我的一个表哥(二）（2）

本故事纯属虚构 如有雷同纯属巧合

（八）厌恶

我只见过小亮亮的同学两次，短短两次，却让我十分烦躁。我甚至无法将这种感觉称为厌恶，仅仅因为，他们是小亮亮的同学，每当我厌恶他的时候，就容易想到小亮亮，我会想小亮亮在外人眼前的样子，他的生活环境。我甚至会把小亮亮想成两面派，一面是他面对我们的时候，一面是他面对其他人的时候。作为他的亲戚，他永远都是和煦的，无私的，搞怪的。但是另一面的他呢？我便只能从他认识的人那里窥见一二。似乎我在做一个数学公式，约分拆解，最后就能得到一个小亮亮。因此，很长时间以来，我都无法定义我当时的情绪，甚至在很长一段时间里，我并不想搭理小亮亮，如果母亲让我同他玩，我便会直接的拒绝。我直言自己没有处理情绪的能力，会被他地忧伤影响，我一旦靠近他，便会一直难受。我妈一听，迅速改口说，还是别去找他玩了。仔细想想，我当时对他的了解不过来自于非常短暂且无趣的几个瞬间，小亮亮根本不可能记得住。只是每一次，这些人都会让人心烦很久。我才会幻想，他早在我不知道的地方，堕落成了难以想象的样子。也是因为如此，在他最不幸的时候，我的母亲哭得稀里哗啦， 和他同代的我心里没有任何波动，甚至连意外的感觉都分外的少。这或许仅仅是我为自己开脱的某种技巧。

那天，小亮亮刚刚告诉我。电影学院的学费很贵。

“那所有你想上的学校比如戏剧学院电影学院之类的加起来有没有100个名额？”          

“有。180个吧。”

“那所有像你这样学这学那的有没有1800个？”

“这个XX班的有XX个，那个XX班的有XX个。应该不到。”

我坚定的说：“那你被录取的概率有就有10%。”

我这么说，他的眼睛突然就明亮了起来，傻乎乎地问我：“有10%！这么高吗？”

“为什么没有？难道你觉得自己学了这么多都没用处吗？”

当时的我很单纯，只知道功课与努力的重要性，其他的一概不管。当时的他没有回答，但是那个呆住的样子，似乎他刚刚意识到，他是可以欣赏自己的付出的。

至此，我非常确信，这家伙能进北影中戏的概率绝对不到10%。

不一会儿，他遇见了另一个眉清目秀的男生和他打招呼。

小亮亮兴致勃勃地告诉男生，他们考上电影学院戏剧学院的概率竟然有10%这么高！小亮亮十分激动，那男生却冷静且傲慢，他慢悠悠的说“是吗？”

小亮亮又让我又说一遍我刚刚的推论，但其实我怎么记得住那个推论呢？那个推论的数据大部分都是小亮亮提供的。我只是用小学数学稍微统计了一下数据。更为糟糕的是，我无法在对面的目光下说出所有与努力，刻苦相关的话。仿佛汗与血的存在本身就是丑陋的。那样漫不经心的目光，似乎早就拥有了很多一样。他并不在乎所谓的成绩。当小亮亮总结，并告诉他：“我们进去的概率有10%呢！”的时候，他看着小亮亮的眼神好像在看一个小丑。小亮亮越是激动，他就越是平静。他欣赏的并不是小亮亮的话，而是在欣赏小亮亮的丑态，仿佛小亮亮是一个玩具。他每次都回答几个字，“继续”、“这样啊”、“往下说”，仿佛他是老师，而我是答辩的学生。当时对我而言，我懂得不多，但是我不觉得我应该往下讲了，我感受到他在等着我出错，每往下讲就多错一分，像是被毒蛇盯上的猎物，一不小心就被咬死了。我开始庆幸是我计算的这个概率不是小亮亮计算的概率，这样小亮亮就不用接受他的漫不经心。但小亮亮太热切了，他是真心想要安慰这个同学。而且他竟然也认为，这个同学和他一般谦虚，他所相信的入学率一定不到10%。

于是我糊弄他说：“唉，这个班很厉害呢，怎么也比大多数竞争者好多了。”

小亮亮看到我什么都不记住的样子，竟然上赶着给他详解。

在那一瞬间，我竟然因为身为小亮亮的表妹而感到羞愧。仿佛我是个推销员，我向一个高高在上的人推销什么，却什么都没有推销出去。我生怕我推销的这些东西和人有什么关系，至少他那平静淡漠的眼神是因为我说的东西与他们的经历有关，与努力有关，与他们上的课程，老师，与这个世界的互动有关。他轻飘飘的样子又仿佛把这些都切断了，他有把它们都切断也不害怕的，强有力的后盾。我感到我什么都没有，我生怕小亮亮也是这般什么都没有，可他明明什么都没有，又为什么要向外界推销自己呢？

