当真正遭遇背叛，才发现离开是这么难!

从来都没想过自己竟然也成了被爱人出轨所伤的女人！更没想到的是自己竟然这么磨叽，现在还在这痛苦的婚姻里停留。 我们结婚10年，一儿一女，挺完美的，平时感情只能说还好，在我心里，我知道他并不是出于多爱我才和我在一起的，只是因为当初他刚跟初恋分手，正处在情感缺失的空窗期，而我就在那个时候进入了他的生活。 后来我们结婚了，结婚头几年两个人的日子过的还是蛮和谐的，我俩都有自己喜爱的事业，孩子也很乖巧可爱，是周围人羡慕的对象。没想到最终我们也没有逃过七年之痒，婚姻日趋平淡。 更没想到的是，他竟然又和他曾经的初恋联系上了。 那个女人的老公对她一点都不好，她生不了孩子是主要的一个原因，再一个因为她们长期异地分居，他初恋精神空虚。两个人在同学微信群里重聚，线下见面，女人的那种柔弱和无助的样子，激起了他英雄救美的情结。而女人对已经成熟稳重颇有男人魅力的他不断送来的爱慕的目光，让本来就对她念念不忘的他，彻底的沦陷！ 他这样的状态，就像张爱玲的《红玫瑰白玫瑰》里的那段话： 每个男人一生都有两个女人，红玫瑰和白玫瑰。和红玫瑰在一起，白玫瑰就成了床前明月光，而红玫瑰成了墙上的一抹蚊子血；和白玫瑰在一起，白玫瑰就成了粘在身上的饭粒子，而红玫瑰成了胸口的朱砂痣。 对他来说，得不到的初恋总是最好的；稳稳在手的我，早就成了黏在他身上的饭粒子，还有墙上的一抹蚊子血； 虽然心里非常清楚当初和我在一起的他并不是出于对我的爱，但我也仍然尽心经营这个家 。 为了支持他的工作，我自己承担起了全部的家务，孩子从小到大几乎没让他管过，生活起居学习都是我主要陪伴负责。他父母住院，也基本是我在衣不解带的照顾。 没想到在家人印象里从不碰家务，也不知道怎么照顾人的他，在初恋那里却成了全能男人——能陪初恋去市场买菜，研究养生食谱给初恋补气血，帮着初恋擦玻璃，疏通马桶， 安灯泡。 当我不经意间看到他手机微信上初恋对他的各种赞赏的时候，我是彻底的懵了，眼泪一串一串的流下来。 孩子们惊慌失措的把正在洗澡的他叫出来之后，他明白了一切。 把孩子安顿好之后，他在卧室里对我常跪不起。说他自己不是人，说就在刚才看我流泪的那一刻，他心很痛，他在那个感觉即将失去我的时刻，真正爱上了我。让我再给他一次机会。 可能女人都这样吧，当发现老公出轨的事情的时候，当时再怎么痛苦，可面临真正的抉择的时候，最终还是会选择相信他一次。 但是他让我失望了。还是和对方藕断丝连着。 我发现后，没有再和他闹，因为我开始怕较起真儿来，有可能真正离婚之后将要面对的那些。 即使这种被背叛的感受很痛苦，但相对于离婚后将要面对的那些，这种痛苦都不算什么，我也能承受得住。他后来也看到了这一点，开始更肆无忌惮起来。 彻夜不归成了家常便饭。本来我心里是做好不管不问的打算。可是到了半夜，那种烦躁焦虑，悲伤的难以自控的感觉，就总会忍不住让我给他打电话发视频，但他的手机晚间我从未接通过。 我穿着睡衣站在窗前，盯着窗外的黑暗，想着他们现在很可能在女方家里，或者在酒店里，互相慰藉取暖，行鱼水之欢。 我呢？我在这做什么？我真的是因为担心对孩子有影响，才不愿离婚的吗？ 想了很久，最终我想明白了——这都是借口，是我自己没有离开这个婚姻的能力。我太依赖这段婚姻，太依赖他！ 我的心理上是不甘心的，总觉得自己十几年对这段婚姻的付出，如果最终换来的是自己的老公成了别的女人的裙下之臣。这样的结果，我是没办法接受的。 正因为如此，我才选择忍受这种自己的老公整天和别的女人在一起，自己孤苦冷清的痛苦。 未来的一切对我来说，都变成了灰暗色,所有的事情都失去了意义。婚姻,其实已经真正算是名存实亡了。 我不知道自己还能坚持多久，但我还是热切希望在以后某个时间节点，顺其自然的出现某个变数,对我进行推动，好加速我离开这不幸的感情。