没有人比你更爱我
我喜欢在无聊的时候看小说，所谓无聊，比如听一些我宁愿从窗户跳下去的课。因此，我选择在那个时侯看我心爱的小说。
那是属于我自己的世界，喜欢饶雪漫的文字，青春略带伤感。适合我有时候的心情。
看到有一段文字，说，某个女孩眼睛不好，看不见黑板上的板书，她前桌的男生突然转身说你看得见么?看不见我的给你抄，或者直接把本子递给她。这让我突然想到了以前某段时光。
我想，那算是段美好青涩的时光，却让我回忆的时候心里堵得慌。抬起头，转向窗外，云淡风轻，那时候，我多倔强，多单纯，甚至多让人无奈。
那时候的我，以全校第二名的分数考进我们那个初中学校，加上我的倔强活泼的性格，自然是学校里的风云人物。剪了短发整天和女伴在校园里招摇过市，吃喝玩乐，日子过的很自在。
优等生是不会像我这样疯狂不羁的，所以自然到了初三，我成绩便不再鲜亮了，当然仅仅是物理。真搞不懂为什么我对物理那么不行，我真的很沮丧，因为我还是比较喜欢我们物理老师的，年轻的帅小伙子，表面很冷酷，其实是个温和的男人。为什么这么说是因为我经常被他叫到办公室开小灶。他给我讲的我都听得懂，就是考试不行，因此我觉得很对不起他，但实在没辙，他也老无奈的对我说：“你的物理要是有英语一半好我就谢天谢地了。”我直接打击了他：“老师，这不可能。”为此他罚我做了好几套试卷……( 文章阅读网：www.sanwen.net )
他的得意门生苏是我的同桌，我们那时候座位是这样安排的，一组和四组靠墙坐，二三组并在一起，中间自然的就四个人一排，我跟苏分别坐在二三组第一排的左边跟右边。苏是个很活泼的男孩子，黑黑的皮肤，瘦不拉矶的，个子不高，笑起来特别可爱阳光。我认识他是在初一，因为他成绩也不错，就是英语超烂的，我的英语老师也代他们班英语，我是英语课代表，经常出入办公室就听见老师之间互相感叹：“姜苏这小子，理科天才，英语怎么就提不上去呢？”当时我还在想，这名字好有个性。理科天才。姜苏。没想到初三竟然分在一个班而且还坐在一起。而且我在初一的时候就经常在我的班级门口看见他，只是不知道名字。没有想到他就是苏。两个活泼的人有缘的再次碰在一起，你可以想象后果的。
上课还收敛点，所谓的收敛便是小动作是在老师不注意的时候搞，一会我踢下他的腿，一下他踩下我的脚，要么就是我故意三番两次把他上课的书碰下地，然后无辜的小声说不好意思哦我不小心。然后老师就说姜苏啊，你打盹的吧？怎么书老掉地上。既然困就站起来站站。于是，他就得站着听一节课。我笑趴了，他郁闷的想杀了我。下课了，我们就开战了，所谓的开战也其实就是我揍他，他像个女人似的打不过我。我喜欢捏他的脸，很大胆的捏，不顾他脸红的跟猴屁股似的，不顾同学惊讶的眼神，哈哈，我想做什么，就做什么。我边捏还边跟别人笑他营养不良，他脸上都没什么肉，不过手感还好。他的脸红的不行，不住的打开我的手，看他无奈的表情，我好高兴。后来我才知道原来他只有对我这样，原来他是让着我的。有时候人总是在以后的以后知道以前的以前那些是是非非，当时却都是傻瓜。
体育课的时候我会跟男生一起打篮球，我是个奇怪的女生，长的不漂亮却个性张扬，女朋友很少，身边的朋友几乎都是男的，我知道这样的女生很会引敌人的，我会在路上看到很多女生斜着看我的表情，我知道是什么意思，可是还是回敬她们以友好，不是善良，是觉得她们没有错，我没有必要较真，走自己的路，别人的行为我只看只听不行动，最根本最重要的原因是懒，往死里懒。我的篮球水平不是很好，值得一提的，我的三步上篮是那个时候学校所有女生羡慕男生惊讶的，当然也是苏特喜欢挂在嘴边的，三步上篮是他手把手教会我的，只是因为我有次无意说了句:哎，要是我也会打球多好。仅此而已，他总是这样，帮我达成我所希望的。一句牢骚都不发。那会练习上篮的时候打累了，靠在篮球架边我也会眯着我的近视眼假正经的对着他说：“苏，你是不是喜欢我？暗恋？”每次，苏总是表现的很无奈，要么就是忽略我，在那耍宝。他好像根本就觉得我在扯淡，正因为这样，我都会不舒服，但是我以为是因为不服气。哎，年轻啊，心都那么单纯。