我催促小亮亮去别的地方逛逛，小亮亮却仿佛恍然未觉。还在与那个男生聊天。他主动向那人说自己要去干什么，说带我去玩，又问他对方想要干什么。他说的很多，很认真，对方说的很少，很敷衍。我等了他们五分多钟。小亮亮一直不放弃安慰他，仿佛安慰他已经变成了某种推销，他的淡漠，无动于衷，傲慢被小亮亮理解为绝望，隔绝自己，需要帮助，于是，那人越用看马戏似的眼神看着他，小亮亮便越是耐心和热情。可小亮亮说的人哪里是他呢？小亮亮说的明明是他自己啊，小亮亮说的越来越认真，却越来越慌张，仿佛他无法推销自己，不得不贱卖自己。

当时的我只感觉到烦躁，羞愧，我感觉自己在火中炙烤，然而，作为当事人的小亮亮却完全感觉不到。那时的我们都很迟钝，这是认真的无法超脱的人都有的迟钝，我能够把这话写下来纯粹是因为我是个完全的局外人，我还可以总结它。而他却已经将各种冷嘲热讽视为自己的一部分，那便是社牛时候的他，抛弃了社恐时期的所有顾虑，以一个玩笑的视角看向自己。他只有偶尔抽风的时候才会说，我经常特别特别难过。

显然，同学进入了某种氛围，很显然，这是很让他舒服的氛围，毕竟如果能像一个老师审视同学，上司审视下属一般，看着一个人逐渐的慌张，焦虑，又有谁不感觉到舒服呢？很显然，他是不愿意结束这种氛围的，一直到他看到我，他看到一个人年轻人露出过于木讷的表情，不太习惯。才像监狱长一样放犯人离开，他说“你就陪你表妹玩吧。”就离开了。

小亮亮早就养成了因为别人笑所以笑，因为别人哭所以哭的性格。那个人轻声冷笑的时候，他也略微跟着笑了。等到那人离开的时候，这些笑便变成了焦灼。所有的焦灼只在谈话后被意识到，因此，他怎么能意识到自己是在谈话中焦灼，还是谈话后焦灼呢？他怎么会意识到带来焦灼的不止是他自己，而是眼前者这人，他会遵循这种焦灼的本能，拼命的问东问西，企图真的知道点什么。眼前的人可以随便说几个词，只为了让他焦灼。

等到谈话结束后，他只能赶尽往外走，他走得快了一些，说话少了一些，只问我想干什么，便像提线木偶一样走过去了。但我哪里有他了解这里呢？我只记那天的游玩很快就结束了，我似乎吃了点，逛了点，又似乎没吃什么，没逛什么。之后，他在也没有提起任何和他自己有关的事情了。只在我鼓励他的时候，他更躲闪了，感觉，他也在学习那个人一般，用最简单的话装成最不在意的样子。他似乎真的认为这在意是种羞耻一般，也像用不在意现实自己的自信。然而，我却觉得考学对他来说更难了，本来，我说话是为了让他有自信，在那一瞬间，我甚至真的觉得，他的认真和自信合在了一起，像是列车开上了轨道，一切都贴合了。可现在，这轨道被撕碎了，列车刚刚提起的速度竟成了它脱离轨道的动力。

有一瞬间我将那个男生的表现视为真相，小亮亮在我面前的表现视为伪装。我甚至联想到他有些擅长撒谎的天赋。全因为我之前表现出过于认真的样子让他不得不表现的认真，他才表现出认真。这些臆想都是因为我当时微妙的嫉妒心。他太顾及别人的感受，总是一副嬉皮笑脸的样子，又喜欢撒小谎，每次戳穿他没什么意义的小谎的时候总会觉得自己高他一等。久而久之，我和他在一块玩是快乐的，又总是在排斥这种快乐，或许因为家长们说不要和坏孩子玩，又或许因为人们总是更在意得不到的东西。如果我的表哥当真认为自己有天赋，有能力，又真的有天赋有能力，结果就考上，如果这件事成真的话，我的认知会错乱的，不如说，我甚至不知道从哪一件事开始认知。我可能会斥责自己兢兢业业却一无所成的愚蠢。毕竟那个时候的我根本就不敢想自己喜欢什么，想学什么，或者想做什么，如此自由的设想显然是一种冒犯。因此，从那个时候起我就没有期待过他的成功。倒不如说，只有他不成功，我才能接受自己一种没有任何喜好的未来。仿佛所有的一切都是因为风险低和不被骂。我甚至十分嫉妒高风险和不在意挨骂，而他就是那个经常挨骂，却无论如何都不听话的。

