7.12普通的活着—什么叫做饭

一个人吃饭，实际是不怎么费钱的。

十元以内的猪肉，两元左右的绿豆芽，这两样随便炒一下就很好吃且下饭。

本身我也不是舌头很灵的人，吃饭这件事也并不占据很大的地位。

吃饱就可以。

上一次买的米，是和前同事逛超市的时候，她极力推荐的稍贵些的泰国米。

整体来说是不错的米，因为放水很少也可以煮出软硬适中的饭。

前段时间，那袋米终于吃完了，心满意足地去买了期待很久的二十元八斤的大米。

嗯，便宜的米和贵的米差别很大吗？还好吧，反正都是做成米饭，没什么特别的感觉。

做饭我都是糊弄过去，只要粒粒分明就可以。

做菜更是如此，原先是在超市拿到什么就随便做什么。

这两天我自以为的去考虑老太太的口味，想要做她会吃的菜。

失败，大失败，我是健忘症爆发了吗？

我怎么会忘记，她，根本不吃我做的东西哈哈哈哈哈哈哈。

我居然忘记了。

但是还好现在想起来了。

我尝试过的失败，不管是热菜凉菜肉菜素菜，无论是哪一种，还有在外买的凉拌菜、卤菜等等等等，没有一个她会吃。

就算是在外面的饭店吃饭，她亦是如此。

以前她暗戳戳地把我做的剩在冰箱里，等到坏掉我自动会丢掉。

现在，她每天喝酒，每天自己带一些吃的回家，总之不碰我做的。

真有意思，但是我不想浪费，果然还是别做了吧，省一分心情省一分力气。

老太太对门的阿姨，热衷于闲话，让我猜的话明天还是今晚开始，一个不给父母做饭的不孝女形象就会传遍附近。

我是傻子吗？

十几年前开始看小说的时候，我就常在脑子里想：这些把希望寄托在别人身上的家伙真是有病。

原来，我也是病重的一员。

之前是想着再等几年的，现在却觉得，多过一天都很是煎熬。

不过啊，我到底是为自己活的吗？外物外事明明可以不在意，却总是不经意间绝望到顶。

之前看松子那部电影的解说，还觉得，很离奇的发展。

现在看，现实总是无比魔幻。

绝望不是一次两次，也不是一点两点，是每一滴每一滴积攒起来的溪流变河，河入海。

前两天晚上散步，突然想到一个词：鄙视型家人。

这，也太贴切。

因为存在本身就是一个错误，或者说是被鄙视的东西，那么随着这个存在的移动、改变等等产生的一切事和相关的物，自然带上这个存在的痕迹继续被鄙视。

是我连累了它们。

恐惧镜子，恐惧拍照，是他们日复一日年复一年不厌其烦的告诉我：你很丑。越长大越丑。

虽然不想承认，但事实偏偏是这样，而且我还无力更改。

最近老太太总是趁着喝酒的时候，说老头子在外干活多辛苦，说自己上班多辛苦。

她无比希望我体谅他们，然后去找一个的好工作：金店卖首饰。

我说不想做销售了。

她像是听不见一样，继续说着自己的话。

我累了。

我离职那会没想很多，现在却觉得刚好，今年小心地过完也是可以的。

一个整数，25，可以了。