暗恋指北

既然指了北，那便代表着是一次失败的暗恋。我以亲身经历来谈谈吧，算是给自己一个结束，也给大家一个参考。 她和我是同事，刚开始的时候，我是抱着一种无所谓、独善其身的态度去上班，完美诠释了工作是工作，生活是生活。奉行一下班就跑，绝不做多余的事。那时候也不太熟，可能只见过一两面，还有以前也是抱着一种铁石心肠，本来是根本不想结婚的，就不存在什么一见钟情的事。 因为我们入职是在二月，三四月份春暖花开，她换了一身衣服，运动上衣，蓝色牛仔裤和小白鞋，清新靓丽，顺口邀请我去她办公室坐坐，我去了（如果是别人我大概率会拒绝，因为不太喜欢没话说的尴尬），忍不住偷偷拍了她的几张照片（违法行为请勿模仿），那时就觉得她真的好好看，而且特别有趣。后来她的领导在群里发了一张她工作的背影照，丸子头，黑色背带裤，雪白的手臂，飘逸的刘海，纤细的柳腰，我承认我顶不住了。 再后来，就只能说情不知所起，一往而深。渐渐地我越来越想见她，越来越想跟她说话，以至于脑袋空闲的时候，想得全是她，也经常梦见她。此时工作也开始不再那么清闲，遇到一些脑残领导，以自我为中心，不分时间地点给你安排一些毫无意义的事，而且你做了工作，非工作时间不接电话她还要打小报告，呵呵，人有时候真的不是人。这看起来跟暗恋没关系，但是这些工作却影响了我与她的交叉点，我在工作，她可能已经工作完了，跟其他人玩耍去了。想跟她一起回家，有问题的领导掐着时间点给你安排工作，自己中午不睡别人就跟着你不用睡是吧？工作时间不干，一下班就开始念经，还嫌你不听指挥。 时间终究不会等待任何人，我对她的喜欢越来越抑制不住，但是一直没敢说，因为我知道说了也是拒绝，我的暗恋都是这种结局。先是把几年没换的头像弄成了她有一次从外面回来时欢脱愉快的照片，动漫化了一下，截取了她的丸子头，电脑背景也换了，昵称也换了。后来，我妈第一个猜到我心思，因为我在讲我的工作时，总是会提到她，我想那时的表情应该也是幸福的吧。再就是群里的同事似乎也发现了端倪，问了我。特别是我的高中同学更是直接就猜到是她，不过也确实简单，但凡有一点关注我，那种东西根本不用猜。后来又在老同事中发现了她的老同学，在一番打听下，他说她喜欢我们这一批中的另一个男同事，我又从一些点点滴滴来看确实有那个迹象，心里一下子很难过，想着退出算了，后来发现自己根本没有参与过。 可是喜欢怎么会那么容易就忘记，每天在痛苦中见她获取快乐，又在见她中痛苦，反反复复，像中毒一样。中途想过好几次算了吧，你又不是不知道你自己什么样子，可是有些东西根本不受控制。我还是想见她，还是会偷看她，还是想听到她的声音。有时候我逼自己不要再继续了，但是身体能控制，脑子却控制不了，坐车回家的时候，一看窗外的玻璃就会浮现她的脸。 就这样时间又继续前行着，我对她的执念越来越重，嫉妒也越来越多，难过也越来越多。终究是没忍住，问了常与她一起的另一个女孩子，想让她帮我问一个结果，好让自己死心。她说这没法问，因为我和她相处的时间太少，估计她只会说不知道，让我慢慢来。我没有办法，自己又不敢问她，只能暂时作罢。但是我知道这样的打问，她就算再迟钝也会感受到不一样，加上我开始常跟她聊天，可能把之前几个月没说的话都说了。另外两个女同事也一直再给我说好话，很感谢她们。她们让我慢慢来，可是我终究还是没忍住问了她，她说自己暂时没有这方面的意向，我问她愿意和我试试吗？她说你不觉得太快了吗？之前都没怎么说过话。对她来说确实是吧，对我来说那已经是无数次遐想中的一次。我问她那意思是慢慢来吗？她没有再说话，那时候就应该懂得。后来我经常找她聊天，妄图通过陪伴让她习惯有我，也从这聊天中知道了她的想法，不想结婚，享受一个人的生活，自己照顾自己。我不知道是真是假，但那是她的意思。我一下子手足无措，那是拒绝。我只能说打扰了，祝你幸福的话。那天夜里，我怎么都睡不着，反反复复地还是想起她，眼泪一直从眼角流出。第二天上午起床，整个人无精打采，我妈很快就猜到发生了什么。坐在电脑前，听着音乐，忽然一下子特别难过，先前还是流眼泪，后来忍不住哭起来了。很久没哭了，都不知道是这种感觉。可是到下午的时候，我还是忍不住找她聊天，又开始了这种上瘾行为。 想她的日子总是感觉很漫长，很快就周一了，我本想坚持一段时间的，但是我感觉到了她对我的些许厌烦，便最后问了一次，她还是坚定地毫不迟疑说没有任何心思，连一点波澜都没有。这话一出，我真的很伤心，有很多话想说，却说不出来。只能说一句打扰了，除此之外竟然没有任何办法。躺在床上过了53分钟，在眼里流着泪的情况下我还是没忍住找她聊天。后来已经明显感觉到她生气了，我一时竟然不知道该怎么办。我怕失去她，她说她是她自己，不是谁的。这句话出来，我心里一下子惊涛骇浪，不由得重新审视自己，到底在干什么。她说得对啊，是我占有欲太强了。怕失去她，我何尝又得到过。再后来就不用说了，她很生气，自然没什么好结果。 经过那一晚，我知道自己再没有任何办法了。心里想了很多，不再见她吧，这里的工作是不可能实现的，除非我换办公室，但食堂吃饭总归是避免不了的。这条路行不通。那就只能换条路了，脱敏疗法，通过天天见她来让自己不再因为自己一个人瞎想而徒生烦恼。早知道结果依然一意孤行，苦果终究得自己来吃。她说得很清楚了，跟我说话就烦，宁愿在群里说。跟其他所有人都可以说，唯独我不可以。我很清楚了，只不过是心里不愿意接受吧。我过于热烈的感情，终究只是感动了我自己而已。