我当时无法去想这背后的东西，比如他格格不入的宿命。他和家人格格不入只身去往进修班，又因为家族的特性和进修班同学格格不入。

等我知道他是同性恋的时候，全家人都已经知道了。

那之后某天，我们一块逛街的时候，我蹦蹦跳跳跑的很快，却不怎么喜欢走。他总是慢悠悠匀速地走，最后又不得不追我。或许是不喜欢看我等他地样子，他说起了走路姿势。他学着我跳着走，他胳臂长腿长让这个动作分外滑稽。我赶紧让他停止，他又学我跑开了。我试图追他，结果他充分展现了自己的腿长优势。我没追上他。

终于，我追上了。我生气地说。让他别学我走路，他一本正经告诉我，我走路方式一点不奇怪。和他们班里的比起来都很正常。他一会儿学习蒙古大汗走路，大腿岔开，底盘压低，扎个马步，双腿轮番向前移动，说，进修班的女生走路是这样的。然后，他又把手端起，双腿并拢，姿态婀娜，走个一字步。说，进修班的男生走路是这样的。似乎是为了增加可信度，他还告诉我，进修班XX名男生都是gay，XX名女生都是拉拉。不仅如此，他还知道有多少已经有伴，多少伴在班里，多少伴在外面，多少还在找伴。最后，他所有人都说了，就是没说他自己。

我从来不去试图弄清他所说事情的真假。如果我真的试图搞清楚里面的每一个人，他或许就什么都不会说了。我知道，只有在我不感兴趣的时候他才说的分外起劲。

他模仿这些动作的时候很开心，也许这些动作一定出现过，却一定没那么夸张。那个时候他已经考完试了，也不在那个班里了。他还可以随便说说什么，那是我最后听他说那个班里的事情了。我时常觉得他可能自觉找到了点什么，又不得不排斥什么，到头来，只有在离开之后，模仿夸大同学们的某一个瞬间，他才忘掉了和同学们格格不入的那部分。

 

（九）被骗

去年过年回姥姥家的时候，我刚好下载了益智小游戏水排序拼图，我刚刚下载完毕，这游戏就被下架了，很快，我过于投入的姿势吸引了小姨夫的注意，只是我实在没法给他下载，于是好几天，小姨父都端着我的手机玩。不得不说，这一切都是命运的安排，如果我的手机没有被剥夺，我就不会表现得那么闲，如果我不表现的那么闲，小亮亮就不会对我讲故事。如果小姨父没有玩我的手机，我可能就不会把小亮亮的故事告诉小姨夫。这件事里有很多的巧合和幸运。可我每次想到这件事，依旧会感受到深深的疲惫。我知道，哪怕这件事解决了，对于小亮亮来说，也远远不到结尾。我甚至怀疑，在他死去之前，这个故事，都不会走到结尾。

