发怒的根本原因是什么？

是你弱。

前几天我在每日记录里多次忍不住说自己很讨厌某个学校的学生，现在想想这体现出自己两个方面的问题：

一方面是，我自己口才弱，说不过别人

另一方面是，都入社会这么久了，还拿学校给别人贴标签，是学生思维，说明自己在社会上积累的实力差

让我想到第一方面的是在知乎上看到的一个回答，是说川建国同学傻不傻的。

川建国这个人吧，嘴巴有多讨厌，大家已经知道了，下面再次感受一下

但讨厌敌人根本没有任何用处，只会让他偷乐

在知乎这个回答里，答主已经指出了建国同学的套路

实际上，特朗普从来不以事实为基础。

真实的舆论环境下，他往往会说一些在大方向上正确，但遣词夸张，甚至有明显事实错误的话，等着别人批评，当很多人批评特朗普时他就赢得了关注的机会，然后趁着这个关注度，他不会与你在原问题上展开深度讨论，而是会立即说出他想传达的下一个观点。

特朗普的策略是：即使你指出了我的错误，我也不关心，因为我又有一个全新的错误，如果你要挑错，那你就追着我的屁股挑吧，反正你们追的越近，我的关注度就越大。

作者：Heshawn
链接：https://www.zhihu.com/question/381157516/answer/1111839282
来源：知乎
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看完让我醍醐灌顶有米有！

之前我跟某人辩论也是这个节奏，完全说不赢，而且还显得自己像智障。

原因是太认真。

这种口水式辩论直接以其人之道还治其人之身最合适，根本不适合用科学、严谨的态度来论证。

后面我也是逐渐摸索出反制办法的。

不过好处是，当用科学、严谨的方法论证以后，自己想问题也想得更加深入了一些，还因此写了量化那篇文章。

所以这个弯路走得还是很值的。

最近我发现自己在工作上比较易怒。

这种怒基本上能暂时压住再回去发作，不能压住的表现出来后立马就提醒自己收回去了。

有好处有坏处吧：

压住的怒气，一般会在后面发作，多是影响我做事的效率；

没压住的怒气，当场输出后如果对方比较敏感，立马就感受到了自己的问题，回去我们各自有反思，再次聊这件事时大家都各退了一步，反而让后面很顺；如果对方比较迟钝，就很麻烦。

对发怒情绪的管理方法是宜疏不宜堵。

发怒是因为对对方有所期待，而对方未符合我的预期，这时我应该用非暴力沟通的方式来表达自己的预期。下面这个视频可以参考下，能解决初级的沟通问题，实际工作中引人发怒的问题更加复杂。

最近发怒多是对年龄稍大的同事，对年龄相仿的同事我一般不会，因为基本上可以理解他们的思路；但对于年龄稍大的同事，我对他们的预期是他们不应该比我还不懂事。

比如我是不会跟一个熊孩子生气的，因为知道对她生气没有用，得想办法让她明白她的行为不合适，或者让她产生一点对这个世界的敬畏心理；

我也不会轻易对亲戚长辈生气，因为他们的受教育程度和认知在那儿摆着，能教育就教育，能怼就怼，反正总有办法让他们认识到自己此前的做法不合适，这个基本上就是对我爸了，我妈现在被我引导得每天学习，求知欲比我都强，真是让人感动╮(╯▽╰)╭

但我对年龄稍长的同事就没耐心了，啥事不说太明白是为了给他留面子，但他始终活在自己的世界里，非逼我，这咋忍？事实证明，该怼还是得怼，而且思维高度还要比他高才行，不然怼回去时他可能还是没认识到自己的问题，最后被带了节奏斗起嘴不仅尴尬还是我吃亏_(:з」∠)_

下面是我总结的五个步骤：

第一：冷静下来，找到问题所在，语气平静地找到说出自己的需求；

第二：如果对方依然很着急很生气或很无理，试一下怼回去看看，但只要一两句就好，不要怼太多；

第三：如果对方企图把对话变成川建国式口水战，非要为了跟你吵而吵（我真的遇见过这种情况_(:з」∠)_），那么要求暂停讨论；

第四：如果要求暂停讨论没有得到理智的反馈，能迅速拉入第三方就拉入第三方，逼对方审视一下自己当下的行为是否合适让第三方看到；

第五：如果无法迅速拉入第三方，只能忍气吞声，记录问题，事后拿出来公开解决。

这么一总结，突然发现王小波那句话说的太对了

人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

我之所以愤怒，还不是因为自己搞不定年龄大又迟钝的同事╮(╯▽╰)╭

好吧，我突然觉得曾老的情绪管理视频治标不治本，我还是滚回去好好看《毛选》吧。

《毛选》里什么奇葩人见不着，遇到一种情况直接在《毛选》里面搜索，对号入座就好了。

告诉对方，你这就是不实事求是，不具体问题具体分析；

告诉对方，你这就是机会主义；

告诉对方，你就这是教条主义。

嗯，我可真是个小机灵鬼╮(╯▽╰)╭