前言：

这个吧，今年我都忘了这回事了，不是今年没上心，是今年发生的事有点小多，我又总结不出来多少(懒)。

图我就不做，今年的理由是来不及了，明年，一定吧，那大概也是最后一次了。

正文：

聊点什么呢，高深的？算了吧，聊点高兴的吧：

游戏

 两年前在我的推荐（诈骗）下，我弟的儿童节礼物变成了switch，结果没过几天，任天堂出了《塞尔达传说-旷野之息》续作的首部预告，我想续作都要出了，那还不先把前作给过一遍，正好现在“有”switch了，可我中考就考那点破分，没好意思开口要，但总得搞点游戏玩，本准备买便宜点的《马里奥-奥德赛》，最后决定蹬鼻子上脸拿下旷野之息。

 那游戏我X，给我幼小的心灵带来了波不小（720p）的震撼，针不戳啊，安心等续作了，这一等就是两年，这两年不说啥也没发生吧，多多少少还是发生点事的，后面再说。

记得小时候还是玩过很多游戏的，手游里印象较好是《捣蛋猪》，当然是破解版，当时在里面拼飞机，拼坦克，拼机器人，小时候居然能开着同一个飞机在地图里按同一条路线飞好几遍，作业都没写在那儿一直玩，等我爸回来后，迅速把ipad藏桌底的箱子里。想想那几年的日子，紧张里带着快乐，那会儿真没想过以后的生活，那可真是无忧无虑的快乐啊。

现在的我还在造飞机，桌上还是摆着没补完的课，但我没有再在地图里按同一条路线飞好几遍（按照叙述结构我应该说我再也找不到小时候的感觉了，可我不想这么写），也是很开心的，不过如果能把这王国之泪给儿时的我玩的话，他肯定能造的比我好。

幸福

有一天晚上，我不知道为什么，突然感到好幸福：

 父母

父母虽然年龄大了，但身体还是比较健康的，还没有什么恶疾，他们有各自的家庭，我也是他们家庭的一份子，他们都很爱我。

还记得新冠的一天夜里突然惊醒，感觉神要在一分钟内把我干掉，如果我不死，这个世界就会与我一起毁灭。不知道我怎么想的，我真以为这是真的，我夜里一点多在房间里大喊大叫，祈求不要杀死我，我还在想我不能拖累这个世界，干脆跳楼算了，我当时是真的有这个想法，反正都是死，我跳楼还能救一次世界。只有一分钟，我经历了艰难的思想斗争，因为我真的以为这是真的，不可思议，可能这就是神经病患者的临床症状吧，在我准备跳楼前，我甚至用手机录了遗言我的天。可最后我把手机扔了出去，我突然想起来，这个世界好像没有神，我等待最后一秒神给我的打击，欸，没事了，我没死，这给我吓得，大冬天的流一身汗。

自那时起，我就坚信这个世界上没有神，但有两个最接近神的人，我的父母，因为没有神能把我带到这个世界，他们却可以，回想起小时候做过那么多对不起他们的事，还很不理解他们，认为他们没给我带来完整的家庭，不知道什么时候，我想明白了，不管他们组成了什么样的家庭，他们对我的爱从来没变过，儿时什么样，现在依旧什么样，谢谢他们，我爱他们。

 哥们     

我认识的朋友不多，全是男的，所以只要关系不差我愿意把他们称作哥们儿，有很多都是能睡一个被窝的级别。尽管这么说很奇怪，可我真的很爱他们，他们有的时候真的很笨，有时候他们也会使我很生气生气，但是能和他们在一起我是打心眼里开心，他们真诚，重感情，虽然挑不出什么褒义词形容他们，但他们都很好，我们这群笨蛋能聚在一起，我感到巨幸福，我爱他们。

 苏澜漪

不知道那根筋抽了，今年遇上这么个笨蛋，又甜又黏的，不过，我还挺喜欢她的，能和她在一起我也挺幸福的，我爱她。

就我找个年纪你说我有什么属于我的资本，我可能只能掏出我那几本破笔记本，上面记得笔记是我唯一的资本，没了。或许长大后能有更多资本？更多笔记本？或许我还是希望我不要长大，我还能陪陪我的父母，陪陪我的家人，陪陪我的兄弟们，陪陪漪漪，陪陪我爱的人。

后话：

好了，今年墨迹墨迹写完都8号了，没想好写啥，可能是明年要成年了，狗仗人势的感觉现在看去年的自己居然有点居高临下，这讲出来的东西就是不一样。还是老规矩，今年也放一首歌结尾吧，今年放一首《与你有关》吧（明年拜托挑首纯音乐，今年拉了）。

把这篇文章放在这里而不是放在备忘录里，是因为这里是我经常来的地方，放在这里不是为了给别人看，而是给我自己每天来到这里的时候，可以知道有两个以前的自己在相信我可以为他们之前的目标努力！

                          行吧，明年见。