那是去年春节，一家人欢聚一堂，小亮亮家的氛围却很差。明明是冬天，不知道是室内太热还是其他原因，舅妈穿了一件碎花衬衫，临走的时候，我妈问她穿的棉袄不够厚。她只是说“没事，没事。”她一言不发地呆了一天，第二天就不来了。舅舅说舅妈身体不舒服，但他自己看起来也并不高兴。似乎大家都在三三两两的聊天，只有他，一个人坐在一旁。不久，他或许也感觉到自己的脾性与过年的氛围太过格格不入，试图讲些逗趣的话。他找到了我，毕竟所有人都有事，要紧的，或者不要紧的事，只有我无所事事。而且我的无所事事具有延展性，我不仅在春节无所事事，我在任何其他的时间也是无所事事，这种强而有力的延展性给了舅舅很大的自信。于是，他在向我炫耀他身为司机的额外收入。住在国贸附近酒店的大老板居然给他1600多块钱，让他单开一间房，在这家酒店过夜。在他看来，老板的这个举动不够智慧，也有很多失察的地方，这让他有了许多可以操作的空间，在他的构想中，如果老板足够周密，就应该提前叫助理把他的房间定好，而不是将钱直接交给他。他十分惊喜于这个小小疏漏得来的财富。这仿佛是老板因为人生地不熟而导致的慌张，又或者因为生意成功而突如其来的喜悦，又或者是单纯的贪图方便的缘故，让这个十分厉害的老板完全忘记了一个司机原本的薪水。仿佛他在这一瞬间，被平等愿景包围，居然让他比照自己所住酒店的价格给了司机一笔钱。这让他可以拿着这笔钱，一分不花地在车里蜷缩着睡一晚。舅舅欢欣雀跃地分享着他的喜悦，他似乎没有想到，老板可能早就预料到了他的行为，只是他知道以舅舅的收入来说，如果他一定让舅舅住在酒店，那么舅舅一定会即兴奋又遗憾，关于浪费的构想一定让他无法安睡，他或许会将这种失眠归结为过于安贫乐道而无法适应富有，甚至把这种要求扩展到他老板身上，转而嫉妒他的老板。综合以上种种，老板只能给他这笔钱，老板给舅舅这笔钱并不是让他在酒店安睡一晚，让他不影响明天的工作，而是让他在车里蜷缩一晚从而不影响明天的工作。舅舅在一旁炫耀他的好运和智慧，也笑了，他笑的轻巧而短促，他这种笑声经常是关于钱，又或者是某种否定的智慧。我在一旁用假笑回应。过了很久我才意识到，舅舅当时可能是有意的和我分享工作中可能会有的好运。而我的假笑似乎又是一种不那么合格的回应。

他那短促的笑声不时出现，笑声中有实打实的得意和开心。今年小亮亮随便买了点龙眼蜜蜡送给诸位亲朋好友，他用已经老花的眼睛瞥了两眼，便轻笑出声，扬言这是塑料的。他连看手机都要用放大镜，他说是塑料的自信单纯是因为买的人是小亮而已。我妈让我不要和舅舅计较，可他的开心实在是实打实的，像孩子那般的，这样真挚的情感让人确信他没有其他的目的，也让人不得不怀疑，是不是自己真的蠢了点，似乎孩子的笑声里有什么是没穿衣服的国王意识不到的。我对这个笑声最早的回忆在小学，在Nokia手机最红火的年代，工程师们十分热衷在手机上添加无数功能，却经常忘了这些功能操作起来并不方便，真正能用的屈指可数。正当我妈在研究不知是否存在的新功能的时候，舅舅也掏出了他的手机，舅舅的手机上的显示的功能更多，能用的却不比普通手机多，而且更不方便。他依旧短促地笑着说“你猜猜多少钱？两百块！”他自信的说，仿佛十分确信，我妈手机的真实价值是200块。我舅舅总是这样真诚地笑着，炫耀着，然而他笑得不是地方，炫耀的也不是地方，他刚刚炫耀完自己把车1万多块卖出去，摇车号的政策就来了。

他十分固执，他和小亮亮有分歧时，时常大吼大喊。我一直十分霸道的认为，这一切都是用心不足。然而，我妈妈只是讲舅舅年轻时候。她指着舅舅年轻时候的照片，照片里的舅舅有一张因为紧张而格外下压的厚嘴唇，鼻子略宽，他的眼睛很大，双眼皮却不轻薄，这让他圆睁直看照相机的时候，特别显现出一种老实人的木讷。妈妈说他不喜静，喜动，小时候爱热闹，爱和同学玩，不爱读书，这让他老是受人影响。当时他们班里有一个很cool，很有主意的同学，那是最爱热闹的那一个，也一定是最会制造热闹的一个。那个同学的每一句话都具有号召力，他说，去参军，舅舅就跟着去参军了，和大家一起吃不饱穿不暖。那时他初中才上到一半，又赶上上山下乡，之后他就再也没回到学校过。我妈妈说，她的哥哥，我的舅舅脑子不灵光，也没受过什么教育。所以才会无法和小亮亮沟通。可这段经历，这些过往，对我而言都太遥远了，我只是感受到有某种相似的境遇，类似的命运又一次重演，最后叠加在一个家庭之中，我妈感叹说：“这都是命啊。”

去年春节，在舅舅和我分享完他工作中的意外收获不久，我刚从小姨父手里把手机夺回来，我赶紧抓紧时间摇微信游戏红包，外加打游戏，叮铃咣啷好不热闹。小姨在一旁刚说完表弟上学的情况，又说到表弟工作的情况，表弟暑假给别人打零工时常会有外快，自己创业却经常入不敷出。或许舅舅被‘钱’刺激到了，又或许，在这个话题面前，玩游戏的我格外突兀，舅舅悠哉游哉的走到我面前，俯视我，说：“学那么多有什么用？你看你，出国留学，学到硕士回来，还不是呆在家里，还不如我，出去做个司机。”