下学期的时候班里突然的转来了几个复读生，一直信奉单身的我竟然看上其中的一个---枫。枫是个不太爱说话的大男孩，很帅，个子也很高，绝对是我喜欢的那种类型。小时候的喜欢真的很单纯，看到他就觉得自己满心欢喜，但是很害羞，(我第一次接触害羞这个名词)。只是偷偷的在心里喜欢，其实呢，也就是看他的时候脸会红的跟苹果一样。自以为自己隐藏的很好，苏却什么都知道。总是嘲笑我，为此我们的关系貌似有了裂痕。那时候的我不知道为什么他看枫不爽，竟然还说那种故作深沉吸引女孩子的男生是他最不喜欢的，甚至鄙视的……这些话对于喜欢枫的我是不能忍受的。我跟他争的脸红脖子粗，他也不再让着我。每次我们都吵的很厉害，其实现在想想真是两个笨蛋加傻瓜，根本不值得吵的小事。可当时的我觉得这是件很不可饶恕的原则问题，苏他破坏我心中的信仰。当时的我很失望，他是我最好的哥们，却不支持我对枫的喜欢。后来才知道，原来……
我自以为没有把我喜欢枫这四个字写在脸上，但是还是很多人看出了我那点小心思，我指的是我的朋友，不时的爱把我跟枫说在一起。当然，我是窃喜的，巴不得他们天天这么说，感觉特过瘾，而枫只是依旧沉默，不动神色的坐在那看书做题目。我不知道他在想什么。我隐隐的感觉很失落，这不是我期待的感觉啊。刚准备跟苏诉苦，却看见他每次都趴在那睡觉，要么就是跟别的女孩聊天，我感到很不舒服感觉很孤独。
突然有喜欢的人了，我突然变的敏感冲动甚至急躁。生怕自己的一个动作做的不好被枫看见，所以我忍耐着我的性格，篮球也不碰了，体育课竟然也安静的坐在一边，忍耐着我想要施展的一切，甚至我被朋友骂我重色轻友，我变的不像自己，我知道我内心很急躁。因为我的急躁，后果便严重了。我跟男生打架了。第一次跟男生打架。而且还是和我的哥们。
那天是阴天，乌云遮住了半边天，空气很闷，我很烦躁。晚自习的时候，我管纪律，可是班级里很吵闹，我很生气，但是我得保持着我矜持的性格，在枫面前。可是班级真的很吵，书根本就看不下去，我受不了。我喊了声别讲话，认真自习。结果没人听，坐在我后面的超却笑我，装什么装丫，什么时候这么认真的的?我没鸟他，继续看书，他见我没说话，就像以前一样逗我，说哎哟，架子满大的嘛，装什么淑女呀，再装也没有效果的啊……我知道那是玩笑，放在以前，我压根不会介意，可是现在的我不是以前的我，尤其在喜欢的人面前，我抄起一本书狠狠的砸了过去，生生的砸在了超毫无防备的脸上。顿时，血流了下来，我无视这些，脸很红，呼吸很急促的看着他冷冷的来了句：“闭嘴！”他被我的举动吓到了，全班都被吓到了，我想完了，形象全毁了，可是，超不应该不顾及我的面子的，他明知道我现在有喜欢的人。超可能是因为感到莫名其妙，而且很丢脸，他站起来吼了句：你发什么疯？我瞪着他：“你有病”。他彻底火了，扬手给了我一巴掌，顿时班里沸腾了，我怔在那里，一点都不觉得疼，只是觉得很丢人，超也懵了，他以为我会躲，因为我不是那种行动很愚钝的人。结果我没有躲，愣是被他抽了一巴掌。他的这一巴掌很轰动，不仅我被怔住了，全班都怔住了，可是后来的事却更惊人。正在我们紧张对峙的时候，冲过来一个人，狠狠的抽了超一巴掌，很响亮，是苏，他这么一来，超刚熄的火又被点燃了，结果是他们两个打了起来，班里沸腾了。他们打的很激烈，可是苏根本就不是超的对手，我很了解超，面子也是他最在乎的，哪怕在他最铁的哥们面前，他们扭打在一起怎么拉都拉不住。而我，在混乱的局面下分明看见不远处的枫的冷漠，他安静的坐在座位上看书，根本无视这些，甚至我恍惚中感觉他的脸上有点鄙夷的表情。我才突然知道，原来，他不喜欢我，这些都与他无关，他继续学他的习，他的目标是重点高中，而不是我。我突然感觉很疲倦，很羞愧，于是站着那哭了起来，不顾自己在那么多人面前多丢人，我哭的很大声，哭的很伤心，没什么原因，就想哭，想回家，想离开学校。结果他们就不打架了，都盯着我看。朦胧的泪眼中我仿佛看见了苏，他脸上的伤痕清晰可见，眼神里流露出的是心疼的眼神，可我又感觉那是无奈，说不出的伤感。
