完美爱人真的存在吗？这是我所听过的最好的回答！

01

每个人都渴望拥有一个无比默契、无比合拍的完美爱人、灵魂伴侣，然而对于大多数人而言，这却几近于是一个遥不可及的梦。

哪怕是一开始如胶似漆、如糖似蜜、相看两不厌的一对男女，时间一长，也难免生出诸多矛盾和嫌隙，甚至最终反目成仇、老死不相往来者，也往往大有人在。

为什么男女之间的感情总是这样脆弱、这样经不起时间的冲击和洗礼？有生之年，我们还有可能找到一个理想中的完美爱人么？

回答是肯定的。

但有一个前提，那就是：你真的愿意努力去“找”到那个理想中的完美爱人吗？

事实上，这个所谓的理想的完美爱人一直都在，一直在离我们最近的地方，只不过我们一直没有发现罢了。

而且对于大多数人来说，很可能一辈子都没有机会发现。

原因就在于，这个所谓的完美爱人虽然在距离我们最近的地方，然而却总是处于我们的视线以外。

这个人是谁呢？

其实这个人就是我们自己。

就像有人说的那样，我们终其一生，都是为了能与自己相爱。

确切地说，是为了能与理想中的自己相爱。

我们寻找完美爱人，其实就是为了在现实中寻找另一个完美的自己。

这一般会通过两种方式来实现。

第一种方式是先找到一个与现实中的自己相似的爱人，再希望他或者改造他具备我们理想中自己所具备的特点。

第二种方式是先找到一个与理想中的自己相似的爱人（通常这种人会与我们有很大不同），再希望他或者改造他具备与现实中的我们相似的特点。

总之也就是说，我们憧憬中那个完美的爱人，既需要具备我们自己已经具备的特点，同时也需要具备我们所缺失、但却渴望拥有的特点。

看到这里，相信有眼尖的朋友已经发现了，我们之所以想要寻找一个完美爱人，其实本质上是因为我们对自己并不能完全接受和认同。我们憧憬一个完美的自己，但又深知自己无法实现，于是便把这种憧憬和期待一股脑儿投射在了别人身上。

正因为如此，才注定了我们与爱人之间的矛盾终将不可避免。

因为在我们对爱人投射“完美”期待的同时，其实就已然将我们对于自己的否定和不满同时投射了出去。

02

一旦我们察觉到我们以为的完美爱人其实并不完美，那么我们的否定和不满也便会立刻敏锐地采取行动，开始通过我们的一切言语、行动或是情绪对爱人施加影响和压力，以便完成对他们的改造，让他们变成我们满意的样子。

而这种改造，正是扼杀无数亲密关系的“致命杀手”。

为什么这么说呢？是因为这种改造本身的不合理吗？其实并不是。问题真正的症结其实在于，我们大多数人都是一个不合格的、甚至于拙劣的改造师。

也就是说，改造本身并没有错，而是我们改造的方式和方法不对。

首先来说说为什么“改造”并没有错。

所谓的“改造”，表面上看似乎是我们与爱人之间相处的问题。但因为爱人是我们对于自己的投射，所以它其实是我们与自己的相处之道。更确切地说，是我们与不完美的自己的相处之道。

只有承认、接纳和包容自己的不完美，我们才能摒弃对自己的否定和不满，与自己达成真正的和解，从而实现内心的和平与安宁。

这原本是每个人的必经之路，但却少有人能够真正抵达。

事实上，一旦我们与自己达成真正的和解，那也就意味着我们与现实中的爱人也达成了真正的和解。“完美爱人”也就由此“现身”。

可问题在于，这种“和解”往往很难成功。因为我们并不知道如何与不完美的自己相处。这投射在与爱人的相处过程中，最典型的表现就是不懂得如何精确“表达”——表达自己内心真正的情绪和不满。

03

比如畅销书《亲密关系》的作者克里斯多福·孟就曾提到这样一个常见的事例。伴侣回家晚了，我们通常会直接抱怨：“你回家这么晚，让我很不爽！”但这真的是我们真正想要表达的意思吗？

不。

克里斯多福·孟说，其实我们真正想要表达的是我们内心的不安全感以及被忽略的痛苦感受，但我们通常意识不到，故而只能拐弯抹角地通过一些表层的原因来极其隐晦地表达。

这样一来，我们与伴侣的争执与矛盾也将永远附着在一些鸡毛蒜皮的事情上，永远触及不到内心深处真正的需求，故而也永远无法达成认同与和解，从而也就永远无法与我们的完美爱人“相见”。

就像我们总会抱怨伴侣自私、忘记我们的生日、约会迟到、把房间弄得很乱、懦弱无能······等等，但我们几乎从来没有想过，我们真正在意的真的是这些乱七八糟的琐事么？

只要抽丝剥茧地细细想来，你会发现事实并非如此。抱怨伴侣自私，其实是我们自己内心的自私在作祟，因为我们想要被多爱一点。抱怨伴侣忘记自己生日、约会迟到，是因为触及到了我们被忽略的痛苦，唤起了我们希望获得重视的诉求。抱怨伴侣把房间弄得很乱、懦弱无能，其实是唤起了自己内心深处不被认可的记忆。

但我们几乎没有人会这样如实地表达。

因为情感往往是最难表达的。

正如综艺节目《奇葩说》辩论大咖黄执中在接受某时尚媒体采访时所表示的那样：其实表达理性容易，表达情感才不容易。很多人都很难讲出自己真正在意的是什么。

他还举了自己和妻子葛莉之间吵架的例子。他说，吵架又不是为了赢，吵架的真正意义是要让双方都感知到对方不愉快的情绪。

但事实上，光感知到情绪其实是不够的，你还得明确这个情绪究竟代表着怎样一种心声和诉求。

而要明确这个诉求，我们就务必得诚实地面对自己、接纳自己，聆听自己内心深处那些可能不太美妙、不太坚强、甚至有可能充满痛苦的东西。然后尽一切可能尽量准确地将它表达、释放出来，这样我们才能不再被它继续折磨和消耗，从而找到对于自己的完整的爱，以及内心完全的舒适和坦然。

只要我们不再与自己“较劲”，自然也就无所谓与爱人“较劲”。那么这样一来，“完美爱人”不就已然在我们身边了吗？

归根结底，唯有“搞定了自己”，我们才能拥有梦寐以求的“完美爱人”。

END