【日常】年终碎碎念

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【电吉他】赛博朋克酒保行动(VA-11 Hall-A) - Every Day is Night

夏季或许总是充满了生机与活力，青春的气息和引人向上的力量，而这份力量让我可以勇敢面对生活……而非原地踏步，被囚禁在自我的躯壳中。而面对后却发现，所处环境决定了你的努力如烟消散，只剩下徘徊茫然不知所措。伊悠先辈也总是对的，沉浸于空想和悲伤中只会摧毁自己。所以，先毛到今年份的奖学金再说。走向社会是必然而不断学习是偶然，如何抓住永恒的瞬间，让我们留存在这个时空呢。补，感知局限了我们，让我们不能理解一切，让我们的生物性暴露在广袤大地之中，让我们的神经元游荡在所谓时间之外挣扎。

 

一场秋雨一场寒，但在秋雨中行走却感觉不到寒。路过初中，路过k1的公交站牌，路过医院，路过空心的家，路过了平时完全没有仔细看过的道路。可秋雨却完全不允许我将一切细细观察一遍。冰冷的雨点胡乱的打在脸上，大概也就是这种感觉了吧。可恶的副高边缘气旋，你为何要在这小城逗留，久久徘徊不愿离去。补，从那之后身体仿佛一直不好，感冒发热交替进行，不知不觉已经习惯了。她也是这样，真希望彼此都可以照顾好自己才是，而不是无望的担心。

 

我们花了十年以上的时间在学舍度过，学习各式各样的东西，体验了许许多多事物，都是为了要得到这一张裁切好的纸。然而毕业证书本身却轻如鸿毛，总让人有种不够尽兴的感觉。  /.n人类衰退之后   然而，开学依然是一个不开心的事。各种意义上的，不能理解。比如鸡娃的最终结果是什么呢，童年只有一次？亦或者什么别的。补，可这也是我们的生活，我们所面对的一切。鸡娃只是进行时而不是完成时，这是我们最大的幸福。幸福呀~

 

正如同不可消解的人与人的厌恶呀……为什么会这样呢，为什么会这样呢。而世界还在理所当然的运作着，并不会回答你为什么为什么。就像摆烂或许真是摆烂，是一种人最恶劣的行为的展现。而大部分人并不太想去反思一下，包括我，甚至还乐在其中。糟糕。完全不想去反思什么的，好累哦。补，厌恶多是个低成本的自我娱乐方式，我们应该去寻找更高级的取悦自己的方式，至少是要少一点点day0起步。

 

而温柔大概也只浮于表面，打开就会发现里面空无一物，满是愧疚，满是遗憾。满满的铺在纸上，写下幸福，读作怯弱，而后揉成一团丢进垃圾桶，坐等上天赐予一辆垃圾车带走他们。我并不是那样温柔的人啊……会什么是什么有什么，明明什么都不会还要故作镇定，期待着明天的自己会更加努力一点，却每天都在原地踏步，期望着明天的自己能够原地多勤快踏几步，然后踏上体重计，哎呀，又胖了一斤肉，遭逑。补，现在是十五斤肉，奶奶的。书包变轻了，肉肉变多了。

 

宿舍的嘈杂仿佛早已将我的耐心消磨殆尽。不绝于耳的不雅言语到深夜，无聊的抖音放着自己初中喜欢的歌曲，和黄色玩笑横行的还有学校里好看的女生，什么事好看呢？脸盲确实非常困难判断。一天到晚的大喊烦死了，每天都在评头论足他人，逃避，不能逃避。孔子笑着曰放屁，是你自己不够君子，道德修行不够，做不到屏蔽，你自己不也是在评头论足，怎么好意思。正所谓非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动是也。即去掉外在的干扰，去深化自己的内在，顺从自然，一天一天积累起来便会有进步。可我真的是做不到啊。像极了在烂泥里挣扎，每天都在进步，然而在当下环境里却没有尽头。或许又会开始自责，为何只有你忍受不了云云，成大事者不拘小节，更不会因为这而转移意志。看看成绩，考试资格大概是拿到了，旁边两个宿舍都是全员get，唯独我们宿舍只有我一人，我真觉得我尽力了，尽力了，却远远不够尽力，还需要更努力。十几年翻来覆去只有这些，无人可倾诉，耐不住寂寞。暴躁的氛围蔓延，蔓延……不想再努力了，可是想起我的父亲，说道今年退休的他。反观自己，真的远远不足……可是怎么才是尽力呢，三年以来不断的问自己，询问，拷问，得不出所以然。像极了伊悠前辈所说的，想那么多没有用，缺社会的胖揍。主席也有不驰于空想云云，然而停不下来，一直都没有停下来，大脑不停的运转，运转，只有看书的时候能够停下片刻……但紧接着就是更大的黑暗，未知的世界不断扩张，暴露出无知的自己。『你什么都不懂的。』扯犊子扯多了p用没有，说白了就是不够努力，你什么都做不到，所以加把劲，再坚持一下吧。