我相信他在那一刻是十分自信的，又或者说他或许是非常需要获取自信的状态，也正因为如此，他几乎条件反射的，本能的，第一个说的是我。我呢？我当然无法当他说的话是真的，但我也不能当他说的话是假的。我也问过我为什么要写东西，答案却是不得不写。如果问我若不写，或者找工作什么的，我会非常迅速的联想到死亡。这种联想我根本控制不了，又或者说，我全部的好心情就是建立在忽略它的基础上。哪怕我现在写的任何东西都没什么人看见。我真的可能死的毫无意义，或者活的毫无意义。这和年轻，草率或许有着密不可分的关系，可惜，这我依旧是控制不了。我曾经幻想我早早的因为各种事故残疾，这样我对于我想什么或者是写什么都不会再有任何负罪感。不会像现在一样，所有的东西都卡到不过审，让我时常觉得自己像个罪人，可惜，我也不清楚自己是什么罪，也无法选择不犯罪。只是，最终，我都没有这样无罪的权利，于是，我每天只能有一两个小时的时间能坐下来写什么，然后用两三个小时的时间为自己所写的东西感觉到愧疚，最后，用三四个小时的时间强迫自己不那么愧疚，再用三四个小时的时间强迫自己该写些什么，可通常这个时候都已经是凌晨甚至清晨了。迫不得已睡觉，还好我什么都不用干，于是我什么都不敢干。甚至在我写关于小亮亮的故事时也是如此，我知道，我贪婪的希望我写的这些东西里，隐藏着某些看不到的真实。这样孤僻不再是孤僻，怪异也不再是怪异。但我又知道这样的所谓真实，很难不是一种冒犯。我十分恐惧，舅舅如果看到这些会作何感想。尽管小亮授权我写，但我依旧不敢设想他看到它之后又会如何。如果他早已经知道，我所思所写又如何不是在捅伤口，如果他从没有意识到，我会不会打破了某种平衡。我更倾向于是他早已知道，却选择不去面对罢了。谁不愿意做一只在表象的世界里自由飞翔的鸟呢？所有从表象世界的消失一定不是因为变得深邃，或者知道了什么，更不可能是智慧。只单单是飞不起来了而已，就像现在的我，自以为隐匿于世间，又像现在的他，自以为消失于世间，他的确就是为此而准备着，才愿意让我去写的，却不曾想我是怎样肆无忌惮的瞎写。

所以对于舅舅那句没头没脑的责怪，我的心里自然不太舒服。可惜辩论本身便是一种自我出卖，我自然也不会这么做。仿佛所有的事情都像极了循环，或者是诅咒，舅舅的状态，小亮的状态，以及最后的结局，能够逃离它的办法并不多。就像小亮亮，明明过年，却不愿意见我们中的另外一个人。就像当时的我，真心实意的只想打游戏，我也知道，我大概只能在他玩游戏的时候才能找到小亮亮。

我是以充电的名义夺回手机的，因此，我玩手机的时候自然还在充电，我一边充电一边和网络那一端的小亮亮打着游戏。客厅的沙发是一横一竖拼接而成的，姥姥正侧躺在横的，平行于电视的的沙发上，舅舅坐在姥姥旁边的椅子上，妈妈坐在姥姥侧躺的另一端，而我正坐在竖的最接近电视的一端，任由两米长线横亘在沙发与电视机旁的插座之间。我舅舅和妈妈三人坐成犄角之势。

姥姥把电视音效开的格外大，可姥姥还是听不清楚，我把游戏语音开的格外大，可网络那头却没有人说话。我不发一言，小亮亮也不发一言。游戏音效兀自叮铃咣啷的响着，却远远盖不过电视剧《娘道》里认亲的台词。95岁的姥姥虽然听不清楚台词，却依然可以知道电视剧里在讲什么，因为同样的剧情，她已经在不同的频道来回来去看了很多遍，她看到兴头上就会给我妈讲解。我妈就会用天津口头禅“您这个，好么，欸呦呵“之类的词语开头，说”记得真清楚“”看的挺起劲“之类的。我妈一边看一边吐槽，但她呼和的声音特别大，吐槽的声音却没那么大，姥姥就一直听到了呼和声却没有听到吐槽声，就一直十分起劲的讲。最后，我姥姥还是觉得我妈的反应太夸张，展露出独属于老年人的，被逗趣了的，知足笑容，不紧不慢的说，“你说什么，我听不见。”就不再讲了。

