又补发：享受生活，愉悦即自由。
几个字的意思，我自己都不懂。
今年夏天，经历许多事情，过得尤为慢。家在高岗上，可以看到松花江和黑龙江的县城。黄昏午后，凉风袭身，似劈面冷水，极目草原，莽莽然一腔墨绿。我听见村里教堂赞美神的歌，音调甚至不修边幅，透着虔诚，人们沉浸在歌声中，无限接近神，无限获得自由。
我曾问奶奶那本小黑书缘何取名《圣经》？奶奶说，因为里面记录神的语言。我一直想问：你见过神？却没有机会。头几天翻同学的《圣经》，看到这样的话：人在未尝死味之前，必定会看到神的国。也许这就是答案吧。
天行将破晓，手机撑不下去了。在这一年的最后一天，怀念奶奶和发生的事，作此小结，留念经年。南昌下雪了，东北在下，天堂也在下吧。我阖上眼，漫天星斗化作漫天雪花，当温暖的雪花落满心田，许个愿吗？
明年见。