第二天上课的时候班主任便看见苏和超脸上的伤了，但是班长很巧妙的将这事平息了，这我还是蛮欣慰了。发生这么大的事，班主任却不知道，我们班级很团结，能自己摆平的就自己搞，尽量不会跟班主任说。可是这事之后班里便传出了苏喜欢我的谣言。而我还沉浸在失恋的痛苦中，知道枫不喜欢我对于我来说，便是打击，初恋啊，就这么夭折了。可能太小了，根本不懂什么叫失恋，咀嚼过几根草莓棒棒糖之后我就恢复以前的样子了。
我根本无视那些流言，依旧我行我素，依旧招摇过市，我感觉恢复原本的性格真的很好。什么都没有改变，一切恢复原来的样子。唯一的改变便是我对苏沉默了，我们坐在一起也不说话，下课了也不打闹了，篮球我也拒绝碰，只是各自做各自的事，有好几次我感觉他在暗示着跟我说话，而我却适时的别过头跟别人说话，要么就是离开座位。他好像很沮丧，但是越发的爱往篮球场跑，然后带着一身的汗味趴在桌上睡觉。好久没看见他笑了，可是我却笑的更灿烂。我不知道我在干什么，我也不知道我躲什么，只是觉得对他，我不知道说什么，我不敢看他的眼睛，我怕什么呢？我也不知道。
中考快来了，我突然很想学习了，可能感觉到了压迫感。物理老师依旧经常给我开小灶，我却感觉不到我的物理在进步。学校停了初三的体育课，班级里也不怎么热闹了，各个都在忙中考，不停的做习题跟模拟试卷，连调皮的超也安静了许多。哦顺便说下，自那次打架之后，我跟超感情深厚了，超跟苏关系也不错，经常一起打球。超他特关照我，我们俩跟哥们似的，经常勾肩搭背一起横扫校园。他经常在我面前聒噪：“小妮子，你忒不给我面子了，就当着那么多人面揍我，要知道我要形象的啊。还有姜苏这小子很牛啊，我佩服他！你好福气”每每这样我就会打的他满校园的跑。
日子在年轻的时候就过的特别快，这是我的感觉，早知道这么飞速我就慢慢享受其中的酸甜苦辣了，可是我总是来不及。还有一个星期就中考，气氛更紧张。我总是忙着研究我顽固的物理题目，为此焦头烂额，而苏也很认真的复习着他的英语，他认真的样子众所周知，效果也很明显。我们依旧沉默，似乎已经习惯了。偶尔我会关注下枫，但是关注的是他的成绩，而不是他这个人。枫成绩依旧很好，应该是稳进重点高中了。超虽然调皮，但是各科成绩都很好，挺佩服他的。我们各自在自己的轨道上前进，稳稳当当的，安安静静的。
我以为中考会在我预想的紧张的氛围里进行，然后再解脱似的心境里结束，可是，都是我以为，事实总是很突然，就像那次苏突然冲过来为我打架。我一样的来不及反应。
中考分考场的时候我竟然意外的跟苏一个班。他就坐在我前面，我很欣慰的，有同班的人在一起考试心里会踏实点。我很紧张考试，因为我那可怜的物理。进考场前十分钟他突然跟我说话，问我要了准考证说看下，我便照做，他盯着我的准考证看了五分钟，我不知道他想什么，进考场的时候他对我露出了久违的笑容“加油！”我感到很舒服，像冬天里初升的太阳照在身上的感觉。虽然那时候是夏天。
接下来的事我是终身难忘的。或许也只有在那个年纪才能显露出来的单纯吧。
苏坐在我前面，我坐在他后面注视着他，这时候我才发现原来苏还是挺男生的，宽宽的肩膀让人有种安全感，虽然很瘦，但是男孩子的气息还是很吸引人的，我不由的笑了笑，有多久没有这样注意过他了？原来时间可以改变一个人，从最表面开始。