游戏里叮铃咣啷，电视里慌里慌张，我们却安安静静。又过一会儿，似乎是对面kill的太多了，播音太激动了，又或者是我被slamed的次数太多，播音触发过于频繁，又或者电视声音太大了。又或者与这些都无关。我妈一直在看《娘道》，舅舅一直不看《娘道》，他一直坐在离姥姥所卧沙发很近的椅子上，翘着一个二郎腿。往常这个时候他或许会刷快手，因为快手会发红包。很多时候，他甚至会把刷快手当作一项工作，他甚至炫耀过这一点。但这次，我们没有听到快手那永不间断的笑声，舅舅也没有拿起放大镜看某些内容，他只是默默地看向某个方向，直到他意识到自己看向哪个方向的时候，他就要换一个方向，循环往复。我总是无法理解舅舅的所思所想，哪怕所有人都说他是一个很简单的人，我也依旧不明白。比如说，我不明白，为什么愁绪和思虑会在他身上摆脱了深沉。为什么他的眼睛总那么大而明亮，好像他一直都有少年的活力，也一直都有少年的轻率。哪怕他早就到了退休的年龄，皱纹遍布，头发花白，也依旧如此。直到现在，我依旧不能完全明白， 这背后的包容竟然与他被评价为傻的那部分完美的融为一体，让他如小市民一般斤斤计较的同时始终拥有活力。当时他表现得是完全不在意且让人气愤，直到知道舅妈哥哥的事情我才意识到，这样的事情已经发生过许多次了。他总是做出一副生气的样子，然而他又有什么办法呢？他是一个善良的人。因此，如果舅妈或者小亮亮所作的决议是与任何人有关系的。他就会如现在这样坐立难安。但他依旧无法阻拦他们，他无法阻止舅妈把家里所有钱都交给哥哥，不然她哥哥可能因为还不上钱而进监狱。和节衣缩食的舅妈不同，舅舅不会如她这般节俭，舅妈买的东西过于便宜，作为补偿，他就会买好一点的东西，但他只是个司机，显然，他是不能有什么积蓄的。这让他在与人有关的钱上没那么计较，却在仅仅与钱有关的事物上格外计较。

现在想，或许是过年那奇怪的氛围所致，又或许是舅舅他那独有的智慧。他总要找一个时间把事情说清楚。而在这个场合，在所有人都有所恃重，又所有人都分外放松的场合。这是一个一切都不会迅速爆发的场合。姥姥对所有的情绪都十分敏感，却对所有的事情都失去了敏锐。她就躺在沙发上，躺在舅舅与其他人之间。可无论舅舅说什么，她都听不清。但她必须在这里，只有这样，所有人才会维持表面的平稳。

我妈坐在角落，她早就知道了一部分的事实，可又无法用任何方式得知细节。小亮亮曾经向她借过钱，当时他声音颤抖着，有着掩饰不住的恐惧。可谁敢让一个恐惧的人继续恐惧呢？万一他失控了伤害自己又该怎么办？于是她借出了两万，哪怕她知道他被骗了也只能如此。很快，他就把钱还上了，她没有过问，因为她知道，他如此快的还钱就是为了不让她过问的。如果她问了什么，便连被借钱的机会都没了，她失去了一个监控“骗子”的机会，她甚至可能成为离这个机会最近的人，只因她的经济条件相对充沛。所以，她犹豫再三，告诉我，他一定遇到了什么，可她又告诉我，现在的她什么也做不了。

最后，最重要的是，我正在玩游戏，而游戏的另一端有小亮亮。舅舅或许知道我的厌烦和排斥，或许他曾经试想过心平气和的和我谈论，甚至他的谈话本身就蕴含着蹩脚的安慰。可这个时候，我的排斥会更让他安心才对。他看着我不分青红皂白，没心没肺，叮叮咣咣地玩游戏的那一瞬间，他或许清楚，仅仅因为我和他的关系没那么好，我和小亮亮的关系就会更近一些。

就在这里，他说出了他说过好几遍的话，他是如此正义凛然，因为他真的仅仅是在陈述事实。侧躺着的姥姥依旧什么都听不见，却仿佛是衙门里稀里糊涂的青天大老爷。青天大老爷允许舅舅用翘着二郎腿，双手揣兜的方式坐着。只是他这次决定要说话了，他的眼睛就一直盯着某个不知名的方向，仿佛哪里有一个强大的不可抗拒的敌人，而他唯一能做的只有盯着它，因为只有这样那怪物才不会突然找上来，咬上他一口。