 

我想我们都会变得更好的，而阴霾只是暂时。

补，三个月低谷两个月，不吃药总归是非常的难过，只能也一直用理智硬抗，但这一切是理智吗？还是疯言疯语？或许我疯了，我就是疯了，所以我没有疯。但是有一说一，或许我是正常人呢，表面上确实是一个正常人，这就够了，快哉ww

 

听过王士祥先生的授课，总觉得不甚尽兴。何为道德，每个人心里都有不同的道德规范，在物质一定程度上极大满足的现在，或许过去的道德才更为珍贵，也更不为一些人所容忍。生活里受到一些伤害，一些不公平的待遇，还说不定是自己假想出来的敌意，所以心里充满戾气，渐渐没有了耐心。但是真想想从来都是自己才能选择善意或敌意，便感觉上也没什么了。比如我们见到校园欺凌，我们可以选择挺身而出，也可以选择加害，虽然更多时候选择围观，我依然希望我能站在善良的一边吧。当然回到我们最开始所说的，比如说我们遇到，包括网络上，我们的价值观和别人不一样，但我们还是应该尽量保持心灵的开放，尽量理解，减少争辩。大概，希望可以。

 

聪明深察而近于死者，好议人者也；博辩广大危其身者,发人之恶者也。为人子者毋以有己,为人臣者毋以有己。聪明有眼力劲却面临死路的，那是不过脑子天天嘴欠导致的；通晓古今善辩却让自己要凉的，那是整天喜欢背后逼逼叨别人的。

所以我们要以己及人换位思考。巧了，今天俩都犯了，而且自己也不是什么聪明深查与博辩广大的人，更要我命了。补，确实，我还蛮有自知之明的。

 

曾经和很多朋友讨论，君子究竟是什么样的一类人。他们勤劳朴实，聪明勇敢，通晓古今，拥有诸多良好品质，并且出淤泥而不染，濯清涟而不妖，逆境时候不打破做人的底线，顺境的时候乐善好施不求利禄。在我看来这简直就不像是一个人，更像是高高在上的天神，遥不可及，根本不可能存在，一种理想的具现化。这造神和造的神，是我一直以来最讨厌的事情。真有这样的人的话，我一定要问一句，先生您好，您，这个样子，不累吗？补：这样的人都死了，只留在一张又一张发黄的卷边纸当中，你不会是下一个吧？？？

 

然而物极必反，一句话说的非常在理，人终究会活成自己最讨厌的人。在讨厌这种君子形象之中，我看起来也在潜移默化的试图成为这样的人士。于是，我也在谨言慎行，隐忍克制，有不满情绪深埋心底，实在不堪便和朋友尬聊，亦或者去工地赏赏景，仰头看云淡风轻，一瞬间颇有卧看满天云不动，不知云与我俱东的洒脱，但实际上却截然相反，何其悲哀。平日里不说会口吐芬芳，见到陌生人必先敬词迎头，打个游戏从未骂人，一般是鼓励队友，最多也就来一句绝了吐个槽。甚至操作失误被骂了还要心惊胆战赔礼道歉，以至于基本不敢pvp，和陌生人说话不敢对视，身体发抖，和沙雕网友才吐个脏戏谑一番。属实是个人性格的巨大缺陷，已经可以称得上社交障碍了。补，现在来看可能是脑子多多少少带点问题，社交不可怕，可怕的是你认识世界的方式。如何独立的同时和其他人一样认识世界，是一个重要的事情，也是你此生应该学习的。

 

向前追思，这种内敛的性格大概是初二前后开始的。在此之前我还是相当敢言。犹记六年级没听到上课铃，回到教室被批后我竟然会顶嘴，大概也是老师也是通情达理，这冒犯的举动并无大碍。一方面是因为成绩并不入流，身边的朋友们普遍很优秀所产生的自卑感。虽然我的朋友们非常好，并不会歧视差生等等，我非常感谢他们一路的陪伴，也希望今后不要有那可悲的厚障壁。一方面也是自己非常害怕老师，或者说拥有老师等更高身份的人，以至于有问题只能是自己解决或者干脆放弃，数学完蛋的成绩就是由此而来。虽然在高中毕业后恍然醒悟：抛掉社会身份所有人都是人，让我走出了长久的畏惧状态。随着高中之后，自己逐渐发现，朋友这个东西终究不如自己变得强大更重要。我不需要朋友也不需要社交，我只需要我自己。在这所谓变强路上，我奋斗过，焦虑过，看着左手手腕曾经留下的密密麻麻的小创口，摸一摸还略有凸起。现在只想嘲笑软弱的自己，那时候就只能这样对待自己。然而并没有什么用，也没有变强大，也没有变得更好，最后还是上了个很次的专科。补，胳膊摔断是天意，每次你想艺考升学都会断点东西，胯当中的好兄弟不断就行了，反正本来也不长，没得断，总归画屁的画画。

