开心一刻：今天出差坐飞机，空姐喊道：先生，请把你的脚放下来！

1、儿子：“你看人家王某聪出门前呼后拥的，多有排场啊！”

老爸：“你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！”

儿子：“开什么玩笑？”

老爸：“外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！”

儿子：“。。。”

2、旅客：“小姐，把我的行李放上去！”

乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”

旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”

乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

3、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

4、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。

表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？

他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

5、一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

6、刚交往的男朋友非要拉着我吃火锅，我说怕吃辣，男朋友说微辣，不要紧的。

火锅上来，我吃了一口，辣的我流眼泪，我骂男朋友:“你个骗子，你不说是微辣吗”

男朋友:“咱没见面以前，你不也在网上对我说自己是微胖吗”

我:“~”

7、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”

当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”

我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

8、哥们儿：老婆对我很宠溺，就算恐吓我的时候也是柔声细语的！

我：是吗？那你真有福气！不过，她恐吓你干啥？

哥们儿：昨晚我挨了老婆的打，伤心至极，她就恐吓我说“再哭鼻子，这个月就没有零花钱了哟”！