如果不是小亮亮后来和我说，我是不会猜到他那天的状态的。很多时候，我会把这种状态称为不在意，我又哪里知道，有些人并没有太多在意的成本，似乎舅舅的工资早就成了他的一部分，让他总能不在意许多东西。以舅妈的性格，只要是别人有需要，她都可贡献一切。更何况亮亮如此急促。于是，那天上午舅舅不过是看起来比平时寡言了点，木纳了点。他甚至连说话声都没有那么大。却被小亮亮解读出了无数含义。

他不急不徐，抑扬顿挫地说：“小亮花了20W买了一堆莫名其妙的破铜烂铁，瓶瓶罐罐，全都是假地。也不知道他在哪里结识的什么人，他还在和那个圈子里的人接触，还听说他还在找什么人。

舅舅轻蔑的一笑，并不觉得这之间有什么关系。他说，“都找了多少年，被骗多少次了？这次……哼。”

游戏还在继续，小亮亮的声音从游戏那端传来，他愤怒地说：“闭嘴，你知道什么？你什么都不知道，你就闭嘴。”

我一言不发，继续打游戏。

“你做什么，还不让说了。”舅舅这么说，说的声音却不大，或许是怕惊扰到姥姥，又或者是说了太多次，便省略了后续的步骤。

我手里的游戏却没断过，小亮亮的也是一样。随着游戏里的女声响起“your align has been salmed“小亮亮的赵还真送了，我却得以借机收点人头。

我妈说：“你开着语音，也不说一声。“

我说：“我玩游戏呢，自然开着语音。“

我妈又对舅舅说：“别说了都听的见。“

姥姥问：“怎么了？“

妈妈说：“没事，玩游戏呢。“

姥姥知道发生了什么，看他们什么都不愿意说，便侧躺着没再问了。

舅舅没再说，亮亮也没再说。屋里再次只有电视剧和游戏的声音。

很快，我又回到了卧室，和手机另一头的小亮亮打游戏。我打的很认真，也很努力地在收头，我让游戏里的人安心，也让游戏外的人安心。可他却像没怎么放心过，他似乎早就失去了判断血量的能力，作为坦克，送了好几个人头。有的时候我能把他救回来，有的时候却和他一起送。我们一起送了一局又一局。却一起玩了一局又一局。似乎游戏能够维持最低程度的大脑运作。他说，这件事他一直都想说却始终无法开口。他开始从身边的人顺起，

他先说起舅妈，舅妈知道他在找人。他说的轻描淡写，似乎他们都默认，找人需要花钱，要办的事越大，花的钱就越多。又说起舅舅，他说他说今天早上，舅妈做了面条，舅舅却一口没吃，全都倒掉。他又说起H姓女生，他说她知道，自己说了一半。他不愿意说，是因为他害怕这些会连累我们。

那天晚上，我们战战兢兢，畏畏缩缩。他生怕他遭遇的一切连累了我们，而我和他一起害怕，我们不敢用组队语音，就放弃了打游戏，不敢打电话，传说中，通话内容总是会被查录。最后我们用了微信，我们不能打出字来，因为打出字来或许会被查录。我们不确定打语音会不会，但语音通话应该不会。他如此小心谨慎，每当他不想说下去的时候，我就搬出我认识的一个厉害的人。哪怕我们并不认识那个厉害的人，不过是和她的妹妹有一面之缘。我说那个厉害的人，她能够见到更厉害的人。那个更厉害的人，他的名字人尽皆知，可以解决所有的问题。听到此，他才愿意继续往下说。可是尽管如此，我还是问他，他说的那个厉害的坏蛋到底有多厉害，现在，因为我的疏忽，我在微信上打字了，那个厉害的坏蛋还是可能会根据这个我打的这几个字查到我，按你说的，他既然杀人灭口如此厉害，那么我们开车回家，一路上300km，他们会不会制造一起车祸。他说不会，随后，他就不愿意往下说了。我为了让他往下说，提到了一栋海边的房子，在那里，我们能有很多厉害的邻居。厉害的邻居厉害的程度有限，但是他们最厉害的地方在于认识更多的人。最后，他问我，他能不能带着他找到的那个人，去那个海边的房子住上一段时间。事实上，海边那个房子一年365天能空上300天，但我还是不敢把他和“海”这个意向链接在一起，因为“面朝大海春暖花开”来源于将死的海子。而且，他有自己的房子，又是什么样的原因让他不住在自己的房子里呢？那是一个没有容身之所的未来。但我还是答应了，因为他的悲伤居然有了悲壮的成分，这个世界上有人能拒绝悲伤，可谁能拒绝悲壮呢？在这片美妙的幻想之中，什么都有，就是没有未来。毕竟，未来太一望无际了，让人充满了恐惧。仿佛就在即将到来的那一瞬，一切都会在一个刚刚好的地方，走到一个刚刚好的终点。