 

我不怨天尤人，没这个必要，求人不如求己，都是自己的业障。大学是新的开始嘛，可本以为这生活让我解放，高中唯一的好友Z也说这一年我变得自信了。但这自闭的幽灵却紧紧缠绕，将它的触手直刺内心深处。你哪有那么厉害？就这你就轻飘飘不知所以然？你一无是处，什么都不会还沾沾自喜。或者用一手词：您配吗？草了，我还真不配，怎么向上看都只能看到他人的辉光。果然沉浸在回忆里是逃脱现实的唯一且最有效的方法。补，实际上现在来看，没啥回忆，因为人是活在时间轴而不是时间这个空间中。时间简史没看完，不会合理表述。

 

人的矛盾是会放大的，就像单恋一样。你越是着迷，完美就越压倒性地攻击你的心。他人的言语仿若利剑，贯穿自己也破坏他人。偏见不断积累，而傲慢也随之不断累加，所以开头孔子世家那句话是十分对的，普通人也适用。补，议论文的屁话。

 

所以不同阅历不同情况看同一个东西感悟都会变得不一样起来。空白世界这首歌一直非常喜欢，不仅是高速。高中喜欢的的是：走神的坏习惯发呆的坏习惯 还是没改变吗，竟然还有大把时间挥霍在瞎想，明明该做的事这么多嘛，获得成功也好 最终失败也好，起码该去做吧 如果什么都不做就意味着一成不变。所以，我也感谢那时候走出低谷重新努力振作的自己。大学刚开始时候是：就像现在这样 眼前一片白茫茫，再也不用被什么的东西划得遍体鳞伤。摆脱了一切之后踏入了全新的世界之中，My soul will rise to a new dimension.It's burning with possibility.无线的可能性，就在眼前。现在则是：代价是不是太高那就别到处乱叫，什么都不说烂在脑内也没人知道。受困于过去，乱叫时候全身都在发抖，像极了高中时候的ptsd，那样的胆小懦弱，我究竟在害怕什么？我究竟在恐惧什么？害怕我自己，不能像往常一样克制自己的情绪，打破了自我约束的恐惧？还是像小孩子一样，打破了规律之后的害怕与强烈的新奇感？我认为是后者。补，你就是个小孩子的，总是担心做错什么，加油啊，别因为你自己的担心给别人带来心理压力，这样只会恶性循环，快点学习！

 

近期非常非常的，暴躁，献血之后更暴躁了，暴躁的不得了，不知道的还以为我更年期了。不知道是专升本的压力还是宿舍情情爱爱的压抑，不过情情爱爱能有啥压抑，菜就是菜，一个人也挺好的。每一天浑浑噩噩，除了学习睡觉就是慷慨激昂，巴不得明天手撕地球蘸番茄酱配炸猪扒大吃一顿。这一夜，深藏内心祖安十二年的功底全喷出去了，我都不敢相信我那么会喷人的，可以去接喷人兼职了。过去从未做过的事，过去一直克制的事，过去严格要求的事，在瞬间被击碎，一地鸡毛。课本上都在讲，如何去合理的发泄情绪，却没有告诉过，太久没有渠道发泄的结果会是怎么样。我试过……，所以最后原因依然在自己。补，但是献血该献还得献，趁着年轻献完屁事没有贡献一下给社会。但是少吃，不然血脂容易高。也少熬夜，不然转氨酶容易偏高。

 

一个人若是失了魂，那他尚可以大步行走于世间，但若是失了心，那一切都结束了。

 

顺便还想到了一个逸事，初中时候给同学科普马克思剩余价值，头头是道，现在却不知道话从何而出，甚至没有一个体系在头脑里。还真是神奇的，啧啧啧。有点想念我的初中同学们了。补，上面两句我也看不懂我想表达什么东西。

 

在用文字宣泄的过程中，竟也产生了对文字的愧疚，糟糕极了这真是。不过想想小伙伴们，或许也没有那么糟糕。总说不应该沉迷网络拥抱现实，可这烂透的环境我应该怎么去拥抱……网络的另一端的ta们，也生活在现实中，我们只是，在网络上创造了属于我们的现实，仅此而已。身体行走在大地上，而精神同样有一处避风港，不也是身心上的极致享受。感谢你们。补，感谢你们。

