结束

我是一个“好学生”，也是一个抑郁症患者。无论是在家人、老师还是同学的眼里，我都是一个优秀的学生。他们说，我从来没有真正努力过，就有着比大部分拼命学习的人好得多的成绩，我应该更努力一点。 我知道他们对我的期待。他们希望我好起来，希望我变得正常，希望我能有一个好的未来。他们希望我能作为同学的榜样，希望我能获得更好的成绩。他们希望我能坚持下去，继续学习下去。 我知道，他们那样期待我，是因为他们觉得我值得被期待。我应该是舞台上那个最光鲜亮丽的演员，完美地演绎他们眼里的我；真实的自己就留在夜深人静的时候再展现出来。这样才是一个合格的演员该做的事情——收了钱，就要让观众满意。 但是我难以做到这些事了。我恐惧着人类，我害怕人的无知，因为无知会释放人的恶意且不以之为恶。我从来不敢低估人心中的恶意。我想结束这一切，我想逃离那个我完全无法理解和融入的世界，于是我忍着刺鼻的气味，喝了一杯84消毒液。灼烧感从口中向下侵蚀着，直到胃里。我的胃筋挛着，不由自主地吐了出来。我不明白，明明我是想死的，为什么我的身体不让我去死。我知道世界上有着美好，我看到小猫小狗小花小草蓝天白云雨天清爽，但我对人的恐惧超过了对自然的留恋。我在医院里闻到了熟悉的消毒水味。牛奶洗胃的感觉令我恶心，直到现在都不想喝牛奶。人活了，但食道受伤了。 我去精神医院，查有抑郁和焦虑。他们说这不应该，因为我一直都是他们心目中很优秀的人。他们不愿承认我的问题，我知道的。他们怎么能接受，一直以来引以为傲的孩子、学生，是这样的一个残次品呢。 我知道我是一个残次品。社会是一个工厂，人是工具，也是工件。我被制造出来，于是我就要接受检验：若我合格，就作为工厂的零部件被放到流水线上工作；否则就毁掉。是的，我有优点也有缺点，但我不符合社会对我的要求，那我就是无用的废品。所以我应该被毁掉。无论我多么留恋那些美好的事物，我都应该被毁掉。 于是，我在那个阳光明朗的上午喝下了那口消毒液。被救回来只能让我更加愧疚，因为我又一次浪费了资源。我对人最后的关怀，就是我不想在舞台上浪费资源和空间。 西塞罗曾说，教育的目的是让学生摆脱现实的奴役，而非适应现实。我看到，我若不把自己套到那样的模版里，就失去了价值。我的存在是对无意义的反抗，是追求意义的象征，然而我要以什么形式存在着？我怎么可以把我活成某个价值观的本身或是它的反面？ 我追求不被定义的生命，追求不被过度消费的生命，追求完美的表演和真实的自我，但是那一切都不是我能达到的。 于是我想去死。我学会降低期望，以奢求不再失望，但我发现丧失期望的我对一切事物都失去了兴趣。对人失去期望，于是对人心失去兴趣；对生命失去希望，于是对呼吸失去兴趣；对美的存在失去幻想，于是对挣扎失去兴趣。我肆无忌惮地向下沉沦。 我渴求结束。即使不喜欢二元论，天平仍只有两端：一者为死亡的渴求，另一者为我心中仍支撑着的光。天平长久地向前者倾斜着，等到触地，就是时候了。