为什么我不建议你要求伴侣“情绪稳定”？

# 情绪稳定

家庭情绪观-约翰·戈特曼

· 愤怒情绪≠愤怒情绪的表达方式

· 愤怒是改善问题的机会 OR 带来冲突的威胁？

例子：小朋友来家里把玩具弄得满地都是，你找父母哭诉，父母的回应：

A. 冷静说教 对方是孩子、谅解TA

B. 情绪纵容 责怪对方小孩

C. 批评指责 认为小题大做

D. 理解帮助 和孩子一起整理

对应的情绪观

A. 忽略型情绪观-没必要生气

B. 放任型情绪观-释放消极情绪=释放压力 愤怒变成攻击

C. 压抑型情绪观-负面情绪有罪 

D. 情绪共情训练型情绪观-负面情绪可以理解和接受，但是不是所有表达方式都可以滥用

D选项最佳

感情破裂多是因为丈夫压抑妻子的情感沟通（认为负面情绪不好要抑制），妻子忽略丈夫的情感沟通（认为负面情绪没必要）

如何跳出原生情绪观，变成温柔的共情者？

三个建议：

· **当下心理状态剖析法**

不让对方盲猜，口头清晰表述内心的感受，口头夸张一点让对方真实感受、实际不会真的这么做。如“我太生气了，我真想对你大吼大叫”

· **冷静意识制造法**

如果感觉要爆发了，可以冷静20分钟，给时间恢复思考力和共情力

· **互诉衷肠法**

恢复冷静后，轮流讲述矛盾冲突和各自的感受，轮流5分钟，不打断和反驳

提问：你的感受是什么？想要获得的是什么？认可、尊重还是被关爱？想要的东西可以通过争吵达到吗？

通过情绪的表面观看彼此的内心，当TA不在意你的情绪、不知道如何安慰你，可能因为TA的情绪在童年时也不被看到、重视和疏解。

不是针对你，而实际上是在处理自己的课题。