第一场考语文，波澜不惊，第二场英语依旧很平静，接下来数学，化学……一切还很顺利，可是，不想它来，我的老大难还是来了，物理，我摊开试卷，感觉慌了，题目基本不怎么会。我不知道物理老师知道他帮我我开小灶这么久我对物理还是没有信心不知道他会不会特别失望甚至绝望。应该会的，我觉得好对不起他。考场里特别安静，抬起头扫视周围，大家都在埋头答题，我更是绝望。于是我再满怀希望的看看窗外，没有别的景象，只能看见远处的楼房竖在那里，空洞的貌似也在为我哀悼，我的心凉到底。怎么办？难道要交白卷？那我的重点高中怎么办?我最初的梦想该如何起步？越想越伤心，连叹气都觉得好悲凉。我真的找不到方法解救当时的自己。郁闷的要死。可是，总是在我最需要的时候他会站在我身边，义无反顾。只是，这是我后来才明白的，后来我才醒悟，原来那个时侯最关心最肯为我牺牲的只有他，虽然他的种种做法都那么简单干脆。可是，我总是忽略，总是身在福中不知福。
我不知道他当初是怎么想的，只是这么简单的一转身，改变了我的一切。监考老师说离结束考试还有15分钟的时候，我盯着我的空白试卷，触目惊心，脑子一片空白，心脏窒息般的难受。苏却做了一个令我不能用震惊来形容的动作：他迅速的扯走我的试卷，把他的试卷给了我，然后迅速的朝我笑了笑转身。我呆掉了，监考老师却没有发现苏那迅速的动作。我抬起头看着苏的背影，有种想哭的感觉，鼻子真的好酸。他把我的试卷名字改了，胡乱的写了一会就提前交了卷，当他在监考老师疑惑的眼神下坦然走出考场的时候，我突然发现他的身影是那么的高大那么的模糊……
原来，他早已熟记我的准考证号，并知道我对物理肯定没有信心，他早已想好了一切。只是我什么都不知道，或许是什么也没有想到。他递给我的试卷上赫然写的是我的名字和我的准考证号，没有一点改过的痕迹。他早想好为我做这些了！苏，你是以怎样的心情完成这些别人不能理解的事情的，只是为了一个笨女生？！
接下来的事情便理所当然的顺利：我以很优异的成绩尤其是很高的物理分数被我们那里的重点高中录取了。收到录取单的时候我瘫倒在地然后失声痛哭，爸妈以为我是激动过头，其实，只有我知道那是悲伤过度。我亲爱的苏，你呢？当收到三流高中的通知单的时候，当爸爸妈妈责问你为什么物理交白卷的时候，你是什么样的表情？我真的猜不透，原来，我是这么的不了解你。要是我有你了解我的一半了解你该多好。该多好。
那年暑假同学聚会的时候，同学都羡慕我，老师也夸我发挥的好。可是我心里真的很难受，却又说不出来。我没有看见苏的身影，自从考场一别后我们就没有再见，我以为聚会他会来，可是直到聚会结束我都在张望，在期盼。哥们超似乎看穿我的心思，拉我到一边说傻丫头别看了，他不会来啦，回上海了，听说因为中考落榜他们家安排他复读了。不过说来奇怪，这家伙物理出奇的好，怎么交白卷？哎，你坐他后面，他是不是考试睡着了？“……哇……”我竟然哭了。我发现自从苏离开我的视线后我学会哭了，不停的哭，中考结束后我一直一个人躲在房间里哭，而这次在超面前哭了，这是我第二次在众人面前哭，第一次是在苏面前，这次没有苏。大家都愣住了，不知道我为什么哭，或许只有超知道吧，我是因为苏，我想他，好想他。可是，我知道还有因为我愧疚，我对苏愧疚。
那次聚会我知道原来枫也跟我一样进了重点高中，我欣慰的想他终究是不负众望，当然，他不像我，他是靠自己，我是靠苏。
聚会还让我知道苏原来是上海人，因为父母工作忙，他从小就在外婆家，在这里读书，可是因为我，他得回上海，在一个他完全不熟悉的环境里重新面对中考。聚会也让我知道了苏原来早就喜欢我，初一的时候开始了，会隔着班级跑过来偷偷的看我，只是，只是我太凶了，总是骂跑那些对我示爱的男孩子。他不想成为其中的一个，于是甘愿做我身边的朋友一直到我们分别……我很想在那个暑假去上海找他，跟他说很多很多话，给他一个大大的暖暖的拥抱。可是我不敢，从小就是乖乖女的我没有出过远门，没有见过外面的世界，那么懦弱那么的虚荣。