那个地方既没有谎言，也没有真相，有的只有陪伴，因为在谎言和真相还没开始的时候，一切就已经结束了。他们的生命足够短暂，短暂到在刚刚位于刚刚好的位置便结束了。

然而，什么都没有发生。我最终还是和妈妈说了，又在第二天和小姨父说了，当时我在教小姨父玩游戏，把一根管中深蓝的两节倒入另一个深蓝色在表面，底下是绿色的管，这样便多了一个空管，我们一直操作深蓝色，绿色的上面一直是深蓝色，仿佛深蓝色从来没有变过，却多了不少，我告诉他说“不要打草惊蛇，不要打草惊蛇。”我很清楚，这一步，小姨父一直想不出来。随后，又玩了好几步，又说了小亮的顾虑。我毫不怀疑，他故事中的每一个人都拥有只手遮天的能力。只是他们的能力都太过强大，随便干什么，我们都要想很久有没有可能是真的，而我们在探究是否是真的过程中这种想法就是极大的冒犯。让我们不敢去探究事情的真相，从而进一步的冒犯。我们甚至不知道这样的冒犯之后会面对什么。小姨父清楚系统中的每一件事的每一个步骤，包括不正当的那部分。他知道让一个人消失会如何做，他过手过这些案件。才说，这个是假的，那个也是假的。但我仍然相信，这个世界上，有什么东西，一定能跳过这些流程。小姨父眉头轻皱，却不知道他到底愁还是不愁，因为，他除了笑以外的时候，眉头经常是皱的，似乎他总是能听别人的一件小事听的很认真，又或者是想一件事，想的很认真。虽然我们不能钻进他脑子里，但他的眉头总是在皱。比如说，现在，我就不清楚，他究竟是想不通这个游戏，还是想不通这件事，又或者，他想不通我们是怎么想不通的。他一边把所有的粉色倒出来，一边说，要发朋友圈，要发朋友圈。当时我很怕，我不怕90%的可能小亮是被骗的，我只怕10%的可能小亮说的是真话。就像我小姨父说的那样，不出几万块钱就可以要一个人消失，又怎会如此大费周章呢？小姨父还说，如果这是真的，又怎么可能是20万搞定的呢？可我寻思着这世界上怎么就不会有一个惊慌失措的上位者，他的所作所为当真就不能有一点破绽，他当真就不能在随后补交那几万块钱吗？如果他突然意识到了，又让这个人再一次失踪，我们又能怎么办呢?

小姨父叹气，他清楚如果我都这么想，小亮亮只会更这么想。

最后我们决定给小亮亮宽限点时间，就到小亮亮说的，能把那个人接出来的那天，果然，他什么没能等到，我们一起去找包案。

骗子有一个证，然而并没有被查出来，后来小亮又通过其他系统查到他有这个证。他认为那天的调查有敷衍的成分，坚持控告那一天的不作为。他相信依然有什么不可控的东西在操纵着一切。眼前他求助的在职人员是不可控的一部分。但小姨父却认为，他的不成功因为他有太多的不可言说。然而，小姨父却依旧不够有经验。最后解决这件事的小亮亮，最后才明白，抓人是一个部门，抓钱是另一个，最终他通过法院要到了钱。原来骗子也不过是骗子公司的打工仔而已，公司在，就能拿到钱。就在事情结束后9个月，在职人员帮亮亮找到了骗子，那时骗子已经是一具躺在医院的尸体了。在此之前，小亮大概给骗子出了一段时间的生活费，骗子住旅店找小亮付钱，给要员打点烟酒要小亮付钱，连买橘子也要，因为骗子需要四处奔波，帮他去把一个人救出来。小亮追回了他20万用来“打通关系”的，但这一部分，是他追不回来。现在想想，他追不回来的那部分，才是骗子的目的，大概，骗子就是以此谋生的，骗子连买个橘子都要编一个拙略的借口。至于哪些人反应过来了，告了骗子公司，哪些人没告，他就管不上了。他说他得了那个绝症，然而，还没等到绝症爆发，他就脑梗死了。