 

遗嘱有没有用我不知道，我的账号死后怎么处理我确实关心，所以确实是有必要搞一个的，忘了自己学分软件密码如是说。虽然每个账号一个独立密码很安全，脑子忘的也很干脆，确实干，脆。补，脆脆鲨吃多了属于是。

 

有很多时候会有微妙的感觉……仿佛有人在和我对话。在我开心时来一闷棍，在我诉说的时候及时打断我，然后把否定都说了出去，不能控制。搞得很矛盾，也很尴尬，非常的微妙。补，我觉得你在和我说，然后他提出反对意见而已。

 

多日的秋雨，在今夜迎来终焉，而虫鸣不再依旧。仿佛能用匕首划开的，这静谧的夜晚，离开。こんなことならホントのことを言えばよかった。

 

爱情真是一个神奇的东西……在绝境中拯救人，一个正面的感情，或者说人的精神支撑。也有问过诸位爱情是什么……真的感谢你们愿意分享见解。爱情是一种情感，人类对某个存在投入极大的感情时，大概就可以称为爱情了吧。那么，爱情其实也是一种强烈的刺激性的情感，在感受到的时候给双方以感动，或单方……草了。爱是一种义务，一种责任和一种权利，它赋予了我们更多平等的感受，更多的选择性。和更多选择性背后模棱两可的概念，不太好把握的距离和小心翼翼的情感的刺激……爱情也是大脑产生的理应配合繁衍而产生的感情，但毎个人对这个指令的理解再加工，导致结果会有不一样，就像神经元的成长一样，一个无序到有序的过程。自爱沉稳而后爱人……xd，那友情和爱情的边境线又成了银河，可望而不可及，明白却又不愿面对，静静地在那儿，和喜鹊一同割裂了一方，和另一方。

 

梦境中总会有一个旁白与我对话，决策梦境的走向，还会在合适的时候对我说：到点了，起床。哦，我的天哪，该不会是我太自恋了(？)这可不得了了简直是。大受震感。不过，越是温暖梦便是愈发的多呢，和体感不相称的内心何时结冰呢。我们都需要一些勇气和尝试，然后一年又一年的尝试，也许是这样。补，和上面一样的说x

 

急诊室故事，除了急诊须知和急救知识，吸引人的就是故事了吧。生命是一个混合着乐与哭的复杂体。诞生有多乐，死亡就有多苦；爱情有多乐，离别就有多苦；幸福有多乐，疾病就有多苦。幸运的是不管你有多苦，都有人在我们身边，给予我们抵抗的力量。让我们在遭受折磨时，依然坚韧地快乐着。虽然疾病永远是使人痛苦的一件事就是了，倘若痛苦才是生活的常态，那疾病大概就是这个痛苦最切实的感受了吧。如此一想，反而不觉有如此痛苦就是了，反而有点乐在其中，感受疾病，然后与其抗争……最终获得胜利，或者死亡。仿佛死亡也不是一件可怕的事情了。

 

搬回家了许多的书，看上去非常多，也花了许多的饭钱，夜以继日读的过程中，笔记一小本的叠起，回忆起来却仿佛失去了它们所有，空空如也。只剩下半轮友情和胆怯的爱情残缺在繁星之中。前几日有和同学聊所谓传统男性和女性，当然只是一个相对概念。传统男性的负罪感总是源自于其内心的大男子主义，亦或者是所谓的亏欠感，而亏欠又源自于对自身权利的抹杀，而忽略了异性的本身需求，或者说抑制了双方的需求而归结于自己的问题。认知差异导致了接下来的一切冲突，而海王找传统女孩亦如此。所以这时我才从理论上理解了洁哥，和我的不足。虽然渴望传统的爱情，一见钟情然后直到永远，但终归是不可能。说来也很奇怪，明明都很渴求爱情，身边所有小伙伴却都在原地踏步，逐渐走向不找的边缘，不过也挺好，大概。其实若是如此去思考，将生理需求上升到道德问题本身就是荒谬的，从古至今都是谎言裹挟风滚球，不是嘛？虽然我依然很难踏出第一步就是了。哎~

很多时候也是蛮渴望陪伴的，但不知为何最后成了这个样子，怎么会变成这个样子啊喂！或许我才是最能pua别人的那个人？那真是rua了狗了。突然就很对不起我的好朋友……哎。纯纯的废物一个。

 

大概没什么要说的了，有想说的翻来覆去本质还是那些，睡不着也要有个尽头，所以睡觉了。

也非常感谢您能读到这里，看一个陌生人半年以来的自言自语和废话，真的非常感谢。也祝您新的一年里生活如意幸福x