进了高中的我依旧短发，并且张扬活泼着，朋友无数，老师也很喜欢我，文理科选择的时候我却毅然不顾别人的疑惑选择了文科，永远的放弃了令我伤心的物理，我恨死它了，因为苏，我恨死物理了。如果不是该死的物理，或许在我身边的朋友里就会多个苏了，就会多个笑起来露出白白牙齿的苏。枫还是不负众望的选择了理科，但是此时的他明显跟以前不一样，他会趁下课跑来我的教室找我聊天，约我去图书馆或者逛街，可是，我每每都拒绝，对他，我已经没有任何除了同学友情外的任何感觉。并且我也不想滋生任何不必要的异样感觉。再后来他也渐渐失去耐心，最后如我所愿的消失在了我的世界里，或许压根他就没进来过。仿佛整个高中我都在尽情的享受生活，安静的学习，然后带着泪水美美的怀恋我跟苏在一起的快乐时光，可是我从不跟别人说我有个苏这样的好朋友，我要自己一个人珍藏，一个人想念。那段记忆是专属我的。
三年后我进了离家不远的一个还算可以的大学，和远在郑州读军校的超一直联系，我们的关系异常的铁，他很快交到了一个漂亮温柔的女朋友，超总是让我找苏跟他说清楚。可是我一直敷衍。
写下这篇文章的时候，我已经是个快大学毕业的大姑娘了，甚至留了长发，也褪去了昔日的骄纵与张扬，时间教会我怎样做个安静和内敛的女孩。可是，夜晚的时候，我还是喜欢跑到学校的篮球场上练习我的三步上篮，不停的反复做同样的动作，我怕我会不熟练，怕会忘记，练到再也使不出一丝力气，静静的靠在球架边流泪。结束了便回去洗澡睡觉，我觉得我可以做演员的，真正的做到了入戏。或许我的内心还是渴望自由还是挑剔爱情，所以导致我成为了单身，并且荣升为会员一类。我总觉得他们都不适合我，或许处女座的我习惯一个人了吧，亦或许我在等待什么。他们，终究不是我的幸福。
其实通过以前朋友我早得知了苏的消息。他复读后顺利进了一个比较好的高中，然后又顺利的步入大学，在今年因为成绩优异被当做交换生去韩国学习。在此前后我们一直没有联系，虽然超给了我苏的联系号码，好几次我也想打电话给他，但是我都没有勇气，我不知道我为什么这样，如此胆小，如此畏缩。唉，放下电话，我习惯性的叹了口气，还是算了吧，年少不更事，仅此而已。
写下这些文字的时候我承认自己还放不下，我不喜欢欠别人东西，尤其是所谓的感情。或许你会说：傻瓜，感情世界里没有谁欠谁。可是，我，毕竟欠了一个和我一样傻的男孩一句对不起，还有一句谢谢，或许还有一些什么。
才进入初冬我就感觉很冷，我穿着厚厚的棉袄行走在校园里的每个角落，每天上课，吃饭，睡觉，看喜欢的小说，写属于自己的文字，想念值得想念的某些往事某些人。一如既往，周而复始。初冬的天空跟我的心情一样，宁静，洁净，接近空灵。我还是以为我会这样平静的结束我的大学生活。
可是事情总是来的太突然，来不及回神就让我失陷于此。还是过于思念的我感动了上苍，初冬的一个寂静夜里，宿舍已经熄灯，已经传来舍友微微的鼾声，可是因为失眠，我辗转反侧，偏巧我的索爱手机屏幕一闪闪的告诉我有来电，正纳闷大半夜谁骚扰我，没有来电显示，我疑惑的还是接了，很久对方都没有说话，我也出奇的没有发火只是沉默，话筒那边传来的微微的呼吸声却让我感觉很熟悉，又过了很久我拼命压抑的哽咽声音已经暗示我对方是谁了。终于，我等到了那一天，在我倦了之前。他却说：“对不起，一直很想你，一直想联系你，却怕你不记得我，担心你已经有了另一半，哦对不起，我忘了韩国跟中国时差相差不多，我误以为家里现在是白天。你一定很困，那我先挂了。”我泣不成声却不住骂他：“笨蛋，傻瓜，你是故意的……
原来绕了这么久，幸福还是会在我身边停靠的，只是需要耐心等待。我想，我是等到了。等他回来，我一定把三步上篮熟练的练给他看，让他继续引以为豪。突然困了，满心欢喜的关机睡觉，我想，明天应该是个明媚的日子吧。
